Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen ist gesund !
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Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
:). :). :)
500 Polizisten haben vor dem Berliner Reichstag
einen Lieferwagen umstellt.
Auf der Windschutzscheibe klebt ein Zettel:
Komme gleich wieder - BIN LADEN
:D. :D. :D
In Anbetracht der Bankenkrise raten wir ihnen sich 2012 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so ........
1.) genießen sie das Auf u. Ab ihres Geldes
2.) sehen sie wie ihr Geld wächst
3.) freut es sie jedesmal, wenn ihre Frau zum Geld greift
4.) entscheiden sie selbst wer ihr Geld in die Hand nimmt
5.) entscheiden sie selbst WOHIN ihr Geld gesteckt wird.
Ihr Finanzberater
:D :D :D :p :D :D :D :p :D :D :D :p :D :D :D
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
:) :confused: :confused:
Vesna geht zum Sozialamt, um dort ihren Hund anzumelden.
Zuerst sagte die Dame: "Hunde kriegen keine Sozialhilfe " !
So erklärt sie ihr, dass meine Hund ist:
- schwarz,
- arbeitslos,
- faul ,
- nicht Deitsch kann,
- keinen Anhaltspunkt hat, wer ist seine Vater und
- hat er keine Dokumente .
Auf Vesnas Drängen schaut sie in ihrem Buch nach, um zu sehen, welche Voraussetzungen für eine Sozialhilfe in Österreich erforderlich sind.
Vesnas Hund erhält seine erste Überweisung am Freitag.
Österreich ist gutes Land und ist meglich gut zu leben.. ?
:mad: :p :D
Ein alter Mann geht in die Apotheke und kauft Viagra
"Kann ich 6 Tabletten haben und könnten sie die in ¼ schneiden“.
"Ich kann sie für sie teilen“ sagt der Apotheker, "aber mit einer ¼ Tablette bekommen sie keine Erektion“
"Ich bin 96“ sagt der alte Mann "Ich will keine Erektion, ich will nur daß Er weit genug heraus steht und ich mir nicht immer auf meine Schlapfen pinkelt“
Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.
"Weißt du noch, damals?", erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen"
"Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast Du genügend Zeit, Dir vorher ein Paar zu stricken..."
Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen.
Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts...
"Das alte Ding steht wieder" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl"
lG Zotty
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?
:). :). :)
"Kein Grund zur Aufregung!"
sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm,
auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt.
"Ich springe jetzt ab und hole Hilfe."
:D. :D. :D
Ein Deutscher fährt nach Österreich und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Deutsche.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Deutsche wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht.
Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2." "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Deutschen fahren weg und der Freund sagt:
"Ich meine das ist Betrug, bei dem Ösi gibt es niemals gratis Sex.
Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der andere Deutsche, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
Flitterwochen. Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."
Und sie machen ein Foto.
Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit du es immer bei dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen ..."
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich, schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?"
Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon!"
Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi."
Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"
:D:D
:). :). :)
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur
unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind
und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie:
Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott,
dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und
gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
Upppssss . . .
:D. :D. :D
"Deine neue Sekretärin ist ja ein toller Feger. Hat sie auch so einen flotten Anschlag?"
Kann man wohl sagen: "Fünf Ohrfeigen pro Minute!"
:). :). :)
Ein Buschauffeur steht ratlos vor einer Unterführung.
Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch.
Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer:
"Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen,
dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!"
Schimpft der Chauffeur:
"Von wegen, Sie Idiot, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."
:D. :D. :D
Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle .
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie
Sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die
Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht Und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Großmutter Hildegard
Kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demenze Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Großmutter Hildegard kramt eine alte,
verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche Und zeigt sie ihr: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte
Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Großmutter Hildegard:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
:) :) :)
Müde bin ich geh zur Ruh,
decke meinen Bierbauch zu.
Herrgott lass den Kater mein,
morgen nicht so schrecklich sein.
Bitte gib mir wieder Durst,
alles andre ist mir wurst !
:confused: :rolleyes: :mad:
Ein Ehepaar spielt gegen ein anderes Ehepaar einen klassischen Vierer. Die Partner schlagen abwechselnd den Ball.
Dem Mann gelingt auf dem Par 4 ein traumhafter Abschlag mitten auf das Fairway.
Seine Frau hookt von dort den Ball in den Wald.
Der Mann spielt aus dem Wald einen perfekten Recovery genau auf das Grün.
Die Frau verschiebt den Putt zwei Meter hinter das Loch. Der Mann puttet ein, nimmt den Ball aus dem Loch und murmelt verärgert: "Wir müssen besser spielen, das war nur ein Bogey!"
Darauf seine Frau: "Was sagst du mir das!? Ich habe nur zwei Schläge gebraucht. Du hast drei gebraucht."
:). :). :)
Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat,
soll im Winter bei mir schlafen,. damit er fühlt,
was für ein kaltes Loch ich habe.
:D. :D. :D
:). :). :)
Ich bitte dringend, mir eine Elektriker zu schicken,
sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder eine Kerze nehmen.
:D. :D. :D
Freetec 598
13.01.2012, 15:16
Etwas für die Techniker unter Euch :
Zwei Österreichische Ingenieure erfinden den dünnsten Draht der Welt.Leider fehlen ihnen die geeigneten Messmittel,um herauszufinden WIE dünn der Draht denn tatsächlich ist. Also Beraten sie sich.Der eine schlägt vor: "Komm, wir schicken den Draht nach Deutschland,die können den Draht auf jeden Fall ausmessen."worauf der andere entsetzt antwortet: "Waaas? Spinnst Du? Nach Deutschland? Eher sterbe ich...
wie wärs denn mit China.Die sind führend auf dem Elektronikmarkt und können das bestimmt!"Gesagt getan. Sie machen ein Päckchen fertig, packen den Draht ein und legen eine Notiz dazu: "Liebe Chinesen, wir habenden dünnsten Draht der Welt erfunden, wissen aber leider nicht genau WIE dünn er ist. Könntet Ihr den Draht bitte messen und uns das Ergebnisschicken?" 8 Wochen später kommt der Draht zurück mit einer Antwort: "Liebe Österreicher, wir konnten den Draht leider nicht vermessen, er ist ZU dünn!""
Mist!" sagt der eine Ingenieur, "wollen wir ihn nicht doch den Deutschen schicken? Die können den Draht auf jeden Fall vermessen."worauf der andere wieder entgegnet: "Auf keinen Fall, eher sterb ich.Wie wärs mit den Amerikanern? Die sind führend im Mikrochipsegment,die MÜSSEN den Draht vermessen können."Gesagt getan. Sie machen erneut ein Päckchen fertig, packen den Draht hinein und legen die gleiche Notiz dazu: "Liebe Amerikaner, wir habenden dünnsten Draht der Welt erfunden, wissen aber nicht genau WIE dünner ist. Könntet Ihr den Draht bitte messen und uns das Ergebnis schicken?"Nach einigen Wochen kommt der Draht zurück, ebenfalls mit einer Antwort:"Liebe Österreicher, wir konnten den Draht leider nicht vermessen, er ist ZU dünn!"
Die Ingenieure sitzen in der Klemme: Einerseits stolz und bestätigt,dass der technologische Fortschritt nun auch in Österreich angekommen ist schaffen sie es einfach nicht herauszufinden WIE dünn der Draht denn nun wirklich ist.Sie beraten sich ein letztes Mal und entschließen sich nun doch den Draht nach Deutschland zu schicken. In der ganzen Verzweiflung vergessen sie jedoch dem Draht eine Notiz bei zu legen.Nach 2 Wochen kommt das Paket aus Deutschland zurück mit einer Notiz der Deutschen Ingenieure: "Liebe Österreichische Kollegen.Wir erhielten ein Paket mit einer Rolle Draht jedoch ohne Notiz. Da wir nicht wussten, was wir damit machen sollen haben wir ein Loch in den Draht gebohrt und ein metrisches Innengewinde eingeschnitten. Wir hoffen das ist in Eurem Sinne."
P.S.: Hoffentlich wird mein Account jetzt nicht gelöscht :D
:). :). :)
"Herr Ober, in meinem Salat krabbelt ein unbekanntes Tier rum!"
"Nee, nee, die kenne ich. Davon gibt´s Hunderte in der Küche."
:D. :D. :D
:). :). :)
Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete,
sah ich mit Erschrecken,daß die Meeresverschmutzung
immer mehr zunimmt:
- Die ganze Dose voller Öl! - Und die Fische alle tot!
:D. :D. :D
2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen,stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehen und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder!"
:). :). :)
Zwei Freunde treffen sich und der eine isst Apfelkerne.
Der andere fragt, "Was ißt Du denn da?" Sagt der eine:
"das siehst Du doch, daß ich Apfelkerne esse."
"Und warum ißt du Apfelkerne?" "Das ist doch bekannt,
dass man von Apfelkernen gescheit wird. Willst du kosten,
ich gebe dir 10 Apfelkerne um 10 Schilling." Der andere
nimmt die 10 Kerne und gibt dem einen 10 Schilling dafür.
Während er die Kerne isst, sagt er: "Eigentlich hätte ich für
10 Schilling ein ganzes Kilo Äpfel kaufen können." Sagt der andere:
"Siehst du, es wirkt schon!"
:D:confused::D
:). :). :)
Gast zum Ober:
"Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.
Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
:(. :confused: ;)
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Man klopft an, einer macht sicher auf!
:D:D:D
Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau dort?". Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".
Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: "Du Papi, essen wir diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt: "Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt".
Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater: "Aber diese Frau essen wir jetzt!" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!"
;-) .......
http://diejagdhuette.plusboard.de/userpix/diejagdhuette/4_optimist_2_1.jpg
:confused: :). :confused:
Für ihre Büchsenmilch warb eine amerikanische Firma im Fernsehen mit dem Bild eines bekannten Boxweltmeisters. Der Kommentar dazu: "Dieser starke, furchtlose Mann trinkt stets unsere Milch!" Sofort konterte die Konkurrenz mit dem Werbespruch: "Sie brauchen weder stark noch furchtlos zu sein, um unsere Milch zu trinken."
:D:rolleyes::D
:). :). :)
Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Bin ich froh, daß ich nicht in Paris auf die Welt gekommen bin."
"Aber warum denn?"
"Nun, weil ich kein Wort Französisch kann!"
:D. :D. :D
Drei Lehrer schnapsen
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein
Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen
Bier. Auf einmal
fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende
zu gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier
holen, wird schon
keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:
"Oh je,
Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist
weg. Bier haben wir
auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal
kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine
Stunde später kommt
er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und
ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der
Führerschein ist weg und wir
haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal
kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der
Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist
das Bier und eure
Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
Führerscheine und
das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine
Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich
kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von
früher!"
:). :). :)
Der eine Bauer zum andern:
Du, ich habe endlich einen Unterschied zwischen meinen beiden Pferden gefunden.
Das weisse hat längere Ohren als das schwarze.
:D. :D. :D
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei.
:D:D:D
Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
:). :). :)
Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?
Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss.
Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden.
Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen,
ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen
Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen
Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen
Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss
geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die
Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter...
:D :D. :D
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert ...
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
:). :). :)
Ein Millionär am Bankschalter:
"Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!"
antwortet freundlich der Bankangestellte:
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
:D. :D. :D
> Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
> An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
> Ausschau.
> "Mami, was sind das da für Frauen?"
> "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
> Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch
> nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle f*cken."
> "Mami, wenn die f*cken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
> denen?"
> Sagt die Mutter: "Busfahrer".FB_Addon_TelNo{ height:15px !important; white-space: nowrap !important; background-color: #0ff0ff;}
:). :). :)
Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine
Arbeitszeitverkürzung protestiert?
Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!
:D. :D. :D
Hallo im Forum
Warum wird immer auf die Beamten geschimpft?
Die tun ja eh nix
lG Zotty
Was bedeuten die Altersbegrenzungen bei Filmen?
Ab 12: Der Gute kriegt das Mädchen.
Ab 16: Der Böse kriegt das Mädchen.
Ab 18: Jeder darf mal ran.
:D:D
Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."
"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'! Alles klar?"
Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Se*. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" - "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird ge*umst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." - "Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." - "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" - "Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" - "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert ...
Bist Du befördert worden? Gratuliere:D:D:D:D:D:D:D:D
lG.
auffi
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"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin,
um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen."
"Hm-Presse oder Polizei?"
:D. :D. :D
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Ein Mann kommt zum Optiker und sagt:
"Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker:
"Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört:
"Das geht Sie überhaupt nichts an!"
:D :D :D
Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.
Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.
Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."
Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"
A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk, i have a work station...FB_Addon_TelNo{ height:15px !important; white-space: nowrap !important; background-color: #0ff0ff;}
Flüsterer
20.01.2012, 20:55
A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk, i have a work station...FB_Addon_TelNo{ height:15px !important; white-space: nowrap !important; background-color: #0ff0ff;}
...and i war my money over meadows....:cool:
:). :). :)
Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für € 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."
:D. :D. :D
:). :). :)
Eine Statistik ist für Beamte das selbe,
wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne:
Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...
:D. :D. :D
:). :). :)
An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür:
"Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."
:D. :D. :D
Is' mir scheiß egal wer dein Vater ist!
Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser!
:D:D
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
:). :). :)
Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber:
"Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"
"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift,
daß das Leben nicht nur aus Sex besteht."
:D. :D. :D
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"
:). :). :)
"Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden,
mit der du im letzten Sommer angefangen hast?"
"Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber
klappen - er konnte nicht so richtig, verstehst du.
Aber dann gab der Tierarzt ihm ein Mittel - und seitdem
läuft der Laden wie geschmiert!" "Du weißt nicht mehr
zufällig, wie das Mittel hieß?"
"Nee, du ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!"
:D. :D. :D
Der Fall ist gelöst.....:D:D
Unsere Polizei löst alle Fälle!!!
Werner Faymann schaut aus dem Fenster auf den verschneiten Ballhausplatz und
sieht den Satz "Werner, Du Wixer!" in den Schnee gepinkelt. Er beauftragt sofort die
Kripo, den Urheber ausfindig zu machen.
Am nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt:"Herr Bundeskanzler, der Fall ist
geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
"Die gute zuerst!"
"Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig HC-Strache zuordnen können ..."
"Und die schlechte?"
"... es ist die Handschrift ihrer Frau!!!"..........upps :eek::eek::D:rolleyes:
:). :). :)
Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Stier durchs Dorf.
Er trifft den Pfarrer, "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Stier hin?"
"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen", sagt da der Pfarrer entsetzt,
"kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Nein, Herr Pfarrer sowas muss der Stier schon selber tun...!"
:D. :D. :D
:). :). :)
"Ich habe mich jetzt gut abgesichert," sagt ein Bauer zu seinem Nachbarn,
"ich hab' meinen Hof gegen Feuer und Hagel versichern lassen."
"Das mit dem Feuer versteh' ich ja," meint nachdenklich der Nachbar,
"aber wie willste es denn hageln lassen?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht.
Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt:
"Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann
man reiten, schwimmen und segeln!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Fritzchen klagt:
"Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe,
gefällt sie meiner Mutter nicht."
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!"
"Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt -
doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes
Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen : "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen,
wenn es dunkel ist . . ."
:confused: :confused: :confused:
Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit.
Der Esel ist jedoch Stolz auf seine Zukunft und erwidert: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es aber immer geben!"
:). :). :)
Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muss tief einatmen.
"Weißt du, was ich jetzt untersuche?"
fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!"
"Weißt du auch, wie viele Flügel die Lunge hat?"
"Ja, zwei. Ich schaue nähmich meiner Schwester immer beim Duschen zu!"
:D. :D. :D
:). :). :)
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und
sagt nur mühsam beherrscht:
"Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:
"Seht ihr, Werbung ist alles...!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin:
"Was ist grün und hüpft auf der Wiese?"
Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine
Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?"
"Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!"
Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin.
"Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich
und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen
eine schallende Ohrfeige.
Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."
:D. :D. :D
:). :). :)
"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt,"
berichtet die flotte Judith ihrer Freundin.
"Letzte Woche klingelt es bei uns.
Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt
ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein.
Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer,
verführt und bumst mich! Dieses Spiel hat sich
bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"
:D. :D. :D
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"
:). :). :)
Kommt die Tochter in die Küche und ruft:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter:
"Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - aber er möcht mit Dir auch noch ..."
:D. :D. :D
Spittelberg
30.01.2012, 11:05
Typisch Frau!
Ein Mann ist gestorben . In seinem Testament hat er verfügt, dass 40.000 € für seine Beerdigung ausgegeben werden sollen. Als die letzten Gäste gegangen waren, sagt die Witwe zu ihrer besten Freundin: "Ich bin sicher, dass Paul ein schönes Begräbnis hatte."
"Ja, das glaube ich auch", sagt die Freundin und fragt leise: " Wie viel hat das denn jetzt alles gekostet?"
"Das ganze Geld ist weg, 40.000 €", sagt die Witwe.
Die Freundin: " Das kann doch nicht sein. Es war ein prächtiges Begräbnis, aber sicher nicht 40.000 € wert."
Die Witwe rechnet vor:
6500 € für das Bestattungsunternehmen
500 € an die Kirche gestiftet
500 € für Speisen und Getränke
Und der Rest ist für den Gedenkstein.
Die Freundin rechnet schnell. " 32.500 € für einen Gedenkstein ?
Was ist denn das für ein Stein? "
Die Witwe: Ein Brillant auf einem Ring.
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "mit x"
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund."
Papa: "so und nun lies doch mal vor..."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Eine Frau möchte ihren Mann umbringen. Sie geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Die Apothekerin mustert sie streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich ihnen das nicht so ohne weiteres geben darf, oder?" Die Frau öffnet ihren Geldbeutel, holt ein Foto ihres Gatten heraus und legt es auf die Theke. Die Apothekerin wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.
:). :). :)
Warum benützen Männer keine schwarzen Kondome? -
Weil schwarz dünner macht.
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."
:D. :D. :D
Spittelberg
31.01.2012, 08:55
:). :). :)
Warum benützen Männer keine schwarzen Kondome? -
Weil schwarz dünner macht.
:D. :D. :D
Wann verwenden Männer doch ein schwarzes Kondom?
Wenn Sie einer jungen Witwe einen Kondolenzbesuch machen!!!!!!
:). :). :)
Der Arzt hat einem Patienten Tropfen verschrieben,
die er vor dem Schlafengehen einzunehmen hat.
Danach soll er bis zum Einschlafen zählen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Nun, wie weit haben Sie gezählt?" "Bis 540000."
"Was? Dann sind Sie erst eingeschlafen?"
"Nein, dann war es Morgen!"
:D. :D. :D
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
Habe ich gerade heute erst gehört :)
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
Habe ich gerade heute erst gehört :)
Vielleicht von jemanden der die Seite 79 gelesen hat ?
Die Sekretäerin liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen,
Erika kocht den Kaffee,
Hanne strickt deinen Pullover weiter,
Kathi löst deine Kreuzworträtsel,
Und ich schlafe mit dem Chef!...."
:). :). :)
Beim Arzt:
"Fräulein, hatten Sie mal Polypen?"
"Ja, vor einem Jahr einen vom Revier 35!"
:D. :D. :D
Bärig.....:D:D:D:D
Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt.
Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.
Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt:
"Entweder du lässt dich von mir bumsen oder fressen!"
Jäger: "Na, dann lieber bumsen"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den
Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt
und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.
Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich
bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder
verärgert nach Hause.
Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische
ich den Bären aber bestimmt".
Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und ...
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst:
"Du bist nicht wegen dem Jagen hier, oder?" . . . . . . .:D:D:D:p:D:p:D:p:D:rolleyes:
:). :). :)
"Wie ist die Operation verlaufen?"
Stammelt der Chirurg leichenblaß:
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
:D. :D. :D
Betreff: Höhere Mathematik
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da
Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich
mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du
es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass
ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein
werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden
Brief :
Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei
dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile
auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren,
dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in
Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ...
jedoch mit einem kleinen Unterschied:
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von
Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...
:). :). :)
"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben,
auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
Arzt:
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie:
"Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt:
"Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer
angefahren worden ist?"
Die Schwester:
"Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling, wie der nächste Winter wird.
Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz."
Sie sammeln Holz, der Winter kommt und ist ganz mild.
Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder Ihren Häuptling,
wie der Winter wird.
Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz."
Sie sammeln Holz und der Winter wird ganz mild.
Das gleiche wiederholt sich auch im dritten Jahr.
Im vierten Jahr haben sie die Nase voll.
"Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann.
Der hat Meteorologen." Gesagt, getan.
"Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?" Er antwortet: "Sehr lang und kalt."
Misstrauisch fragen die Indianer, woher er das wisse.
Er antwortet:
"Ganz einfach, die Indianer sammeln schon drei Jahre lang wie verrückt Holz..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Indianer sehen zum erstenmal Wasserski.
"Warum fährt das Boot so schnell?" fragt der eine.
Darauf der andere: "Der Mann am Strick verfolgt es."
:D. :D. :D
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor.
Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke ..."
"Piep! Piep! Piep!"
:). :). :)
Ein Indianer bat eine Bank um ein Darlehen von 200 Dollar.
Der Bankdirektor verlangte Sicherheiten.
"Ich habe 150 Pferde", sagte der Indianer. Er bekam das Geld.
Nach einem Monat kam er mit 2200 Dollar in der Hand wieder
und bezahlte die Schuld.
Der Bankier fragte, ob er seine 2000 Dollar nicht lieber bei der
Bank deponieren wolle.
Der Indianer sah sein Gegenüber mißtrauisch an und fragte zurück:
"Wie viele Pferde haben Sie denn?"
:D :D. :D
:). :). :)
Der junge Pfarrer ist über das tiefausgeschnittene Kleid seiner Haushälterin entsetzt.
"Schuld daran war nur der Teufel," will sie sich rechtfertigen, "er hat mich zum Kauf verführt."
Tadelt der Geistliche:
"Und warum haben Sie dann nicht gesagt: Weiche von mir Satan!?"
"Habe ich doch auch getan, Hochwürden. Aber dann hat er von weitem gerufen:
Auch von hier aus besehen, steht es dir noch ausgezeichnet!"
:D. :D. :D
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
... Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!
thx an die motorradmieze
Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete.
Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto."
Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist nicht schwerhörig!"
"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"
Fragt ein "Geschiedener" den anderen - wenn "Mäuschen" die Verniedlichungsform von Maus ist, dann ist "Mädchen" doch die von "Made" ... oder ? :D:D
:). :). :)
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"
:D. :D. :D
Spittelberg
07.02.2012, 17:05
@ benny!
Schon mal den Beitrag 1588 vom AndyT gelesen???:rolleyes::p:cool:
uups, deswegen is er mir so bekannt vorgekommen.
lg
P.s.: schon gelöscht
:). :). :)
Nach einem Blitzschlag ist der Kirchturm eines bayrischen Dorfes abgebrannt,
und der Pfarrer sammelt für den Neubau.
"Na, Hochwürden", sagt der Huber-Bauer, "an Hausherrn, der wo sei eigens Haus
o zündt, dem gib i do nix!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Erster Schultag für den kleinen Isaak. Die Lehrerin versucht,
die Kenntnisse der kleinen Schüler zu prüfen.
"Wieviel ist zwei mal zwei?" fragt sie die Klasse.
Sofort hebt Isaak den Zeigefinger. "Ja, Isaak?"
"Zwei mal zwei ist drei oder fünf."
"Aber Isaak!" empört sich die Lehrerin. "Wie kommst du denn darauf?"
"Das hat mein Vater gesagt", sagt Isaak stolz. "Es kommt darauf an,
ob man kauft oder verkauft!"
:D. :D. :D
:). :). :)
"Ich kann nicht mehr", klagt Moische dem Kohn. "Warum nicht?"
"Nichtsnutzige Kinder hat man gesetzt in die Welt.
Besonders mein ältester Sohn." "Gehorcht er denn nicht?"
"Noch viel schlimmer, noch viel schlimmer", sagt Moische.
"Er kommt in mein Geschäft, macht die Kasse auf, nimmt die Hälfte
der Tageseinnahmen heraus, greift sich ein Mannequin und verschwindet."
"Ui, ui", sagt Kohn. "Das mit der Kasse ist schlimm.
Aber das mit dem Mannequin - das ist doch normal."
"Nee", stöhnt Moische.
"Verstehst du denn - ich bin Herrenausstatter."
:D. :D. :D
HeinzZweiDrei
09.02.2012, 13:40
Was ist ein musikalisches schwimmendes Säugetier für unterwegs?
Ein Wal-kman
:D
Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997
Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!
Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...
Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!
Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
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:). :). :)
"Räuber, Räuber!", brüllt Goldstein den Bankier an.
"Nehmen Sie von mir neun Prozent Zinsen!
Was wird Jehova sagen, wenn er das sieht von oben?"
" Nun ", sagt der Bankier.
"Weiß nicht - könnte aber von oben aussehen wie eine sechs."
:D. :D. :D
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
:). :). :)
Als der Fernfahrer in seiner üblichen Raststätte sein Rumpsteak verzehrt,
setzen sich zwei Motorrad-Rowdys neben ihn, ziehen ihm die Krawatte durch
seinen Teller und kippen ihm den O-Saft über den Kopf Der Fernfahrer zahlt
wortlos und verschwindet.
"Hat der nicht alle Tassen im Schrank?" fragt einer der Rowdies.
"Ja", meint die Serviererin, " und fahren kann er auch nicht.
Als er mit seinem Riesen-Lastzug wegfuhr, hat er zwei Motorräder zu Schrott
Gefahren !
:). :). :)
Der Pfarrer fragt den Maxl ob er jeden Abend
vor dem Zubettgehen auch brav betet ?
" Das macht meine Mammi für mich !"
" So so , was betet Sie denn ? "
" Gottsedank daß er endlich im Bett ist !"
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Kraftfahrer rasen mit hoher Geschwindigkeit auf die Kreuzung
zu und können nur durch Vollbremsungen in letzter Sekunde einen
Unfall vermeiden. Stinksauer kurbelt der eine das Fenster herunter und schreit:
"Du Schwachkopf, du hast das Fahren wohl per Telefon-Fernkurs gelernt?"
"Ja, stimmt. Und du warst am anderen Ende der Leitung."
:D. :D. :D
:). :). :)
Wie heißt der Chinesische Sexminister? " Schwing dein ding !"
:D. :D. :D
Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frauen haben.
2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.
3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!
:D:D:D:D:D
Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"
"Oleander."
"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"
"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."
Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?"
"Ja."
"Wie heißt denn der?"
"Porky."
"Warum heißt der Hund denn so?"
"Weil der gerne Schweine fickt ..."
:). :). :)
Was heißt BMW in Deutschland?
Bin mächtig wichtig!
Und was heißt BMW in Polen?
Bald mein Wagen!
:D. :D. :D
:). :). :)
Warum gilt die Venus von Milo als vollkommene Frau ?
Weil sie stumm ist, einen herrlichen Körper hat,
aber keine Arme, um sich zu wehren.
:D. :D. :D
Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen.
noch ist der winter nicht vorbei :D
http://www.abload.de/img/flagpolev61sn.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=flagpolev61sn.jpg)
http://www.abload.de/img/schneemannj843j.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=schneemannj843j.jpg)
italophilia
15.02.2012, 23:59
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an...ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an ihrem Gartenzaun entstanden ist.
Er sorgte bei der Versicherung für große Heiterkeit.
„Sehr geehrte Damen und Herren!
Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist.
Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich denn och gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das „Hochs“). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig („Tiefs“). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen. Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck – je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller bewegt sich die Luft. Mit 6km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.
Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbei geflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest
kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und
meinen treuen Zaun heimtückisch nieder gedrückt. Der Held brach zusammen und
starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich
beschützt hatte.
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz
gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass
an dem Tag in Asterode – wie in ganz Deutschland – Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht
nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.
Mit freundlichen Grüßen
….“
:). :). :)
Ein Arbeitsloser auf dem Arbeitsamt:
"Ich habe eine Frau und 12 Kinder..."
Der Beamte blickt auf: "Interessant.
Und was können Sie sonst noch?"
:D. :D. :D
[quote=gary;167169]noch ist der winter nicht vorbei :D
http://www.abload.de/img/flagpolev61sn.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=flagpolev61sn.jpg)
http://www.abload.de/img/schneemannj843j.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=schneemannj843j.jpg)quote]
Des is ja schu leicht makaber Gary!
Hast den auf dem Weg zur Arbeit fotographiert wer ja bei unsere Schneemassen leicht möglich.Oder bist leicht du im Auto gsessen,hoffe nit;)
Thatcher, Kohl, Honecker und Jelzin sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Jelzin auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist.
Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
Was heißt FIAT?
1) Fehler In Allen Teilen.
2) Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung.
3) Fahrende Italienische Abfall-Tonne.
:). :). :)
Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer,
da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht ´ne Kiste
echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte:
"Geschenke darf ich nicht annehmen." - "
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent !" - "
Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Beamte auf dem Einwohnermeldeamt gibt dem
Antragsteller das Formular zurück:
"Sie haben da einen i-Punkt vergessen!"
"Ergänzen sie ihn doch, bitte!"
"Nein", erwidert der Beamte, "es muß dieselbe Handschrift sein!"
:D. :D. :D
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen!"
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."
Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"
Es gibt noch weitere Sexualminister, falls sie hier noch nicht erwähnt wurden:
Spanien: Esmeralda Sivill(j)a
Japan: Ka Nudi Ka Saki
Russland hat zwei: Olga Reissmanova und Ivan Bohrinorsch
Schweden: Lars Einström
Holland: Fick van der Sejtn
Italien: Marco Di Puderiano
Griechenland: Nikos Difikigratis
China: Fu Tzu Eng
Chinesischer Verkehrsminister: Um Lai Tung
Muss ich jetzt rot werden?
:). :). :)
Aus dem Polizeibericht:
"Der Täter hatte die junge Frau überwältigt und war im Begriff,
sich an ihr zu vergehen.
Glücklicherweise kam ihm die Polizei zuvor."
:D. :D. :D
.......Ivan Bohrinorsch........
Ivan Divan zah i man, wann er reisst dann nah i man...
Was heißt FIAT?
1) Fehler In Allen Teilen.
2) Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung.
3) Fahrende Italienische Abfall-Tonne.
4) Für Italiener Ausreichende Technik......:D:D:D:D
garfield06
20.02.2012, 17:06
4) Für Italiener Ausreichende Technik......:D:D:D:D
da fällt mir noch was dazu ein:
SehenEinsteigenAussteigenTotlachen (Seat)
BinMaßlosWichtig
BeiMercedesWeggeworfen (Vulgo BMW)
usw.
:). :). :)
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt
und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische
Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von
seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben.
Wir haben die auf eine Spur verengt und ein Ampel dazu gebaut.
Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte
nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen,
Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage:
"Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?"
"Nein." A-haaaaaaa . . !
:D. :D. :D
schlecksi77
21.02.2012, 21:44
zum Thema FIAT
F oahrer I s A T rottel:D:D:D
mit so vielen Buchstaben, wie sie in "Mercedes" vorkommen, koennen die Brachialhumoristen anscheinend nix anfangen :D
:). :). :)
Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.
Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!".
Darauf der Tourist: "Mann, ist das aber reichlich teuer!"
Wieder der Fährmann: "Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"
Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den Preisen!"
:D. :D. :D
:confused: :confused: :confused:
"Was denken Sie über die beiden Politiker zur Kanzlerwahl,
Herr Schwatzke?"
"Ich bin froh, daß nur einer gewählt werden kann!"
:D. :D. :D
garfield06
22.02.2012, 20:25
mit so vielen Buchstaben, wie sie in "Mercedes" vorkommen, koennen die Brachialhumoristen anscheinend nix anfangen :D
MOMENT, da fällt mir doch sicher was passendes ein:
Möchte Endlich, Rudimentäre Camping Erfahrungen Dozierend, Entspannt Saufen! :p
so, passt das??? ;) sorry, nur ein Scherz, aber sowas lässt mir dann doch keine Ruhe! :D
MOMENT, da fällt mir doch sicher was passendes ein:
Möchte Endlich, Rudimentäre Camping Erfahrungen Dozierend, Entspannt Saufen! :p
so, passt das??? ;) sorry, nur ein Scherz, aber sowas lässt mir dann doch keine Ruhe! :D
und wie das passt! bist ja auch kein brachialhumorist ;) :D
Flüsterer
22.02.2012, 23:09
und wie das passt! bist ja auch kein brachialhumorist ;) :D
Es gibt einen, der in div DB Foren kursiert...
Mit Erhabener Ruhe Celebriert Er Die Einsame Spitze
I find den oba ned guat, weil,
"Wer einmal hinterm Stern gesessen, wird die Rechnung nie mehr vergessen"
:). :). :)
In einer Vereinskantine, in der nur Mitglieder kaufen können,
kommt eine Frau zur Theke:
"Zwei Eier , bitte" "Mitglied?"
"Nein", flüstert sie errötend, "ohne.."
:D. :D. :D
HeinzZweiDrei
23.02.2012, 12:53
Vielleicht habt ihr auch mal wieder Lust eine Veranstaltung zu besuchen auf der gelacht werden darf ;) Hab letzten mit einem Gutschein von Groupon ein Kabarett besucht (http://www.groupon.at/gutscheine/tickets/kultur/kabarett). War durch den Rabatt recht günstig und hat echt Spaß gemacht. Habe sowas schon lange nicht mehr gemacht und das war wirklich mal wieder eine gute Sache. Werd ich bestimmt bald mal wieder machen.
So, und jetzt weiter fleißig Witze erzählen :)
egon erzählt seinem freund paul: "im ersten ehejahr begrueßte mich mein hund mit lautem gebell und meine frau brachte mir die hausschuhe!"
fragt paul: "na, und heute?"
heute ist es umgekehrt!
Der ultimative Liebestest:
1. Geh zum Auto
2. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein
3. Warte 15 Minuten
4. Öffne den Kofferraum
WER FREUT SICH MEHR?
Richter: "Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?"
Zeuge: "Ja, das habe ich!"
Richter: "Warum haben sie nicht geholfen?"
Zeuge: "Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt."
;). ;). ;)
Das war kein Privatgespräch !
"Schnuckiputz "
ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!
:D. :D. :D
Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an.
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."
KÄUFER: Ich hätte gerne ein italienisches Boot!
VERKÄUFER: Wir legen Ihnen eines auf die Seite!:D
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
:). :). :)
Da stehen sich nun seit 100 Jahren die nackten Statuen eines Mannes
und einer Frau im Park gegenüber. Kommt eine gute Fee vorbei, macht
sich ein Spaß und sagt zu beiden: "Ihr könnt euch jetzt für 10 Minuten
frei bewegen. Macht was ihr wollt."
Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet,
will aber nach 5 Minuten doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles
machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der
Hand hat und zu der Frau sagt:
"Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"
:D. :D. :D
Ferdlnand
25.02.2012, 17:23
Für die Apfelfans:
http://www.youtube.com/watch?v=v0FVm_H_D18
lg Ferdl
Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."
"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"
Quizmaster zur Blondine: "Wie viele D sind in Bonanza?"
Nach langem überlegen: "11".
Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?"
Blondine: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"
:). :). :)
Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den
neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
"Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb
von fünf Sekunden auf Hundert komme!"
Habe ich ihr sofot eine Badzimmerwaage gekauft... Upppssss . . . . . .
:). :). :)
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
:). :). :)
Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit
2 Schweinen und einem Ostfriesen als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt.
Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:
Bodenkontrolle:
Schwein 1 bitte kommen.
Schwein 1 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle:
Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.
Schwein 1 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle:
Schwein 2 bitte kommen.
Schwein 2 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle:
Bitte Knöpfe 25-29 drücken.
Schwein 2 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle:
Ostfriese bitte kommen.
Ostfriese: Ja, ja, alles klar. Nur die Schweine füttern und ja nix anfassen...
:D. :D. :D
:). :). :)
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest,
daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter:
"My husband has only one foot". Telegramm zurück:
"Be happy, your father has only three inches."
:confused: :D. :confused:
:). :). :)
Im Frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße.
Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher
und meint:
"So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."
:D. :D. :D
Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände, und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann."
Danach steigt der Priester aus dem Boot - und geht unter.
Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"
Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"
http://s3.imgimg.de/uploads/dickunddoof8428d5bcjpg.jpg
gerhard, du hattest des falsche foto ;-)
http://up.picr.de/9683082rlm.jpg
Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"
Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"
:). :). :)
Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor:
"Herr Direktor, der Kassierer ist weg!"
"Überprüfen Sie sofort den Tresor!"
"Hab ich schon gemacht - da ist er auch nicht."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Bauernsohn beichtet seinem Pfarrer seine Sünden. Beschämt berichtet er,
daß er in der vergangenen Nacht sein Bett mit einer jungen, wunderschönen
Dame geteilt habe. Er beteuert glaubwürdig, daß er sich der Dame in keiner
Weise genähert habe. Der Pfarrer überlegt. Schließlich sagt er:
"Junger Mann, ich lege Ihnen auf, als Buße 20 Liter Wasser zu trinken."
Fragt der Sünder: "Aber Herr Pfarrer, 20 Liter Wasser?
Warum ausgerechnet 20 Liter Wasser?" Daraufhin der Pfarrer:
"Dies mein Sohn ist die Tagesration für ein ausgewachsenes Kamel."
:D. :D. :D
:). :). :)
Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt?
Bist wohl noch nie mit Alitalia geflogen?!
:D. :D. :D
:) :) :)
Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau :
" Was turnt dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht
oder mein sexy-muskulöser Körper ? "
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet :
" Dein Sinn für Humor ! "
:D :D :D
:) :) :)
Zwei alte Freunde treffen sich im Park. Der eine klagt :
" Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich
tut mir alles weh, ich fühle mich sooooo alt !
Darauf sagt der Andere:
" Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne
und angeschissen habe ich mich heute auch schon !
:D :D :D
46erkurt
02.03.2012, 20:15
Ein altes Ehepaar sitzt morgens am Frühstückstisch:
Sie: " Ach Vati, wenn ich dich so anschaue, wird mir richtig warm ums Herz.
Er schaut kurz zu ihr hinüber und sagt: Mensch Mutti, dann nimm doch die Titte aus`m Kaffee.
:). :). :)
Da Sohn zu san greisen Großvota,
wird der Pimmel im Alter kürzer oder länger ?
Beides stimmt sogt da Großvota " er bleibt lang kurz " !
:D. :D. :D
:confused: :confused: :confused:
Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."
Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610
Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032
und Ihre Durchwahl ist 56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."
Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch
bestellen."
Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
Kunde:
"Wie bitte??!!"
Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe
Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl
nicht gestatten."
Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der
Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"
Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
Pizzakurier:
"Das wird wohl auch NICHTS©. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange
wird es dauern?"
Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es
eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl
der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind
und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an,
dass Sie die benutzen."
Kunde:
"@#%/$@&?#!"
Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006
eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
Kunde: (sprachlos)
Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"
Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter
Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR....
:o. :o. :o
Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"
wie macht man aus einem schweinsgulasch ein rindsgulasch?
teller schief halten, dann... rinntsgulasch :D
tojamata
04.03.2012, 20:31
servus,
"Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?", ruft die Frau ins Telefon. "Ist dort der Tierschutzverein?"
"Ja. Was ist los?"
"Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus sitzt der Briefträger und schimpft meine süße Dogge in ganz, ganz schlimmer Weise!"
:). :) :)
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben
der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um
ein junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, wenn du willst."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
:D. :D. :D
derfranze
04.03.2012, 22:39
:). :) :)
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben
der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um
ein junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, wenn du willst."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
:D. :D. :D
Das ist aber nur die halbe Wahrheit. Der Mann landete nach dieser Aussage schwer verletzt im Spital und das arme Stinktier hat die Attacke auf den Mann nicht überlebt.
:D:D:D:D Franz:D:D:D:D
:). :). :)
Herr Müller schiebt sein Auto zur altbekannten Autowerkstatt und
schildert sein Problem:
"Er springt mal wiedr nicht an, aber diesmal kann es nicht an den
Zündkerzen liegen, die hab ich gestern rausgenommen!"
:D. :D. :D
garfield06
05.03.2012, 19:32
Wahre Antworten von Frauen aus Führerscheinprüfungen.
Gesammelt von Ing. Johann Schwarz (Abteilung 6/5 des Landes Salzburg)
Prüfer: Was muss man bei einer Zündkerze haben?
Kandidatin: Einen Docht! (und während der Fahrt immer schön mit dem Feuerzeug anzünden)
Prüfer: Was muss man bei den Reifen kontrollieren?
Kandidatin: Das Profil und die Luftmutter! (Da hängt eine Mutter in der Luft??)
Prüfer: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"
Kandidatin: Wenn man bei Regen hinter einem Fahrzeug nachfährt, sieht man nur mehr die Hälfte! (Häh?)
Prüfer: Was machen Sie, wenn während der Fahrt die Ladekontrolllampe aufleuchtet?
Kandidatin: Dann halte ich an und überprüfe den Bar-Druck der Reifen! (Richtiger Reifendruck ist immer wichtig, nur ob das hilft?)
Prüfer: Was können Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag gekommen ist?
Kandidatin: Den Bremsbelag abtrocknen! (Am besten abmontieren und ab in den Trockner)
Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?
Kandidatin: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist! (supa, ich hab 2,5 l Hupraum, muss die laut sein)
Prüfer: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?
Kandidatin: Ich muss mindestens 1,6 Promille haben! (ja, bitte, dann brauchst auch keinen Führerschein mehr)
Prüfer: Wie wird der Öldruck beim Motor kontrolliert?
Kandidatin: Mit dem Ölmessstab! (wenn der verbogen ist, dann ist er hoch oder wie?)
Prüfer: Wo befindet sich der Ölmessstab?
Kandidatin: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im Handschuhfach! (hängt ja überhaupt nicht damit zusammen, wo der Motor ist)
Prüfer: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?
Kandidatin: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her! (ich stell mir das grad bildlich vor)
Prüfer: Worauf müssen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Überholen wieder einordnen?
Kandidatin: Ich muss aufpassen, dass mir hinten keiner hineinfährt! (auf das sollte eine Frau immer achten)
Prüfer: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?
Kandidatin: Ich steige auf das Bremspedal - wenn die Bremsleuchten hell aufleuchten,
habe ich eine gute Bremse und wenn sie schwach aufleuchten, ist die Bremse schlecht! (sorry, aber auf den Blödsinn fällt selbst mir nix mehr ein)
Prüfer: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsflüssigkeit im Ausgleichsbehälter ist?
Kandidatin: Ich fülle Wasser bis zur maximalen Marke nach. (das muss eine Putzfrau sein, Wasser hilft anscheinend immer)
Prüfer: Wie weit dürfen Begrenzungsleuchten vom äußersten Rand des Fahrzeuges entfernt sein?
Kandidatin: Maximal 2,5 m! (Aha, wie breit müssen dann eigentlich unsere Straßen sein?)
Prüfer: Wie muss man bei einer durch einen Polizisten geregelten Kreuzung nach links abbiegen?
Kandidatin: Der Polizist muss so umgefahren werden, dass er links liegen bleibt. (na genau, weil rechts liegen lassen wäre ja ein Blödsinn)
Prüfer: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie können Sie es sicher befördern?
Kandidatin: Ich muss auch hinten sitzen! (ja bitte, und am besten jemanden anderen fahren lassen)
Prüfer: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurückschalten. Wie machen Sie das?
Kandidatin: Gefühllos! (Welchen Mann hat die?)
Prüfer: Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage während der Fahrt undicht wird?
Kandidatin: Vorsichtig die Verschraubung des Bremsflüssigkeitsbehälters öffnen, damit es mir nicht ins Gesicht dampft! (Naja, ok, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, aber wenigstens hat sie eines richtig gemacht: sie ist stehengeblieben).
Prüfer: Glauben Sie, dass es aus dem Bremsflüssigkeitsbehälter bei undichter Anlage dampft?
Kandidatin: Nein, aber bei der Batterie! (und wäre sie bei mir einen Kopf kürzer)
Prüfer: Was müssen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren, wenn sie nicht wartungsfrei ist?
Kandidatin: Den Flüssigkeitsstand! (wow, eine richtige Antwort)
Prüfer: Wie hoch muss der Flüssigkeitsstand sein?
Kandidatin: Bis die Zündkerzen überdeckt sind! (ich wäre sprachlos)
Prüfer: Welche Flüssigkeit ist in die Batterie nachzufüllen?
Kandidatin: Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit! (jo, bitte, dann fahrst wenigstens nimma)
Prüfer: Müssen Sie ihr Fahrzeug regelmäßig überprüfen lassen und was müssen Sie prüfen lassen?
Kandidatin: Den Kilometerstand! (na klar, woher soll sie wissen, wann sie zum Service muss)
Prüfer: Wozu dient die Kupplung?
Kandidatin: Zum Beschleunigen! (ich glaub, ich bin zeit meines Lebens falsch gefahren, diesen Fahrstil würde ich gerne mal sehen)
Prüfer: Wo befindet sich das Schaltgetriebe?
Kandidatin: Zwischen Lenker und Beifahrer! (Ich möchte bei ihr nie Beifahrer sein)
Prüfer: Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug?
Kandidatin: Zwischen Bremse und Gaspedal! (War das die vom Beschleunigen mit der Kupplung?)
Prüfer: Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und Eis säubere?
Kandidatin: Dann verrostet es! (sicherlich ein besserer Tod, als wenn sie mit dem Fahrzeug fährt)
Prüfer: Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder Widerstand auftritt?
Kandidatin: Dann sind die Stossdämpfer nicht mehr in Ordnung! (Wie kann man nur auf sowas kommen)
Prüfer: Wann funktioniert der Bremskraftverstärker nicht?
Kandidatin: Wenn die Servolenkung ausgefallen ist! (und nochmal Wie kann man nur auf sowas kommen)
Prüfer: Was kann die Ursache sein, dass bei höherer Geschwindigkeit das Lenkrad vibriert?
Kandidatin: Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt! (die kenn ich, die ist immer in der Stadt vor mir mit der 1. bei 40 km/h)
Prüfer: Sie stellen fest, dass der Bremsflüssigkeitsstand im Vorratsbehälter bis zum Minimum abgesunken ist. Was schließen Sie daraus?
Kandidatin: Dass ich zu viel bergab gefahren bin! (Zuviel gebremst oder zu wenig im Hirn?)
Prüfer: Welchen seitlichen Abstand müssen Sie beim Überholen eines einspurigen Fahrzeuges mit 50 km/h einhalten?
Kandidatin: 150 m! (die kann sicher nicht einparken)
Prüfer: Warum müssen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht eingeschaltet haben?
Kandidatin: Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der ausfällt, der Fahrer nichts mehr sieht! (Blond?)
Prüfer: Wie führen Sie die Standbremsprobe durch?
Kandidatin: Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene Fahrbahn..! (hoffentlich funktioniert die Bremse nicht)
Prüfer: Was entsteht beim Aufladen einer Batterie?
Kandidatin: Das Blei wird weniger! (Ah, alles klar, Strom kann keiner entstehen, weil Strom kommt aus der Steckdose und das Auto fährt mit Benzin)
Ein Prüfer ruft eine Kandidatin auf: "Wo ist das Fräulein K....?"
Antwort einer Kandidatin: "Sie hat gerade Verkehr!" (auf alle Fälle besser für den restlichen Straßenverkehr)
Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben. Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!" Gesagt getan.
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan.
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
:). :). :)
Mohammed geht in den Puff.
Auf dem Zimmer fragt er die Nutte nach dem Preis:
100 im Bett und 20 auf dem Teppich, sagt sie.
Mohammed gibt ihr 100.
Darauf die Nutte: Gell Alterchen, im Bett ist es doch
am schönsten.
Darauf Mohammed: Was heißt hier Bett, 5x Teppich.
:D. :D. :D
:). :). :)
"Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen."
Der Doktor untersucht ihn und sagt schließlich: "Sammle alle Deine Küchenabfälle von zu Hause in einem grossen Kübel. Wenn Du pinkeln musst, pinkle in den Eimer, dasselbe machst Du wenn Du mal groß musst. Wenn der Kübel voll ist streiche die Wände Deiner Wohnung mit dessen Inhalt. Dann decke den Rest im Kübel mit einem Deckel ab. Jeden Morgen und Abend machst Du dann den Deckel auf und inhalierst fünf Minuten, dann Du bald wieder gesund."
Der Türke macht das. Zwei Wochen später - der Türke wieder beim Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor alles Schmerzen weg. Du Wunderdoktor! War ich schwer krank?"
Der Doktor schaut ihn an und meint lächelnd: "Nein Mustafa – Du hattest nur Heimweh!"
:D. :D. :D
:) :) :)
Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er :
" Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen ! "
Seine Gattin lächelt :
" Oh, du alter Schmeichler ! "
:D :D :D
Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist.
Sagt die erste: "Da muss wieder was los gewesen sein. Meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft und dann mir auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen. Du bekommst ihn ja doch nicht hoch!"
Sagt die zweite: "Meiner hat es wenigstens bis ins Bad geschafft. Aber dann hat er mir neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen. Die Sauerei konnte er selber weg machen!"
Sagt die dritte: "Meiner kam bis ins Bett! Aber dann fing er an, an mir rumm zufummeln. Steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi und sagt aufeinmal:'Jungs, ich brauch ne neue Kugel bei der sind die Löcher nass ...!'"
:). :) :)
Thomas Gottschalk am Ende seiner Sendung:
"Der Kandidat wettete, dass er zehn Türken mit dem Traktor überspringen kann.
Freunde, er hat es nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Warum ziehen soviele Türken nach Deutschland?
Weil es dort keine Arbeit geben soll.
:D. :D. :D
Richter zum Angeklagten: " Angeklagter, geben Sie zu das Sie die Domina geschlagen haben? "
Angeklagter: " Sie hat angefangen Herr Richter, sie hat angefangen ! " ;)
HeinzZweiDrei
08.03.2012, 13:56
Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer
Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
“Mami, was sind das da für Frauen?”
“Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!”
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: “Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind Nutten, die für Kohle
ficken.”
“Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?”
Sagt die Mutter : “Busfahrer”.
Neue Witz des Jahres - Die Besten Witze! von http://www.facebook.com/witzeblogger
Kreuzritter kehrt heim
Der Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück nach Hause.
An seiner Burg angekommen, erscheint das Burgfräulein auf dem Balkon.
Bei seinem Anblick ruft sie:
"Jessas, die Haare grau, das Gesicht so fahl, du bist nicht mein Gemahl!"
Der Kreuzritter denkt eine Weile nach und sagt:
"Da Oarsch so groß, de Bixn breit, is gscheiter wann i weiterreit!"
:). :). :)
Ein italienischer Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne
um sich versammeln und stammelt:
"Ich verrate euch mein größtes Geheimnis -
- Wein kann man auch aus Weintrauben herstellen!"
Einer der Jungs erschrocken:
"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon !"
:D. :D. :D
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber ..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben ..."
:). :). :)
"Die heutige Jugend hat keine Manieren",
meckert ein älterer Mann im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge ein Platz angeboten,"
wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"
:D. :D. :D
Lisbett !!!!!!!!!!!!
Weisst du noch Lisbett als ich vor 50 Jahren den Unfall hatte wer war da, Du
Lisbett.
Als meine Firma Pleite ging und ich keinen Ausweg mehr wusste wer wa da,
Du Lisbett.
Als der Wohnwagen brannte und ich mit viel Glück rauskam wer war da,Du
Lisbett.
Jetzt lieg ich hier im sterben und Du bist auch wieder bei mir,Lisbett ich muss
dir sagen Du bringst mir nur Pech.
Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"
Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"
Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim
Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gib ma den Speck, du Sau****" :eek:
:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):)
Sagt er zu seinem Freund:
“Wenn ich abends spät aus dem Wirtshaus komme, mich leise ins Haus schleiche und ganz leise ins Bett gehen will, steht jedes mal meine Frau mit der Nudelrolle hinter der Türe”.
Entgegnet der andere:
“Ich mache das anders! Ich schlage ganz laut die Türe zu, singe im Badezimmer und wenn ich dann im Schlafzimmer bin, frage ich meine Frau, ob Sie Bumsen möchte. Du glaubst garnicht wie fest meine Frau schlafen kann!”
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Ein Mann kommt sichtlich ganz nervös in die Apotheke und verlangt eine Packung Kondome.
Apotheker: " Sicher der Herr, wie groß, welchen Geschmack, mit oder ohne Noppen"?
Da die Apotheke voll mit Menschen war, wurde der Mann ganz nervös und aufgeregt.
Mann:" Ich ähm, ähm, äh, äh ...............??????? :confused:
Apotheker:" Kein Problem, hier haben Sie ein Brett mit drei Löcher, ein Sexmagazin und gehen Sie bitte nach hinten in die Kabine.
Die Zeit vergeht 10 Minuten, 15 Minuten, 20 Minuten nach einer halben Stunde geht der Apotheker nachsehen, macht die Tür zur Kabine auf und sieht den Mann mit knallroten Kopf und völlig außer Atem im Sessel sitzen.
Apotheker: " Nun mein Herr, wissen Sie schon welche Größe fürs Kondom "?
Mann: " Scheiß aufs Kondom, was kostet das Brett ???????????
:). :). :)
Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren
und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin,
was das denn solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und
zweitens den Geruch von verbrannten Gummi!"
:D. :D. :D
:):confused::)
Geht eine sehr hübsche Frau in eine Tierhandlung und sagt:
"Ich möchte ein Haustier-ich fühl mich in letzter Zeit so allein
und brauche was zur Ablenkung". Der Tierhändler meint daraufhin.
"Da hab ich ja genau das richtige für Sie, ich hab da einen Mulf,
der wär das ideale Tier für Sie." "Was ist denn bitteschön ein Mulf"
"Na, ein Muschileckender Frosch, der kann das wirklich, glauben
Sie mir!" Die Frau überlegt kurz, denkt sich dann, daß es sie es ja
mal ausprobieren könnte und nimmt den Mulf mit nach Hause. Dort
angekommen legt sie sich aufs Bett, positioniert den Mulf zwischen
ihre Schenkel und hofft, daß er loslegt. Nichts. "Hm", denkt sie,
"vielleicht steht er eher auf ein heißes Höschen, das ihn scharf macht".
Sie zieht ein Höschen an, doch wieder passiert nichts. "Vielleicht sollte
ich mich ganz ausziehen, eventuell braucht er das." Wieder passiert
nichts. Also ruft sie den Verkäufer an und erklärt ihm das Problem. Er
komme mal kurz vorbei und schaut sich das Problem an, erwidert er.
Als er da ist reagiert der Frosch immernoch auf nichts. Also packt er
sich den Frosch und schimpft: "Bürschle, Bürschle, einmal zeig ich´s
dir noch, dann is meine Geduld zu Ende".
:D:p:D
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.
Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden.
Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam ..."
:). :). :)
Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer
Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke
um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch
prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt
sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und
ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter
Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein
Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und
1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine
Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwillinge werden
kriegen beide 5'000'000 € aber wenn ihre Tochter das Kind
verlieren sollte..."
Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"
:D. :D. :D
tojamata
11.03.2012, 08:49
servus,
drei Männer auf männerausflug schreiben eine karte an ihre daheim gebliebenen frauen:
mein Schatz wenn ich ein vöglein wäre flog ich zu dir
da ich kein vöglein bin vögle ich hier!
die erste schreibt zurück:
du bist ein Schwein du bist gemein
na warte trau dich erst mal heim!
die zweite schreibt zurück:
mein liebling ich glaube dir kein wort
du konntest kaum hier geschweige denn dort
die dritte schreibt zurück:
mein gatte du bist kein vöglein sondern ein Wanderer
bleib ruhig dort mich vögelt derweil ein anderer!
:). :). :)
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm,
doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.
Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen.
Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder
von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht
er in das Zimmer seiner Tochter,die ihren Freund zu Besuch hat-einen Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen:
Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher,
und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht.
LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt
sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende
und sie fragt:
Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?
Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!
:). :). :)
"Mann, bist Du Spitze!", seufzt Claudine ermattet nach der heißen
Nummer mit ihrem neuen Freund.
"Mit Deinen Qualitäten bringst Du sicher jede Nacht eine andere
zum Wahnsinn."
"Aber nein," wehrt Heinz ab.
"Ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich
auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei,
Medizin, Musik, klassisches Ballett..
Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen."
Claudine ist geschmeichelt:
"Und was hat Dich an mir so beeindruckt?"
"Deine Titten, natürlich!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen.
Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank", sagt er,
"Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach
Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein
Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden
danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon
und lassen Sie niemanden in die Wohnung -
bis Sie es dreimal kurz klingeln hören!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Warum tragen so viele Frauen enganliegende Leggins ?
Damit man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
:D. :D. :D
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
:). :). :)
Vor einiger Zeit hatte ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter einer Brücke fuhr, hatte ich das Unglück von einem
Polizisten mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich an den Straßenrand gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, dass wir alle so zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete:
"Zur Arbeit, ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er.
"Und was genau macht einAfterstecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann einen
zweiten, einen dritten, vierten, und dann die ganze Hand.
Icharbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege
und dann allmählich strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
großen A....loch, bitteschön?"
Darauf antwortete ich sehr höflich:
"Man gibt ihm eine Radarpistoleund stellt ihn unter eine Brücke!"
Bußgeld: 95,- Euro
Bezirksgericht: 450,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR ! ! ! :eek:
:D. :D. :D
Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?" fragt der Enkel gelangweilt.
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, haben gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hm, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"
"Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Technisch ist das Problem gelöst, aber wie sollen wir unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"
:). :). :)
Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie:
Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt.
Den ersten fragt der Vorsitzende:
"Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...hmm... Schall ! "
"Warum denn das?" fragt der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..."
"DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte...
Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...(denk!)... ähh... Licht !"
"Und warum?"
"Wenn ich mein Radio anmache, geht doch erst das Licht..." "...(grrr!)...
DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte...
Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"Licht, ist doch klar !"
"(na endlich !)... Und warum ?"
"Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."
:D. :rolleyes: :confused:
Neulich bei McDonalds
Ich glaub, ich fahr in der Mittagspause mal nach Mc Donald’s……
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
“Hiere Bechelun hippe,” knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen – der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In’er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
“Haben Sie etwas vom Huhn?” Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit “…icken” endet. Deshalb antworte ich: “Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.”
Etwas lauter tönt es zurück: “TSCHIKKEN!” “Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?” “Hamburger?”, fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: “Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?” “WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?” “Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.” “Schieß” “Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren.”
“OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?”
“Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.” Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun “Aber sicher doch” oder “Du *PIEP* ” lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: “was dazu ?”. “Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.”
“Also Pommes ?” “Von mir aus auch die.” “Groß, mittel, klein ?” “Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.” “WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?” Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: “Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?”
“Gut, gut. Etwas zu den Pommes?” “Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.” “ICH KOMM’ DIR GLEICH RAUS UND GEB’ DIR BLUTIG !!!” “Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.” “SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.”
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Mark-Schein: “Tut mir leid, aber ich hab’s nicht größer.” *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: “Kein Problem,” und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
“Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen.”
:). :). :)
Eine Nonne, eine Blodine, ein Holländer und ein Deutscher fahren mit einem Zug.
Der Zug fährt durch einen Tunnel und es wird stock dunkel im Abteil.
Auf einmal macht es **KLATSCH** !
Als der Zug wieder aus dem Tunnel herauskommt hält sich der Holländer
die Backe...
Die Nonne denkt:
Der Holländer hat der Blondine an den Arsch gepackt und sie hat ihm dann eine
geknallt.
Die Blondine denkt:
Der Holländer wollte mir an den Arsch packen hat aber die Nonne erwischt und
die hat ihm eine gescheuert.
Der Holländer denkt:
Der blöde Deutsche hat der Blondine an den Arsch gepackt und sie hat mir eine
gescheuert.
Und der Deutsche denkt:
Man hat das gut geklappt ! Im nächsten Tunnel zieh ich dem Holländer
nochmal eine über !
:D. :D. :D
:). :). :)
Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand
und wild mit den Armen fuchtelt. Er wollte die gerade anfahrende
Straßenbahn anhalten. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus
der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was ist denn los?
Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
Antwortet der Polizist:
"Diskutieren sie nicht dumm rum - fahren sie erstmal rechts ran!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Blondinen stehen auf einem Bahnhof.
Fragt die Erste:
"Kann ich mit diesem Zug nach Gelsenkirchen fahren?"
Antwortet der Schaffner:
"Nein, wir fahren nach Hamburg."
Darauf die zweite Blondine: "Und ich?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Frage an Radio Eriwan:
"Kann man in der Sowjetunion sein Leben in vollen Zügen geniessen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es kommt auf die Bahnstrecke an."
:D. :D. :D
:). :). :)
Heute morgen am Wiener West-Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Passau um 8 Uhr 48.
Abfahrt des IC nach Passau um 8 Uhr 48!
Für unsere Blondinen mit Digitaluhr:
Bretzel-Stuhl-Bretzel, Bretzel-Stuhl-Bretzel."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Rabbi und ein Priester gehen eines schönen, heißen Sommertages spazieren.
Sie kommen an einem Fluss vorbei und der Rabbi hat die tolle Idee, sich im Wasser abzukühlen. "Aber wir haben doch keine Badesachen dabei." wendet der Priester ein.
Der Rabbi: "Macht doch nix, wir schwimmen nackt, hier ist doch weit und breit kein
Mensch!"
Gesagt, getan. Nach der willkommenen Abkühlung entsteigen sie splitterfasernackt des Flusses, doch plötzlich kommt eine Gruppe Radfahrer vorbei.
Voller Schreck hält sich der Priester die Hände vor den Schwanz und Sack, der Rabbi aber versteckt sein Gesicht. Der Priester:
"Warum machst du das?" Der Rabbi:
"Ich weiß ja nicht, wie das in deiner Gemeinde so ist, aber in meiner erkennt man mich am Gesicht!"
:D. :D. :D
...., schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber
genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du @#$%&!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und... ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
:). :). :)
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich aus Ungarn!
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30 m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?" fragt der Lehrer verwundert.
Erklärt Fritzchen: "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen:
"Wie alt bin ich?"
"44!" sagt Fritz.
"Stimmt genau," wundert sich der Direktor, "aber wie kommst du darauf?"
Erklärt Fritzchen:
"Ganz einfach, in meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Die ältliche Lehrerin hat dem Angler eine Zeit lang zugeschaut,
jetzt fragt sie: "Sagen Sie mal, junger Mann, wird Ihnen
eigentlich nicht langweilig, wenn keiner anbeißt?"
Der Angler mustert sie von oben bis unten und meint dann anzüglich:
"Nein, und Ihnen?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Pfarrer in der Sonntagschule:
"Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich der kleine Maxl: "Sterben!"
:D. :D. :D
das Gespräch eines Ehepaares...
Sie:
Ich hatte heute Nacht einen wunderschönen Traum!
Ich war einkaufen - eine Fee tauchte auf und sagte mir, ich dürfte für 500 € einkaufen was ich möchte, sie würde alles bezahlen.
Ich bin mit 3 vollen Einkaufswagen strahlend aus dem Laden raus.
..... herrlich.
Er:
Ich hatte auch einen schönen Traum.
Ich hatte tollen Sex mit 2 heißen Frauen.
.... das war richtig geil !!!
Sie:
War ich dabei ?
Er:
Nein! Du warst ja einkaufen!
:). :). :)
"Der Weg vom Ring zum Umkleideraum ist aber verdammt lang!"
schimpft der Boxer.
"Mach dir nichts draus", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"
:D. :D. :D
Ein Araber steigt in ein Taxi ein
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige ……………….
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt „wieso bleibst du stehen?“
Der Taxifahrer antwortete:
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!
Ich bin gestern, spät am Abend, mit dem Auto unterwegs gewesen.
· Plötzlich sehe ich am Straßenrand ein kleines, ganz in Rot
gekleidetes Männchen.
·
· Ich hielt an und der Kleine sagt zu mir:
· "Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, ich habe Durst und
bin schwul."
· Ich habe ihm eine Cola gegeben und bin sofort weiter ... gefahren.
·
· Zehn Minuten später sehe ich einen kleinen gelben Mann.
· Wieder habe ...ich einen Stopp gerissen und der Kleine sagt zu
mir:
· "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg aus dem All, ich bin schwul und
habe Hunger."
·
· Nun, ich hatte ein Wurstbrot dabei, also habe ich es ihm gegeben,
tschüß" und fahre weiter.
· Nach einer Weile sehe ich ein kleines blaues Männchen.
·
· Langsam etwas irritiert hielt ich auch diesmal an und fragte ihn
sogleich:
· "Na, du blauer schwuler Zwerg, was willst Du denn?"
·
· "Führerschein und Fahrzeugpapiere Bitte....
:). :). :)
Die schönsten Mußestunden in meinem Leben, verdanke ich der Oper,
gehst sooft hin ?
Ih ned, aber meine Frau !
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein frisch verheirateter Boxer baut sich vor seiner Braut auf, klopft sich
auf die nackte Brust und tönt:
"Hier siehst du mich, eine geballte Ladung Dynamit. Was sagst du dazu?"
"Mhm", murmelt sie, "ganz nett.
Die Zündschnur ist allerdings ein bisschen klein!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Die Österreichische Nationalmannschaft besuchte
heute ein Waisenhaus in Kapstadt.
"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen",
sagt der 6 jährige Jamal
:D. :D. :D
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was ... wie ... warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen ..."
:). :). :)
Ein Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der Ihn erstaunt:
"Sie hier?
Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen
Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und
ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler
mit 160 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich
und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte:
"Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
:D. :D. :D
:). :). :)
Wie nennt
man einen Beamtenwindhund ?
Eine Schildkröte.
:D. :D. :D
Den Schneckenwitz kenne ich auch so:
Der Beamte hat nur eine Schnecke und meint, immer wenn er sich bückte: husch husch, weg war sie. Daraufhin wurde er gefragt, wie er nun doch zu einer Schnecke gekommen ist?
Antwort: die hab ich zu Tode gehetzt!
Zwei Pfarrer unterhalten sich, sagt der eine zum anderen:
"Glaubst du wir erleben das noch ,dass das Zölibat abgeschafft wird?
Meint der andere:
" Wir sicher nicht, aber vielleicht unsere Kinder!"
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
:). :). :)
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
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:). :). :)
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
"Hasso!" "Puh", denkt der Mann:
"Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er:
"Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift:
'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Darauf sie:
Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht:
" Hier liegt mein Mann - endlich steif ! "
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Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet
und vor Gericht geführt.
Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten,
ruft sie erstaunt:
"ja Helmut und Du Alexander, hier arbeitet Ihr also....!"
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Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine:
"Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere:
"Und, waren die Fragen schwer?"
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Warum brechen sich Blondinen die Beine,
wenn sie Laub zusammenrechen?
Sie fallen vom Baum.
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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur:
"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt.
Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush:
"Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
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http://img341.imageshack.us/img341/8342/55530941755382826045822.jpg
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Was muss eine Frau zuerst ausziehen,
um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Na Den Stecker des Fernsehers.
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:). :). :)
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und
Blasen?
Bumsen kriegt man nicht an den Füßen !
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Italien und Griechenland...
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt
und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der
italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten
können von seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da
drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben diese
einfach nur einspurig gebaut und eine Ampel dazu montiert.
Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht
schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und
einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"
"Nein."
"Eben".
:). :). :)
Ein Schwarzer geht in den Puff. Als er sich vor
der Nutte auszieht und sie sein riesiges Teil
sieht greift sie in ein Pöttchen mit Vaseline um
sich geschmeidiger zu machen. Da nimmt der
Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um
den Penis. Die Nutte fragt: "Was soll denn
das???" Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich
ziehen Schneekette auf!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Fritzl kommt von der
Schule und fragt seine Mutter:
"Sag mal was ist denn impotent ?"
Die Mutter überlegt kurz und erklärt ihm dann:
"Das ist so, wie wenn Du mit gekochten Spagetti
Mikado spielen willst!"
:D. :D. :D
:). :). :)
"Liebe geht durch den Magen",
rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht.
Später gesteht die Tochter errötend:
"Mama, ich glaube, Peter hat noch einen anderen Weg
gefunden!"
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sie sagte "wir können uns kein bier mehr leisten!"
gestern erwischte ich sie als sie für 65 euro schminke kaufte.
ich fragte sie warum ich auf sachen verzichten muss und sie nicht.
sie sagte, sie braucht die schminke damit ich sie schön finde.
darauf sagte ich: "dafür hatte ich das bier!"
ich glaube, jetzt kommt sie nicht mehr zurück.
:D