Lachen ist gesund !

[Hase]

Hart ist hart, weich ist weich aber immer weich ist wirklich hart!







PS:
Leitl satz gscheit, des is a´ Witzseitn da kriagn " Burgländer - Blondinen - Schwarz-Afrikaner-
Türken - Beamte - Kiwara - Mütter - Ehefrauen - Chinesen - Japaner - Österreicher - deutsche
Camper - Politika - kirchliche Würdenträger Pensionisten " usw . . . ihr Fett ab.
(Siehe Bild oben !)

[Hase]

Psychiater zum Patient:
Und wann haben sie gemerkt, dass es Ihnen Spaß macht Steuern zu zahlen?

[Wienerwald-Jo]

Hart ist hart, weich ist weich aber immer weich ist wirklich hart!







PS:
Leitl satz gscheit, des is a´ Witzseitn da kriagn " Burgländer - Blondinen - Schwarz-Afrikaner-
Türken - Beamte - Kiwara - Mütter - Ehefrauen - Chinesen - Japaner - Österreicher - deutsche
Camper - Politika - kirchliche Würdenträger Pensionisten " usw . . . ihr Fett ab.
(Siehe Bild oben !)

aber auf den Bindestrich zwischen den kirchlichen Würdenträgern und den Pensionisten lege ich schon wert
Jo

[Hase]

Hallo Wienerwald-Jo,

PS:
Leitl satz gscheit, des is a´ Witzseitn da kriagn " Burgländer - Blondinen - Schwarz-Afrikaner-
Türken - Beamte - Kiwara - Mütter - Ehefrauen - Chinesen - Japaner - Österreicher - deutsche
Camper - Politika - kirchliche Würdenträger - Pensionisten " usw . . . ihr Fett ab.

Jetzt mit Bindestrich ! Ha . . . .

[Sackl]

[Speedy]

6 Türken hielten sich für klug
und umfuhren eine Schranke!
Mit Tempo 100 kam der Zug...
ÖBB - wir sagen Danke!

[Hase]

Ein junges Mädchen ging zur Beichte in die Kirche. Der Beichtvater streckt
die Hand in ihren Ausschnitt und fühlt so hin und her. Das Mädchen entsetzt:
"Aber Herr Pfarrer!" "Ruhig Kleines - ich will nur fühlen, ob der liebe Gott in Dir ist."
"Ach, dann auch noch etwas tiefer - dann können Sie ihm dann den Bart kraulen!"

Fü olli die wissn woin wos in den Flaschl drinen is : Des is a " Nussi " ***



*** siehe " 18. Forumtreffen 2014 im Frühjahr, ani von die letzten Seitn "

[Hase]

Fü olli die wissn woin wos in den Flaschl drinen is : Des is a " Nussi " ***


Schwerer Fehler . . . . nicht Forumstreffen sondern Stelzenessen . . . . ! !


*** siehe " Stelzenessen 2014 im Frühjahr, ani von die letzten Seitn "

[Hase]

Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau.
Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar
Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich
empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und
fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder.
Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie,
aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus..."

[schure]

6 Türken hielten sich für klug
und umfuhren eine Schranke!
Mit Tempo 100 kam der Zug...
ÖBB - wir sagen Danke!

ha,ha,

und du glaubst wenn du das was 2 Seiten vorher schon unters Volk gebracht wurde noch
mal wiederholst wirds weniger diskriminierend ?
Und wenn das 10x ein "witzeforum" genauer die zuständige Untergruppe ist - hat sowas hier nichts zu suchen, damit schadet man einfach dem Forum an sich !
Ist zumindest meine Meinung.
Weil dies alles wird ja bekanntlich nicht nur in der obersteiermark und im großraum wien gelesen.

[AndyT]

ha,ha,

Weil dies alles wird ja bekanntlich nicht nur in der obersteiermark und im großraum wien gelesen.

nein auch in Kärnten....: ......und AUS......

[Hase]

Zwei Männer kommen aus dem Lokal. "Mieses Lokal," flucht der eine,
"die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh."
"Ja," pflichtet der andere bei, "aber wenn wir nicht so früh gegangen wären -
hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."

[Speedy]

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: “Was machst du da?” Sagt der Mann: “Heute ist Allerheiligen. Also küss’ ich alles, was mir heilig ist.” Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: “Was machst du jetzt?” Antwortet die Frau: “Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.”

[Speedy]

Ein Österreicher und ein Schweizer sitzen im Zug. Sie kommen ins Gespräch. Sagt der Österreicher: “Eigentlich sollten unsere zwaa Länder fusionieren.” – “Ja wieso das?” – “No jo, mia ham doch sovui gemeinsam.” – “Was denn?” – “Die Berg zum Beispüi.” – “Ja das isch wohl wahr.” – “Und deitsch werd aa gredt.” – “Ja, das stimmt wohl auch.” – “Und dann nodierle die Landesfarbn rot und weiß.” – “Woll woll, aber wir sind im Plus und Ihr seid im Minus.”

[Speedy]

Ein Steirer fährt mit seinem Lastwagen in der Schweiz in einen Tunnel und bleibt stecken weil der Lastwagen zu hoch ist. Er fragt einen Schweizer was er machen soll und der antwortet: “Man sollte die Luft aus den Reifen lassen.” Darauf antwortet der Steirer: “Sicher nicht, Du Schweizer Idiot! Ich bin oben hängen geblieben, nicht unten!”

[gary]

und warum fahren die schweizer bei uns gegen die einbahn?
weil sie glauben, dass das rot-weiss-rote verkehrzeichen nur den grenzübergang zu österreich anzeigt.

[Hase]

Problemlösung ?





"Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?"
Der Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer.
Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf,
aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"

[Sackl]

und warum fahren die schweizer bei uns gegen die einbahn?
weil sie glauben, dass das rot-weiss-rote verkehrzeichen nur den grenzübergang zu österreich anzeigt.

Das ist auch gut

[vielis]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an..

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

[Wienerwald-Jo]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an..

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Hallo Wolferl,
wo ist der Zaun???
Jo