Lachen ist gesund !

[Hase]

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Der Zahnarzt zum Patienten:
"Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."
"Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."http://up.picr.de/17597890ty.jpg

[AVS]

Sultan Mörduwahn empfängt einen Gast und spaziert mit ihm durch den Garten seines Palastes. Dort treffen sie auf einem Hund, ein Pferd und eine Ziege.
Gast: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Sultan: "Hund kann nicht reden."
Deutscher: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Sultan schaut ganz erstaunt.
Gast: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Sultan: "Pferd kann nicht reden."
Gast: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Sultan ist noch erstaunter.
Gast: "Kann ich mal mit deiner Ziege reden?"
Sultan: "Ziege lügt ..."

[herienoe]

Falsche Rubrik, das ist kein Witz sondern NWES [emoji23][emoji23][emoji23]

[AVS]

Falsche Rubrik, das ist kein Witz sondern NWES [emoji23][emoji23][emoji23]

zum Glück erfahren wir nicht, was die Ziege lügt, sonst könnte ja noch Majestätsbeleidigung draus werden.

Aber leider hast du recht. Aber wie heißt es so schön: Humor ist, wenn man trotzdem lacht.

[Hase]

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Lehrer: "Wie viel Erdteile gibt es ?"
Schüler: "Sechs."
Lehrer: "Genauer bitte."
Schüler: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs."




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[Hase]

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Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer:
"Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische !
" - "Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer.





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[Hase]

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Patient:
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere."




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[Double Trouble]

Mopedrider:Hallo Forum,
Mein Drehmomentschlüssel geht nur bis 100Nm,wenn ich eine Schraube mit 120Nm anziehen will kann
ich dann mit 100Nm anziehen und nochmal mit 20 hinterher?
Axel-Speiche:Na Klar,wenn du ein 8mm-Loch bohrst nimmst du ja auch erst einen 5mm Bohrer und arbeitest dann
nochmal mit 3mm nach.
Petethepirate:nimm am besten 2x 4mm dann brauchst du nicht mal umspannen.

[Schulgarten1]

Der ist technisch, aber sehr gut!

[roadcruiser]

Hier hat wohl jemand ein Problem!
Ich finde es nicht schön wenn er in diesem Forum VERARSCHT wird!

Natürlich ist dieser Drehmomentschlüssel für 120Nm nicht geeignet.
LG Roadcruiser

[vielis]

hey entspann dich das ist die witzseite ... ;-) :-)

Gesendet von meinem ALE-L21 mit Tapatalk

[Wienerwald-Jo]

:cool:aber 100+20 ist doch 120!!!:cool:
Jo:p

[AVS]

Hier hat wohl jemand ein Problem!
Ich finde es nicht schön wenn er in diesem Forum VERARSCHT wird!

scheinbar hast du ein Problem zu erkennen, daß das hier nicht die Technikabteilung, sondern die Witzeecke ist!

[westbahnmichi]

:cool:aber 100+20 ist doch 120!!!:cool:
Jo:p

....;)und wie hast du das errechnet:confused::D

[Wienerwald-Jo]

....;)und wie hast du das errechnet:confused::D


:cool: Samsung Galaxy?:cool:

[doppeldecker]

Was ist höhere Mathematik?

Morgens die Wurzel aus einer Unbekannten ziehen :cool:

[Hase]

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Der Geisterfahrer zum Polizisten:
"Was heißt hier falsche Richtung?
Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"




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[Trailerboy]

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zum Autofahrer.

"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

[roadcruiser]

Betreff: Beispiele, wie ein Ehestreit entstehen kann



Was soll man dazu sagen, gar nichts! lg.
















Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
>>>> So hat der Streit angefangen......

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
>>>> So hat der Streit angefangen......

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
>>>> So hat der Streit angefangen......

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 7 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
>>>> So hat der Streit angefangen......

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
>>>> So hat der Streit angefangen......


Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
>>>> So hat der Streit angefangen......

Gute Reise roadcruiser

[herienoe]

Lustig [emoji23][emoji23][emoji23][emoji847][emoji1303] Danke

[Hase]

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http://www.campingforum.at/campingforum/webkit-fake-url://7442929c-34bd-4805-80c2-a399226ea67e/image.tiff

Der schwule Meier beim Heer,
Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt:
"Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die
Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!" Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!" Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!" Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..."


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[herienoe]

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[Manfred 58]

Ein Mann lag seit längerem im Koma...









Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, bedeutet er ihr, näher zu kommen.

Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft Pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.

"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

noch mehr Witze... (https://deref-gmx.net/mail/client/6EAl5fcgPqE/dereferrer/?redirectUrl=http%3A%2F%2Fnl.deals72.com%2Fgo%2Fq5 nfns3s%2Fx9ti8qbm)

[Hase]

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Fünf Freunde wollen mit dem Auto in die Ferien fahren.
Sie steigen ein, aber der Wagen springt nicht an.
Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag der Computerfreaks:
" Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen ?"







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[seiwer]

Zwei Autos stoßen zusammen und haben eine Beule am Kopf.
Sagt der eine Autofahrer: "Sie haben Glück, ich bin Arzt"
Sagt der andere: Sie haben Pech, ich bin Anwalt

[Hase]

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Die Österreichische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt.
"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen",
sagt der 6 jährige Jamal !





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[Freetec 598]

Hier mal eine Geschichte aus dem Installateurgewerbe:
http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen

[herienoe]

[emoji15][emoji28][emoji28][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

[Spittelberg]

Einbruchschutz für Hausbesitzer..


Vor 10 Tagen habe ich die zwei teuren Kameras mit Bewegungsmelder und Aufzeichnung bei uns am Haus abgeschaltet, da das Aufzeichnen von Verbrechern nicht ganz rechtens ist.

Dann habe ich das lokale Überwachungssystem mit der Verbindung zur Polizei gekündigt.

Ich bin auch aus der Vereinigung der wachsamen Straßenmitbewohner „VsWS“ ausgetreten.

Jetzt habe ich eine Pakistanische Flagge im Garten an den ersten Mast gehisst und am zweiten Mast die Fahne des Islamischen Staates „IS“ hochgezogen.

Seit gestern überwacht jetzt die Polizei mit mehreren Beamten rund um die Uhr mein Zuhause.


Ich habe mich noch nie so sicher gefühlt!

[herienoe]

Ein 90 jähriger meldet sich in der Fahrschule an, um den Busschein zu machen. Der Fahrlehrer hat Bedenken und sagt, sind sie nicht ein wenig zu alt für den Busschein? Sagt der 90 jährige, ich kam gestern in eine Polizeikontrolle und da hat der Polizist gemeint, mit meinen Fahrkünsten solle ich doch lieber mit dem Bus fahren. [emoji590][emoji100][emoji23][emoji23][emoji23]

[Hase]

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Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle:
"Herr Meier, Sie hatten aber verdammtes Glück,
nicht Ihr Puls ist stehen geblieben,
sondern meine Uhr"





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[Hase]

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Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als
Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut.
Na ja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den
Nagel mit dem Kopf zur Wand.
Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin -
und stutzt.
er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt - nach 5 Minuten
konzentrierten Hinschauen hat er''s:
"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand !"




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[Elian]

Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.
Oma: “Fritzchen hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank.“
Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.
Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: „Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind.“
Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.
Opa: „So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!“
Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.
Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: „Und wie war es bei Oma und Opa?“
Fritzchen antwortet: „Schön nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.“

[Hase]

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Was ist in der Bankenwelt ein VIP ?
" Vorstand In Panik "



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[loup]

Warum essen Veganer kein Henderl?


Weil Ei drinnen ist.....

[dward]

Hauen sich 2 Bauarbeiter gegenseitig mit dem Fuß in die Eier.
Ein passanter frägt: "Tut das denn nicht weh?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nein, wir haben doch Stahlkappenschuhe an!"

[dward]

Hab noch einen :D

Warum lässt die Blondine die Klotür offen wenn sie ihr großes geschäft abhält?

Damit keiner durchs Schlüsselloch spannen kann! :rolleyes:

[Hase]

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Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann,
welche Behandlung sie erfahren hat.
" Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge,
und dann auch unten."
" Was? Wieso auch unten ?"
" Ich habe dem Arzt gesagt:
'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen !"




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[Hase]

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2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke.
Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?"
"Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße,
sagte meine Frau zu mir:
"Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel!"




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[Hase]

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Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat?
Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.




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[herienoe]

In einer Bildergalerien hängen nebeneinander drei Bilder. Finde für alle drei Bilder einen gemeinsamen Untertitel. Auf dem ersten Bild sieht man ein verbranntes Brot. Auf dem zweiten Bild eine Wasserleiche und auf dem dritten Bild ein weinendes Mädchen. Gemeinsame Untertitel: Zu spät herausgezogen

[Hase]

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Physiker:

Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:

Also: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.
Da hat er einen Finger In der Nase und ich habe einen Finger in der Nase,
aber ich stehe dann relativ besser da !





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[bernhard 1967]

Afoch spitze

[seiwer]

Frage:
Was produzieren Bienen mit Kopftuch?
Antwort:
Türkischen Honig

[Hase]

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Die Österreichische Bundesregierung wurde entführt.

Die Entführer verlangen eine Miliarde €
sonst lassen sie sie wieder frei !




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[Hase]

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Ein Zöllner zum Kollegen:
„ wir müssen heute mal wieder
genauer kontrollieren,
wir haben keine Zigaretten, keinen
Kaffee, und keinen Schnaps mehr " !




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[Hase]

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Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office ''97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."




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[doppeldecker]

Ein Mann hat sich neue und sehr teure Schuhe gekauft. Als er nach Hause kommt
will er stolz seine schönen Schuhe präsentieren und fragt seine Frau: "Schatz, fällt Dir an mir nichts auf?"
Sie mustert ihn von oben bis unten uns verneint. Den Mann ärgert das, er zieht sich vollkommen nackt
aus und meint: "Und jetzt, fällt Dir noch immer nichts auf?" "Eigentlich nicht" erwidert sie und "er hängt
wie immer!" Der Mann ganz erbost sagt: "Er hängt nicht, er bewundert meine neue Schuhe!" Daraufhin
seine Frau: "Da hättest Du Dir gscheiter einen neuen Hut kaufen sollen!" ;)

[RiBu]

2 Kärntner Jäger, der Vater und sein Sohn gehen in den Wald zur Jagd, setzen sich auf einen Hochstuhl am Waldesrand und teilen sich das das Sicht Feld so auf, dass der Vater rechts Ausschau hält und der Sohn links. Einige Zeit verstreicht, da sieht der Vater durch sein Fernglas auf einer offenen Wiese, neben dem Waldrand eine Vollbusige Blondine wie sie sich ausdirndelt und sich genüsslich in die Wiese zum sonnen legt. Zeitgleich sieht der Sohn zur linken auf seiner Seite sehr viele Füchse des Weges laufen, da schuppst er seinen Vater an und sagt ganz nervös, voda voda fix fix fix! Darauf antwortet der Vater, jo mei bua i tats jo eh sofurt, oba du dazöst jo imma ois deina muada.

[Hase]

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Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet ?
"Ja !"
"Mit wem ?"
"Mit einer Frau !"
"Mein Gott, das ist ja wohl klar !"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum
Beispiel mit einem Mann verheiratet !"





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[Hase]

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Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause.
Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein,
ziehen ihm die Serviette durch die Suppe,
beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen
ihm den Zuckernapf über den Kopf und
bekleckern sein Hemd mit Ketschup.
Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf.
Danach verlässt er ungerührt das Lokal.
Fragen die Rocker total verstört den Kellner:
„Was war das denn für ein Typ?“
Kellner: „Wirklich ein seltener Idiot!
Und Auto fahren kann er auch nicht!
Eben hat er zwei Motorräder beim
Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!“



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[Hase]

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Apotheker läuft hinter einem Kunden her und schreit:
„Aus Versehen habe ich ihnen Zyankalitabletten statt Aspirin eingepackt.“
Kunde: „Gibt es denn da einen Unterschied?“
Apotheker: „Ja, Zyankalitabletten sind acht € teurer !“





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[Hase]

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Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft,
wenn man dem Finanzamt nachweisen kann,
dass es kein Geschäft war.




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[Schulgarten1]

Wie recht Du hast Erwin!

[doppeldecker]

Im Altersheim sitzt ein rüstiger 85-Jähriger zweischen zwei ebenso in die Jahre gekommenen
Damen, Erika und Anita. Im Laufe des Gesprächs wird die Liebe wieder einmal zum Thema und
ganz angeregt drückt sich Erika ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Darf ich vielleicht ein bisserl
dein Spatzi in die Hand nehmen?" "Nein sagt er, den hat schon Anita in der Hand." Entrüstet
schaut ihn Erika an und fragt: "Was hat Anita denn, was ich nicht habe?" "Parkinson" antwortet
er glücklich lächelnd.

Schönen Tag, Richard R.

[herienoe]

5267 Von wegen First Amerika

[herienoe]

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[herienoe]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170221/a2a36cdaba6088532cbf67c9c1a64fad.jpg Die Antworten

[Hase]

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Installateur ruft am Abend seinen Hausarzt an,
habe hohes Fieber können Sie kommen ?

Arzt: Geht nicht, holen Sie sich Tabletten,
und wenn es übermorgen nicht besser ist
rufen Sie mich noch einmal an !

Ein paar Wochen später, hat der Arzt ein Problem.

Anruf beim Installateur: "können Sie kommen bei mir
ist ein Rohr im Keller geplatzt".

Der Installateur kommt, schaut in den Kellern und sieht . . .
das Wasser steht schon ziemlich hoch, greift in die Tasche
nimmt ein paar Dichtungen heraus wirft sie in den Keller
und meint zum Doktor, wenn`s in den nächsten Tagen nicht
dicht ist, rufen Sie noch einmal an !




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[Hase]

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Der Chef einer Autowerkstätte zu seinem Lehrling
und nun üben wir noch
den entsetzten Blick beim öffnen der Motorhaube !





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[Hase]

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Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant:
"Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen", sagte der Beamte,
"Ist das reiner Hasenbraten?"
"Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"




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[Hase]

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Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.





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[Hase]

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Eigentlich sind Banken völlig überflüssig.
Es gibt schon genug andere Katastrophen.




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[Hase]

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Der Polier ( Brüssel ? ) trommelt seine Leute zusammen:
"Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen."
Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran.
Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben,
taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt:
"Kommando zurück! Ich hab den
Plan verkehrt rum gehalten.
Es sollte ein Brunnen werden !"




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[benny]

Zwei Preussen im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun. Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr. Das Einzige, was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!"
"Wie bitte? Woher wissen Sie denn das?"
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: 'Servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha?'"

[Die Kärntner]

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux
verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück
rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen
den Dingern und hier wachsen die wie Spargel...;):p;)

[lupuscorridor]

Mit einem Menschen zu telefonieren, der Kinder hat, ist wie mit einem Menschen zu telefonieren, der Tourette-Syndrom hat.

"Klar würde ich am Samstag SPUCK DAS SOFORT WIEDER AUS mit Dir ins Kino gehen."

[vielis]

Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die erste Reihe und lauscht der Musik.
Auf einmal schreit er: "Einen Liter für die gottvolle Musik!"
Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu singen an.
Da schreit der Betrunke: "Ein Vierterl für die gottvolle Stimme."
Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut aus dem Beichtstuhl hinaus.
Da sieht ihn der Betrunkene und ruft laut: "Und wenn der Alte ausgeschissen hat, gebts ihm
auch ein Achterl!"

[lupuscorridor]

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“
„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“
„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“
„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“
„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!

[Die Kärntner]

Ein Bauer ging zum Nachbarhaus und klopfte an die Tür. Der 9 jährige Sohn öffnete.

„Ist deine Mutter oder der Vater zu Hause ?“ fragte der Bauer.

„Nein, sie sind in die Stadt gefahren !“ antwortete der Bub.

„Und was ist mit deinem Bruder Hermann ? Ist der da ?“ fragte der Bauer.

„Nein, der ist mit Mama und Papa in die Stadt gefahren.“ antwortete der Bub.

Der
Bauer stand einige Minuten nur so da und stieg von einem Fuß auf den
anderen, dabei murmelte er etwas Unverständliches vor sich hin.

„ Ich weiß wo unser Werkzeug ist, wollen sie was ausborgen ? Oder soll ich dem Papa was ausrichten ?“ fragte der Bub.

„Gut,“
sagte der Bauer schon etwas aufgebracht,“ Ich will wirklich mit deinem
Vater sprechen. Es ist wegen deinem Bruder Hermann.
Er schwängerte die Lisi, meine Tochter !“

Der Bub dachte eine Weile nach…

„Wollen
sie darüber mit meinem Vater reden ? Ich weiß nur, dass er für das
Bespringen des Stiers 500€ verlangt und 50€ für den Eber.
Was er aber jetzt für den Hermann verlangt, weiß ich leider nicht !“

[lupuscorridor]

Bin wegen der Vorstellung des neuen Porsche in die USA geflogen, habe als Einreisegrund "I´m here for the new nine eleven" angegeben.

Schöne Grüße aus Guantanamo!

[vielis]

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier,
ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast,
mußt Du schon 94 sein !"

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[seiwer]

Ab 1. April gibt es neue 50-Euro Scheine.
Die alten können bei mir kostenlos abgegeben werden

[vielis]

Ein schottisches Paar sitzt zu Hause.
Da sagt er: "Ich gehe jetzt in den Pub, zieh den Mantel an."
"Oh Schatzi, Du nimmst mich heute mit?"
"Nein Schatzi, ich mach´jetzt die Heizung aus."

Gesendet von meinem GT-I9195 mit Tapatalk

[Die Kärntner]

Frau auf Campingplatz erschossen!

Gestern hat ein Dauercamper auf dem Platz seine Frau erschossen!

Begründet hat es der geständige Camper gegenüber der Polizei, es habe einen Aushang an der Rezeption gegeben:

Unser Platz soll schöner werden ... ;);)

[Hase]

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An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür:
" Sie sind momentan der einzige in diesem
Gebäude, der weiß was er tut . . ."



Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zum Direktor:
" Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir !"
" Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor,
" ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen !"
" Ja, aber keiner passt !"





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[Die Kärntner]

Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!
nein Hans!!:cool::cool:

[loup]

Sohn: Papa, Papa, ich möcht eine Geschlechtsumwandlung!
Vater: A Fotzn kannst haben!

[doppeldecker]

Auf der Autobahn beschleunigt ein Porsche-Fahrer seinen Boliden auf 250 km/h.
Da rauscht an ihm ein Motorradfahrer vorbei. Nach etwa 10KM sieht der Porsche-
Fahrer den ihm bekannten Motorradfahrer am Pannenstreifen, hektisch winkend,
stehen.
Der Porschefahrer hält an und der Motorradfahrer renn sofort zu ihm hin und fragt:
"Hast du mich gesehen als ich dich überholt habe?".
"Ja, hab ich", sagt der Porschefahrer, "warum?"
"War auf meinem Rücksitz eine Frau?"

[doppeldecker]

Das Telefon klingelt:
"Hallo Stephanie, ich habe große Sehnsucht nach Dir, darf ich vorbeikommen?"
"Ja liebend gerne Klaus, ich warte auf Dich!"
"Aber ich bin doch nicht Klaus!"
"Ist doch egal, ich bin ja auch nicht Stephanie!" :confused:

[Die Kärntner]

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu seiner Frau: " Kannst du dich noch an unsere Hochzeitsnacht erinnern vor fünfzig Jahren?
Ich habe mich in den Finger geschnitten, damit alle glauben du seist noch Jungfrau!"

Antwortet sie: " Na und? soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben du kannst noch?":cool::cool::cool:

[Michael1001]

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie – bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: „Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!“ Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er rauchte ca. zwei Stunden und wäre drei – vier Mal beinahe ertrunken. ABER: er hat es geschafft! Der zweite Mann, betete zu Gott und sagte: „Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!“ Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hatte. Der dritte Mann kniete sich nieder und sprach zu Gott: “ Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!“ Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte….. ging etwas flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

(https://www.birkenbihl.com/tages-witze/deutsch/birkenbihls-tages-witz-75/#reportModal)

[Michael1001]

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie – bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: „Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!“ Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er rauchte ca. zwei Stunden und wäre drei – vier Mal beinahe ertrunken. ABER: er hat es geschafft! Der zweite Mann, betete zu Gott und sagte: „Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!“ Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hatte. Der dritte Mann kniete sich nieder und sprach zu Gott: “ Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!“ Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte….. ging etwas flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

(https://www.birkenbihl.com/tages-witze/deutsch/birkenbihls-tages-witz-75/#reportModal)

[Michael1001]

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen. Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus – neuer Weltrekord! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: „You american, new worldrecord – how?“ Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: „My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I’m an ironworker, very strong!“ Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m – wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: „Du Ruski neuer Weldrekortski – wi?“ Mit eiserner Miene antwortet der Russe: „Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter – viel Kraft!“ Zum Schluss kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60m groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m – der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn: „Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?“ Der Kärntner antwortet: „Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!“

(https://www.birkenbihl.com/tages-witze/deutsch/birkenbihls-tages-witz-75/#reportModal)

[Michael1001]

Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst, voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User. Antwort: Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie zur Gruppe der „Spiele & Anwendungen“ zählen. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (gekoppelt mit Scheidung 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel „Warnungen – Alimentenzahlungen – fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0“. Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel „Gesellschaftsfehler“. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung istdas häufige Ausführen des Befehls C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der „ESC“ Taste, da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müßten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die „Gesellschaftsfehler“ uneingeschränkt haften. Alles in Allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm – trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst PS: Installieren Sie niemals Sekretärin Im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen

[Michael1001]

Kennen Sie den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen? +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12°C Zu kalt zum Schneien. -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heisses Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein Kollege Überlegt evtl. das Bürofenster zu schliessen. -45°C Die Lappen schliessen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlasst den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -250°C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert. -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib‘ mir noch einen Schnaps…“ So, jetzt kennen Sie den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen?

[Die Kärntner]

Konsequentes Verhalten eines Taxifahrers.

Ein Moslem steigt in eine Taxi ein. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. "Ich möchte diese Musik nicht hören.
Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige."
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!":cool::cool::cool::cool:

[herienoe]

[emoji23][emoji1303][emoji28]

[dward]

Chuck Norris streichelt keine Tiere, die Tiere streicheln sich selbst, wenn er in der Nähe ist...

[Die Kärntner]

Donald Trump und Theresia May treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Trump: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' -Theresia May klopft Trump auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, Donald. Keiner wird nach den Moslems fragen.:cool::cool::cool::cool:

[doppeldecker]

Eine 87-jährige kommt vom Klassentreffen früher nach Hause als erwartet. Sie fährt mit dem Lift in den
10. Stock zu ihrem Appartement und findet dort ihren 92-jährigen Ehemann mit der Nachbarin im Bett.
Wütend vor Zorn macht sie ihm heftigste Vorwürfe, es entsteht ein handfester Streit in dessen Verauf sie
ihren Mann beim Fenster hinaus stößt. Der Mann ist mausetot ... Bei der Gerichtsverhandlung fragt der
Richter die Frau: "Sagen Sie, was haben Sie sich bloß gedacht als Sie Ihren Mann im 10. Stock aus dem
Fenster gestoßen haben?" "Herr Rat," antwortet die Frau, "ich dachte wenn er mit 92 Jahren noch vögeln
kann, kann er sicher auch fliegen!"

[Allesfahrer]

Hallo!

Falls jemand Interesse hat:
ein Kollege von mir hat ein Ticket für das Champions League Finale gekauft - ohne darüber nachzudenken dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet.
Bei Interesse die Kirche wäre in Donnersbach und die Braut heisst Sandra.

[herienoe]

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[Hase]

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Ein Arzt telefoniert:
"Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen",
spricht er ins Telefon:
"Was war das immer für ein Tee, den du mir immer
dagegen gegeben hast, Mama?"





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[Die Kärntner]

Ein Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht
natürlich logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das
Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen
rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der
Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch
der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und
Rädern. Die Achsen müßten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder
können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden.
Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt
nicht. Man kann davon ausgehen, daß nach einer Weile Fahrt auch der Radius
konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das
Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist doch klar...:cool::cool::cool::cool:

[doppeldecker]

In Friesland sagt man zur Begrüßung "Main, Moin", wie bei uns "Grüß Gott."
Moin kann aber auch morgen bedeuten.
Wir sind im Dorfladen, K = Kunde, V = Verkäufer:

K: Moin, Moin
V: Moin, Moin

K: Gibt's Gips?
V: Gips?

K: Gips!
V: Gips gibt's Moin

K: Moin?
V: Moin!

K: Moin, Moin
V: Moin, Moin

:p

[Die Kärntner]

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft
die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!":cool::cool::cool:

[lupuscorridor]

D i e V o r h a n g s t a n g e!!!!!
Am ersten Tag nach ihrer Scheidung, packte sie traurig ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte ihre Sachen ab.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal an ihren schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus noch mal gemütlich.
Als sie fertig war, ging sie in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das Rohr der Vorhangstange.
Dann säuberte sie die Küche und ging aus dem Haus.
Am vierten Tag kam ihr Exmann mit seiner neuen Freundin zurück, und alles war eine einzige Glückseligkeit.
Dann fing das Haus langsam an zu stinken.
Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus.
Während dieser Zeit waren die beiden in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert. Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr.
Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt.
Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus. Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück.
Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen.
Dann rief sie ihren Exmann an und fragte, wie es denn so läuft. Er erzählte ihr von dem Alptraum des stinkenden Hauses. Sie hörte höflich zu und sagte dann, dass sie ihr altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen.
In der Annahme, dass sie keine Ahnung habe, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war.
Er bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln. Sie war einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt.
Eine Woche später guckte sie ihrem Exmann und seiner Freundin amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte. Sogar die Vorhangstangen haben sie mitgenommen!

[doppeldecker]

"Du Papi, da drüben steht eine Wooge"

"Das heißt nicht Wooge, das ist eine Waage"

"Papi, darf ich mich mal waagen?"

"Das heißt nicht waagen, man sagt wiegen"

"Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt"

"Bub das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen"

"Siehst du Papi, dann ist es ja doch eine Wooge"

[doppeldecker]

Brokkoli: "Komisch, ich sehe aus wie ein Baum."
Pilz (nicht Peter): "Ich sehe aus wie ein Regenschirm."
Walnuss: WOW, ich sehe aus wie ein Gehirn."
Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

[Die Kärntner]

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt
seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint:
"Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm
lang ist".:cool::cool::cool:

[Die Kärntner]

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."

"Trinken Sie?" - "Nein."

Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!";);););)

[Michael1001]

Wie nennt man einen dicken Vegetarier?

Biotonne.


Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.
Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus seine Freunde waren Jünger.
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.
Egal wie viel Bart du hast, Mario ist Barth.
Egal ob du einen Bruder hast, Rainer hat Brüderle.
Egal wie der Trainer aufstellt, Christina ist Stürmer.
Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer.
Egal wie still du bist, Ben ist Stiller.






Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn

[Michael1001]

Frage: Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?


Antwort: Helsinki

[Michael1001]

Habe eben bei Weight Watchers angerufen.


Es hat keiner abgenommen

[Michael1001]

Die 18-jährige Mutter Chantal hat 2 Söhne, beide heißen Kevin. Woran kann man sie unterscheiden?


Am Nachnamen.

[doppeldecker]

Donald Trump ist mit seinem Chauffeur unterwegs im mittleren Westen. Plötzlich läuft ein Schwein über die Straße, der Chauffeur kann nicht mehr bremsen und überfährt das Schwein. Trump ist erschrocken und es ist ihm auch unangenehm und er schickt seinen Chauffeur vor, um es dem Farmer zu berichten. Kurz darauf kehrt der Chauffeur zurück, in der Hand mit einem 100 $ Schein und Trump,ganzb erstaunt, will wissen was der Chauffeur gemacht hat. "Nichts besonderes," sagte er, "ich meldete dem Fahrer nur dass ich ihr Fahrer bin, Mr. President, und dass das Schwein tot ist." Der Mann bedanbkte sich und gsb mir freudestrahlend $ 100 als Trinkgeld.

[AVS]

[QUOTE=doppeldecker;256525dass ich ihr Fahrer bin, Mr. President, und dass das Schwein tot ist.[/QUOTE]
schön wärs

[Die Kärntner]

Nach einer Wirtshaustour beschließen 2 Freunde, noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Ehemann geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Kurze Zeit später kommt der Andere entsetzt vom Schlafzimmer in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!":cool::cool::cool:

[Cruarktron]

Ich musste wirklich schmunzeln :D

[Die Kärntner]

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ...":cool::cool:

[Crymiriarc]

Die Kärnter,
als ich den letzten Satz gelesen habe, lag ich echt am Boden. Aber hey, wo ein Willi ist, ist auch ein Weg.

[dward]

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

[Die Kärntner]

Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet “zu blöd zum Jagen“.:cool::cool::cool:

[dward]

HAHAHA danke ihr habt meinen Tag gerettet :)

[Die Kärntner]

Eine hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe...
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf ein Getränk einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis! Ich wollte Sie nur auf ein Getränk einladen!"
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, 250 Euro?!"

[Die Kärntner]

Schlange vor dem Himmelstor

Beim Eingang zum Himmel gibt es zwei Türen, auf der einen Tür steht: Für Männer die immer getan haben was ihre Frau gesagt hat. Davor eine schier unendlich scheinende Schlange von Männern. Auf der anderen Tür steht: Für Männer die Ihrer Frau gesagt haben, wo es langgeht. Davor steht nur ein einziger Mann. Petrus fragt ihn schließlich warum er sich vor dieser Tür angestellt hat. Prompt die Antwort: "Meine Frau hat es mir gesagt!" :cool::cool::cool:

[Die Kärntner]

Warum gibt's das WC Papier immer häufiger 4-lagig?

Weil jedes Arschloch für jeden Scheißdreck
ein Dokument und 3 Kopien braucht!:cool::cool::cool:

[Camimur]

Ein älterer Mann kommt in die Arztpraxis und sagt: "Herr Doktor, ich muss immer so heftig pupsen. Und es ist mir auch so peinlich.


Seitdem ich hier bin, habe ich schon etliche Male gepupst. Aber gottseidank sind die Pupse sehr leise und riechen nicht. Trotzdem stört es mich.


Der Arzt: "Ok, hier nehmen Sie die Tabletten zweimal täglich".


Nach einer Woche kommt der Mann erneut in die Praxis. "Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben. Ich pupse immer noch heftig und jetzt riechen die Furze auch noch übelst.


Daraufhin der Arzt: "Gut dass das Medikament angeschlagen hat und Sie wieder riechen können. Jetzt widmen wir uns Ihrem Gehör.

[dward]

;) Die Witze sind echt gut, habe noch einen:

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"


Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"


Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"


Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"


Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"


Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"


Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."


Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[Die Kärntner]

I dafaung mi nermmer;):D:D

[Hase]

Liebe Grüße aus Griechenland . . . .

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Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt,
und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert,
verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst,
was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!"
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint:
"Eine Kuh?!"
Darauf die Hexe:
"Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."




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[Die Kärntner]

Ein Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest.
Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest.
Danach steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz, der Typ ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann.
Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat.
Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu!
Tu alles, was er von Dir verlangt und befriedige ihn!
Ich weiss, es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus, und nur so können wir hier heil wieder rauskommen.
Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"
Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst.
Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Dich sehr süss findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welches im Bad haben.
Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!":cool::cool::cool:

[Maxies]

Wer nicht lacht, lebt nicht mehr :) Mein Witz ist leider nicht der beste, deswegen spare ich mir das an dieser Stelle lieber und lache über die vorhandenen.

[vielis]

Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und
als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt,
der an einem Grab kniete.
Er schien mit tiefer Intensität zu beten und wieder holte andauernd:
"Warum musstest du sterben? Warum musstest Du sterben?
Warum musstest Du nur so früh sterben?".

Der erste Mann näherte sich ihm und sagte:
"Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören,
aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe.
Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern.
Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er:
"Meiner Frau erster Ehemann!"

[emoji3] [emoji6] [emoji23]

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[herienoe]

Böse aber gut. Da gibt's noch einen in dieser Gewichtsklasse: Ein Bauer kauft sich einen reinrassigen Hengst. Ein sehr feuriges Tier. Nur nach wenigen Tagen kommt es im Stall zu einer Tragödie. Die Bäuerin läuft hinter dem Pferd vorbei, das Pferd schlägt nach hinten aus. Dieser Unfall endet mit tödlichen Verletzungen. Als die Bäuerin am Friedhof zu Grabe getragen wird, nimmt das ganze Dorf an der Beerdigung Teil. Als der Pfarrer seine Grabrede beendet hat und abseits der Zeremonie steht, beobachtet er folgendes Szenen . Immer wenn eine Frau kondoliert, nickt der Bauer mit dem Kopf und verbeugt sich. Immer wenn ein Mann kondoliert, schüttelt der Bauer den Kopf. Als der Bauern alleine am Grab steht, fragt ihn der Pfarrer was dies zu bedeuten hat. Der Bauer antwortet: Naja, die Frauen haben mir herzliches Beileid gewünscht und ich habe mich bedankt. Die Männer haben mich alle gefragt, ob ich das Pferd verkauf.

[Die Kärntner]

In der Disko:

Er: „Na, meine Süße. Warum stehst du hier so ganz alleine?“
-
Sie: „Wollte furzen.“

:cool::cool::cool:

[Die Kärntner]

Tastatürli aus Versehen auf Schwitzerdütsch umgestellt. Bitte um Hilfiii!




:cool::cool::cool:

[herienoe]

Besser als auf chinesisch. Dann hast a Problem [emoji23]

[Die Kärntner]

Besser als auf chinesisch. Dann hast a Problem [emoji23]

👍👍😁😁Alles schon passiert😁😁😁😁

[herienoe]

Selbst die Bayern singen meine Nationalhymne: Campingrundreisebericht (http://www.ardmediathek.de/tv/Brettl-Spitzen/Der-Campingrundreisebericht/BR-Fernsehen/Video?bcastId=18109440&documentId=33356882)

[herienoe]

Und hier noch eine hochdeutsche Version. Da stellt sich sogar mir als Deutscher die Ganslhaare auf: https://youtu.be/4ReTv3EunXM :confused:

[AVS]

Das Original ist von Pirron&Knapp
https://www.youtube.com/watch?v=JLTrGlyjYKo

noch besser, da schneller: https://www.youtube.com/watch?v=zZE8b-JO36Y

Die Packliste ist aber viel zu lang, man braucht doch nur BLITZO: https://www.youtube.com/watch?v=YpNP4sppkqI

[Die Kärntner]

„Mutti, Mutti, ich hab Vati gefunden.“
„Kind, wie oft habe ich Dir gesagt, du sollst nicht so tief im Sandkasten graben.“:cool:

[stingray]

3 Vampire sitzen in der Gruft auf ihrer Stange und langweilen sich. Da sagt der erste: " Ist mir hier zu Langweilig, ich Dreh mal ne Runde,
vielleicht finde ich Unterwegs etwas zu Trinken. Er zischt ab und kommt 20 Minuten später, das Gesicht völlig mit Blut Eingeschmiert zurück.
Die anderen Fragen natürlich, wo er um diese Zeit noch "Trinkbaren" gefunden hätte und er sagt:" 3 Km von hier ist Polterabend,
die Leute sind alle Besoffen und ich habe einen nach den anderen Ausgesaugt".
Nun bekommt auch der 2te Vampir Appetit und sagt, das er auch eben eine Runde drehen möchte, um etwas zu Trinken zu finden.
Er also los und kommt Bereits nach 15 Minuten zurück und sein Gesicht ist ebenfalls vollkommen mit Blut verschmiert.
"Wo bist Du denn gewesen?" fragen die beiden anderen und er gibt Auskunft, das er im Nachbardorf, nur 1,5 Km von der Gruft entfernt war.
Dort sei ein Feuerwehrball und alle Gäste sind völlig Besoffen, so das er dann einen nach den anderen ausgesaugt hätte.
Nun packt es auch den 3ten Vampir. "Ich fliege dann auch mal ne Runde und hoffe, das ich etwas trinkbaren finde!"
Er fliegt los, kommt aber schon nach 5 Minuten zurück und sein Gesicht ist ebenfalls Blutverschmiert.
"Sag mal, das ging aber schnell, wo bist du denn gewesen, fragen die anderen.
Er sagt:" Ja, sehr ihr dahinten die grosse Mauer?"
"Ja, die sehen wir!"
3te Vampir: "Ich hab sie nicht gesehen!"

[Die Kärntner]

Männerregeln
Männer bekommen immer ''Regeln'' von Frauen um die Ohren geschleudert.
Hier sind die Männer-Regeln!
Frau möge beachten, dass alle mit ''1.'' nummeriert sind. Absichtlich!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptiert das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen.

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was *Malve* ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast.
Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen.
Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten...!!:cool::cool::cool:

[Die Kärntner]

Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?

Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.

Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.

Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.:cool:

[herienoe]

Mit Balkon bitte [emoji23]

[Die Kärntner]

Mit Balkon bitte [emoji23]


;););) Jo genau Helmut, aber sicher nicht du, da wüßte ich einige andere;););)

[Camurure]

Es gibt drei Arten von Mathematikern. Die, die zählen können und die, die nicht zählen können.

:D

[campingguru]

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

[Die Kärntner]

Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hunderteuroschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht. (https://www.lachmeister.de/lustiger-witz/auf-einem-tisch-liegt-ein-100-euro-schein-am-tisch-sitzen-der.html)

[Die Kärntner]

Bedienungsanleitung;)


Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!];);)

[Die Kärntner]

Bedienungsanleitung;)


Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!];);)

[Die Kärntner]

Eine junge Frau hat vor zu Heiraten und will sich bei der Mutter einen Rat für die Hochzeitsnacht holen.
"Mama, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Vielleicht Reizwäsche, aber frag´ sicherheitshalber noch die Tante."
"Tante, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Nichts, aber frag´ sicherheitshalber noch die Oma".
"Oma, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Die Knie, Dirndl, die Knie!":cool::cool::cool:

[Cruarktron]

Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hunderteuroschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht. (https://www.lachmeister.de/lustiger-witz/auf-einem-tisch-liegt-ein-100-euro-schein-am-tisch-sitzen-der.html)

Awesome :D Der gefällt mir wirklich gut!

[Die Kärntner]

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab:
"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?":o

[Schulgarten1]

Der Erwin hat schon so lange nix gepostet....... ?????

[Die Kärntner]

Mutter: "Fritzchen, DU FERKEL, du bist ja ganz dreckig!!!"
​
Fritzchen schaut ganz ahnungslos.

Mutter: "Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?"

Fritzchen: "Ja, das Kind von der SAU!"

[herienoe]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171214/d6a77d26e4ac4c0d6ea4120ac3498991.jpg


Liebe Grüße sendet Helmut

[Die Kärntner]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171214/d6a77d26e4ac4c0d6ea4120ac3498991.jpg


Liebe Grüße sendet Helmut

Der is guat ;););)

[Die Kärntner]

Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!

:D:D:D

[Camurure]

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

[Camurure]

Hier sind so viel und sooo unglaublich gute Witze :D Teile sie mittlerweile mit meinem Arbeitskollegen, und die lachen sich schlapp!

[Camurure]

Ich finde auch lachen ist sehr gesund. Man sollte immer versuchen mindestens einmal am Tag zu lachen.

[Die Kärntner]

Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!:cool::cool::cool:

[loup]

Kommt ein LKW-Fahrer in die Kneipe und schreit „Scheiß Audi“. [spuckt auf den Boden]
Fragt der Wirt: „Was ist denn los?“
LKW-Fahrer: „Ich bin mit meinem LKW vorhin in den Graben gefahren und da kommt so ein scheiß Audi [spuckt auf den Boden] vorbei und fragt, ob er mich rausziehen soll“
Wirt: „Und?“
LKW-Fahrer: „Ich sagte, wenn du mich mit deinem scheiß Audi [spuckt auf den Boden] da rausziehen kannst, dann bl@s ich dir einen.“
Wirt: „Ja, und?“
LKW-Fahrer: „Scheiß Quattro!“

[loup]

Ein Ehepaar bekommt Besuch, nachdem einer der beiden unter immer unter enorm stinkenden Blähungen leidet, wird nach Abklärung aller Möglichkeiten beschlossen, dass der Raumduft mit einem Tannennadelspray übertüncht wird. Bevor der Besuch eintrifft wird ausgiebig gesprüht. Nun sind die Gastgeber der Meinung, dass der Sch... gestank nicht mehr zu riechen ist.
Nachdem der Besuch Platz genommen hat rümpft der Besucher die Nase. Die Gastgeber fragen was er hat und warum er so tief einatmet. Da sagt der Besucher, bei Euch riecht es so komisch, wie wenn einer in den Wald geschi..sen hat.

[loup]

Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde zu suchen und zwar ausserhalb von der Facebook-Plattform, aber mit den gleichen Prinzipien...

Also gehe ich jeden Tag auf die Strasse und erkläre den Passanten, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache, gebe ihnen ein Foto von meiner Frau und meinen Kindern, von meinem Hund den ich hatte, wie ich mein Auto wasche, wie meine Frau näht. Höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage:"Es gefällt mir!"

Und siehe da, es funktioniert!

Zur Zeit habe ich fünf Personen, die mir folgen:

2 Polizisten, 1 Psychiater, 1 Psychologe und ein Pfleger.
Super!

[gary]

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.

An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.

Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre S..wänze, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.

Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat.

Er antwortet: “Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht… ”

[gary]

Drei Männer vor der Himmelstür vor Petrus, der sie fragt: "Na, was habt ihr denn mit eurem Zumpferl so gemacht?"

Als erster antwortete ein Arbeiter: "Naja, immer wenn sich eine Gelegenheit ergeben hat, natürlich Sex!"
Der zweite, ein evangelischer Pfarrer: "Mit der Ehefrau Sex, ansonsten nur gepisst."
Der dreitte, ein katholischer Pfarrer, ganz stolz: "Nix Sex, nix Frauen, nur gepisst natürlich!"

Darauf hat Petrus die ersten beiden reingelassen, den katholischen Pfarrer allerdings zur Hölle
geschickt... mit der Erklärung: "In den Himmel kann ich dich leider nicht lassen, denn der ist das
Paradies, nicht ein Pissoir!"

[Dieselreiter]

Ein Araber bei der Einreise am amerikanischen Flughafen:
– Name?
– Ahmed al-Rhazib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female?
– Male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no! Deer run too fast.

[Thunderstruck]

"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"


"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."

[STO]

Ich kann das Gemecker wegen irgendwelcher Kleinigkeiten nicht mehr hören.... https://www.wohnmobilforum.de/images/smilies/evil.gif

.... hier mal echte Probleme aus anderen Foren....

*Lamborghini Forum*:
Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiss nicht mehr weiter, wer kann helfen?

*Ferrari Forum*:
Ab 16.000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

*Audi A8 Forum*:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

*Volvo 850 Forum*:
Bei 400.000 km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

*Fiat Forum*:
Hallo? Niemand hier?

*Opel-Forum*:
Ich kann nachts nicht schlafen, mein Opel rostet so laut.

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Werkstatt oder Presse - was tun?

*MX-5 Forum*:
So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren!

*Landrover Defender Forum*:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

*Renault Forum*:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

*Bentley Forum*:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

*Porsche-Cayenne V8 Forum*:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

*Smart Forum*:
Rasenmähermotor eingebaut, endlich mehr Leistung!

*VW Bora Forum*:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack!

*Viper-Forum*:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

*BMW 3er E36-Forum*:
Wo gibt beste fett krass Döner in Stadt?

*Hummer Forum*:
Hab' mir heute die Stossstange verbogen. 24 Verletzte!
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er ist 25 Kilometer entfernt, das macht 35 Euro Spritkosten!

*Honda Civic CRX-Forum*:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten?

DAS SIND ECHTE PROBLEME! https://www.wohnmobilforum.de/images/smilies/grin.gif

[outdoorfreak]

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“
Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

[loup]

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

[loup]

Angenommen vor uns liegt eine Banane und wir kennen uns mit Bananen nicht aus. Da wir keine Banenexperten kennen, wenden wir uns an ein imaginäres Obstforum:

Hallo zusammen,

ich hoffe hier kann man mir helfen. Ich habe im Supermarkt eine Banane gekauft, und weiß nicht wie man die isst. Kann mir jemand sagen wie man die schält und ob man die Schale mitessen kann?
Danke


Und das sind dann mögliche Antworten:

Der Elitäre

Obst kauft man nur im Fachhändler, da wird einem auch erklärt wie man es isst. Wer sein Obst im Supermarkt kauft hat’s nicht anders verdient, aber Hauptsache Geiz ist geil!

Der alte Hase

Wenn man keine Ahnung hat was man kauft, sollte man besser die Finger davon lassen. Ich empfehle kernlose Trauben zum Einstieg.

Der Fanboy

Bananen kaufe ich aus Prinzip nicht, ich verwende ausschließlich Mango-Produkte.

Der Mitteilsame

Mit Bananen kenne ich mich nicht aus, aber ich hab hier eine Kiwi, die schneidet man am Besten in der Mitte durch und löffelt sie aus.

Der Genervte

Hast du schon die Suchfunktion oder Google benutzt? Die Frage wurde schon 1000x beantwortet.

Der Geschäftsmann

Ich hab hier noch ein paar Äpfel rumliegen, die sind super, willst du die vielleicht kaufen?

Der Schein-Experte

Um welche Sorte handelt es sich denn genau? Wenn du eine ordentlich Antwort haben möchtest musst du auch präzise Fragen stellen. Am besten du macht auch noch Fotos von der Banane.

Der Netzwerker

Bitte stelle dich doch erstmal vor. Wir haben dazu das Unterforum „Vorstellungsrunde“.

Der Admin

Du hast deine Frage im Forum „Obst – Allgemein“ gepostet, es gehört aber in die Kategorie „Allgemeine Fragen zum Verzehr gelber Früchte“. Ich habe den Thread dorthin verschoben.

Der Troll

Ganz einfach, du musst die Banane quetschen und den Brei rausdrücken, danach kannst du die Schale essen!

Der Google-/Wikipedia – Typ

Laut Wikipedia ist das „Fruchtfleisch“ vieler Sorten der Musa × paradisiaca und anderer Hybriden essbar.

Der Rechtschreibwart

Du hast ein Komma nach dem Wort „schält“ vergessen. Bitte bemühe dich um eine korrekte Interpunktion wenn du erwartest dass wir uns um deine Probleme kümmern.

Der Campingforum- User

gibt keine Antwort, er ist Offline