Lachen ist gesund !

[Hase]

Hallo Wienerwald-Jo, stotn Zaun . . . . . gibts ah no andäri Möglichkeiten !!!!!

[Wienerwald-Jo]

Hallo Wienerwald-Jo, stotn Zaun . . . . . gibts ah no andäri Möglichkeiten !!!!!

zu dritt woi ma ned

[Hase]

Der Pfarrer betroffen:

"Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..."
"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."

[Hase]

Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches
Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge:
"Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."

[Hase]

. . . Jetzt wissmna, warum Männer schneller als Frauen laufen können . . . .

. . . .zwa Kuglloga . . . Eh kloa . . . ,

[Hase]

Der Frühstücksapfel war wohl doch zu groß ??????

[Speedy]

Klein Fritzi ist im Garten, die Nachbarin fragt ihn" was machst du da ???
"Ich grabe ein Loch, um meinen toten Goldfisch zu beerdigen", sagt Fritzi.
"Ist das Loch nicht zu groß für einen Goldfisch?" fragt die Nachbarin.
"Nein, weil er steckt noch in Ihrer Katze drin !!!!!"

[Hase]

Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm
über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchen-Flügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?“ "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
Du kannst auch in die Hölle,da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigstens schon vorgebohrt!"

[Hase]

Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen...!



Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus
zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller
aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass
Babys meine Spezialität sind? "
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".
"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und
ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos
heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie
schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag
ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum
- ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich
mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem
Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm ... Equipment ? ? ? ? ? ?"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

[Hase]

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.

Nach einer Weile fragt Sie:"

Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

[Hase]

Was heißt auf japanisch Oberschenkelbruch?
" Knacki nah bei Sack i "

[italophilia]

Am Camping Julia in Metaponto Lido wurden die Sanitärgebäude neu verputzt und etwas instandgesetzt. Es wurden auch neue Schilder an den Zugängen aufgehängt:

[Hase]

A Gwehr mit Zielwassereinrichtung

[Hase]

ähäm . . . Zielwassereinrichtung ? ! . . . gelungene Strecke . . ups . . .






Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht
sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft,
sondern nur so alleine da steht.
Sie geht auf ihn zu, und fragt: "Geht es Dir gut?"
"Ja."
"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"
"Weil ich der Tormann bin!"

[Hase]

" Wie ein richtiger Jäger ausgestattet sein sollte "!








Bei einem Firmenrundgang wird der Besucher zu der Maschine geführt,
die Sauger für Babyflaschen herstellt. Die geben ein monotones
"schi-pop-schi-pop" von sich.
Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche haben.
"Nun,das 'schi' bringt die Sauger in Form und das 'pop' macht die Löcher rein."
Ein wenig später sind die beiden bei der Kondom-Maschine angelangt, die ein
"Schi, schi, schi, pop, schi, schi, schi, pop" erzeugt.
Meint der Besucher: "Das 'schi' verstehe ich ja noch, aber was hat das 'pop' zu
bedeuten?"

"Das sticht ein Loch in jedes vierte Kondom!"
"Das ist doch schlecht für den Kondomverkauf!"
"Aber gut für den Absatz der Babyflaschen!"

[Hase]

Beate zu ihrem Freund:
"Steht schon fest, was wir heute Abend machen?"
Er:
"Und wie, fass mal an!"

[Hase]

So geht`s a ! Jäger - Fischa - und andere Lü . na !






Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen:
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot
und der ist 22!"

[benny]

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen."

Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?"

Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet: "Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

[Hase]

Max findet einen Geldbeutel, schaut kurz hinein und wirft ihn weg.
"War wohl nichts drin?", fragt Ulli.
"Nein, nur Falschgeld.
Oder hast du schon einmal einen Fünfziger mit zwei Nullen gesehen?"

[Hase]

Da kommt ein Wiener zum Naschmarkt und will einen Fisch kaufen.

Der Verkäufer zeigt ihm einige im Becken , der Kunde entscheidet sich

und der Mann nimmt den Fisch aus dem Becken.

Fragt der Kunde: "Sog`ns, is der a frisch?"

Der Verkäufer: "Jo sehn`sas net, der lebt do no!"

Der Kunde: "Des sogt no goa nix, mei Oide lebt a no.......!"