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Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!
Da sagt die Tochter:"Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."
Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie garnicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.
Sie ist außer sich vor Wut und kreischt:"Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"
Ihr Mann antwortet ganz cool:"Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"
:). :). :)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Silvesterrakete?
Die Blondine wird erst geknallt und dann abgeschossen.
:D. :D. :D
:). :). :)
Geht ein Mann zum Arzt. Mann:
"Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt:
"Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann:
"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen.
"Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen:
Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!"
Verlegenes Schweigen.
Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und, haben Sie schon einen Verdacht?"
:D. :D. :D
Allesfahrer
01.07.2012, 13:39
MIST!
Ich wollte gerade meiner Frau beim Putzen helfen, aber ich bin zwischen Küche und Wohnzimmer geblitzt worden.
Jetzt ist der Lappen weg. :(
:). :). :)
Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?
"Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen ..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Ehemann ist vor Sorge ganz blass im Gesicht.
Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"
"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."
"Was hat sie denn?"
"Mein Auto."
:D. :D. :D
:). :). :)
Internationaler Frauentag.
Wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen:
"Hey - toll geputzt!"
Oder:
"Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!"
:D. :D. :D
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der
Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes
steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche,
um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in
der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei
sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
http://up.picr.de/11035876tu.jpg
:). :). :)
"Dieser Kleinwagen, lobt der Händler,
verbraucht auf hundert Kilometer kaum einen Löffel Benzin".
"Eß- oder Teelöffel?", fragt der Schotte.
:D. :D. :D
:). :). ;)
Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt?
Kotflügel.
:D. :D. :D
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"
:). :). :)
Seinerzeit . . . .
Helmut Kohl und seine Frau sind auf der Autobahn unterwegs.
Da sagt sie:
"Helmut stell mir mal den Sitz vor!"
Helmut:
"Hannelore das ist der Sitz. Sitz das ist die Hannelore ..."
:D. :D. :D
Kleinkind Diät zum Abnehmen
Anleitung für Erwachsene:
Erster Tag
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)
Abendessen: Einen Salzstengel, zwei Einpfennig- und ein Fünfpfennigstück, vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.
Zweiter Tag
Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.
Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.
Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.
Abendessen: einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.
Dritter Tag
Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.
Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.
Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.
Letzter Tag
Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern die Cornflakes dem Hund.
Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.
Abendessen: Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.
Wienerwald-Jo
04.07.2012, 17:08
Kleinkind Diät zum Abnehmen
Anleitung für Erwachsene:
Erster Tag
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)
Abendessen: Einen Salzstengel, zwei Einpfennig- und ein Fünfpfennigstück, vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.
Zweiter Tag
Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.
Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.
Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.
Abendessen: einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.
Dritter Tag
Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.
Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.
Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.
Letzter Tag
Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern die Cornflakes dem Hund.
Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.
Abendessen: Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.
;) und wieviel Kilo`s hast schon runter???:D
JO
http://up.picr.de/11054997yl.jpg
"Ist das ihr Pferd?"
"Manchmal!"
"Was heißt manchmal?"
"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"
:). :). :)
Ein Reporter fragt einen Passanten:
"Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft -
mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
Darauf hin der Passant:
"Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal!..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Treffen sich zwei Zapfsäulen.
"Na, wie geht´s?"
"Normal, und dir?"
"Super!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg:
"Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?"
Effe antwortet: "Weiß ich nich genau,
aber weit kanns nicht sein,
der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training.
:D. :D. :D
:). :). :)
Liebe Urlaubsgrüße an die Witzseitenbesucher - zurzeit aus "Papa"
Zu Mittag jetzt 33* pfffffffffff . . Aber Klima läuft eingestellt auf 26* ahhhhhhh . . . .
:). :). :)
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da
steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
:D. :D. :D
:). :). :)
Hase auf Bädertour - zurzeit aus "Papa"
jetzt noch immer 30* C pfffffffffff . .
aber Klima läuft eingestellt auf 26* C . . . ahhhhhhhhhh . . . .
:). :). :)
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und
vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die Lehrerin ist etwas nervös, denn sie unterrichtet ja die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt:
"Wenn ihr beiden auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!
:D. :D. :D
:). :). :)
Hase auf Bädertour - zur Zeit aus " Papa "
Blauer Himmel bereits 27*C angenehme Temperatur !
Dometic Klima in Warteschleife.
:). :). :)
Gott, Jesus und die Jungfrau Maria sitzen am Frühstückstisch.
Gott spricht: "Lasst uns doch mal wieder in den Urlaub fahren.
Jerusalem wäre doch nett, oder?"
Jesus darauf hin: "Ach nöö, die mögen mich dort nicht,
die haben mich doch damals ans Kreuz genagelt."
"Gut, hast schon Recht Jesus." sage Gott und schlug daraufhin
als Reiseziel Rom vor. Aber auch daran konnte Jesus kein Gefallen
finden.
"Ach nöö, Rom ist so laut, der ganze Verkehr und der Schmutz überall."
Daraufhin wird Gott zornig und sagte:
"Na, wenn du immer nur was zu meckern hast. Dir kann man auch gar
nichts recht machen. Dann sag halt du mein Sohn, wohin es gehen soll."
Jesus:
"In Lourdes soll es schön sein, so viele Gläubige und da war ich noch nie."
"Ich auch noch nicht" rief ganz aufgeregt die Jungfrau Maria.
:D. :D. :D
:). :). :)
Hase auf Bädertour - zurzeit aus "Papa"
jetzt 11:15h 34* C pfffffffffff . .
doch Klima schnurrt ganz leise und kühlt 27*C ahhhhhhhh . . . .
Und dann . . . jetzt gehen wir baden ab ins kühle Nass . . !
:). :). :)
Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen?
Ein Kaninchenfurz.
:D. :D. :D
Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"
"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"
Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"
Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"
:). :). :)
Hase auf Bädertour - zurzeit aus "Papa"
jetzt 20:15h 30* C pfffffffffff . .
doch Klima schnurrt ganz leise und kühlt auf 27*C ahhhhhhhh . . . .
Und dann . . . jetzt gehen wir bald ins Bett . . ! Oda dononed ?
:). :). :)
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.
:D. :D. :D
:). :). :)
Bädertour abgebrochen . . . Arbeit hat gerufen . . . Leider !
:). :). :)
Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari.
Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen.
Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund
bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation
rauskommen könnte.
Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen
auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut:
"Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt,
wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den
Löwen zum Freund zu gewinnen.
Er läuft zu dem Löwen und klärt ihnüber alles auf.
Da sagt der Löwe:
"Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den
verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt
kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er:
"Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe?
Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen
Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett.
Die anderen zwei Drittel versucht er, eine Frau ins Bett zu kriegen.
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses
direkt einer älteren Dame auf den Kopf.
Diese erstattet anschliessend bei Polizei Anzeige und meint:
"Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!"
"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.
Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart,
mehr konnt ich nicht erkennen."
:D. :D. :D
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, seinganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn,
ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter
die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er
wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"
stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit
Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst
ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, seinganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn,
ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter
die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er
wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"
stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit
Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst
ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"
:). :). :)
"Lesen Sie mir mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen denn ?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel bitte ?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."
"aber was soll ich denn mit einem blinden Hund?"
:D. :D. :D
:). :). :)
"Oskar, warum trägst du den Ehering am falschen Finger?"
"Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr
20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine
Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" -
"Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr
8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und
sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz
fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und
her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod -
und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau
und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten
wir nicht noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"
:D :D. :D
:). :). :)
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und sieht einen Zettel
von seiner Frau auf dem Boden liegen.
,, Ich habe mich versteckt!!! Wenn du mich in 5 Minuten findest,
umarme ich dich! Wenn du mich in 3 Minuten findest, küsse ich dich!
Und wenn du mich in einer Minute findest, erwartet dich ein wilde Nacht!"
Der Mann ist begeistert.
,, Ab wann zählt denn die Zeit?", ruft er laut.
Da ruft die Frau aus dem Schrank:,, Ab jetzt, du Idiot!!!".
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert
haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen
Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: Mal ehrlich, Herr
Richter, mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"
Flüstert ihr der Junge zu:"Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozeß!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert
haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen
Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: Mal ehrlich, Herr
Richter, mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"
Flüstert ihr der Junge zu:"Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozeß!"
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http://up.picr.de/11136433zb.jpg
:). :). :)
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über
Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred:
"Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber
hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus:
"Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten
die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem
goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und
einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an:
"Kann ich helfen?" Fred:
"Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party,
und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus
ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut:
"Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"
:D. :D. :D
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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze
im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet
tot genau auf der Grenze.
Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee.
"Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"
Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu!
Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden
und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"
"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten.
Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher
habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am
nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, sie Husten ja gar nicht mehr !?"
Darauf der Mann i'h trau mi hoid nimma !"
:D. :D. :D
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Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken,
der des Weges kommt:
"Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi."
Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich
und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.
"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?"
Nein, Chef, stottert der Lehrling.
Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere
bringen!
:D. :D. :D
:). :). :)
Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht:
" Schatz, koch schon mal Kaffee oder
kannst du das auch nicht ?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese
und ein Schwuler in eine Kneipe.
Sagt der Wirt: Ihr seit aber Eine lustige Truppe !
Sagt die Ossi-Frau, " wir sind keine lustige Truppe,
wir sind die Bundesregierung " ! uppppppsssssss . . .! ?
:D. :D. :D
:). :). :)
Heutzutage ist es schwer der Dümmste zu sein,
weil die Konkurrenz schon so gigantisch groß ist.
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
:D. :D. :D
:). :). :)
Werde ab sofort den Rat eines Freundes aus der Vip Szene
befolgen und die . . . . . . ?
" Tankrechnung statt der Rolex "
am Handgelenk tragen !
:D. :D. :D
:). :). :)
Manchmal schaue ich mir liebevoll meine
Kontoauszügean,
streichle zärtlich über das Papier und flüstere,
" oh du mein eigenes kleines Griechenland " !
:D. :D. :D
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."
Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."
Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
zweigerl
16.07.2012, 21:13
Hoffe,daß war noch nicht hier
zweigerl
http://www.youtube.com/watch?v=GYSeBEsf4Xk
:). :). :)
Arzt:,, Sie leiden an postbraccialer Erweiterung des Oberbauches."
Patient ist schockiert und fragt entsetzt
:,, O mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?"
Arzt:,, Sie haben Blähungen"
:D. :D. :D
:). :). :)
Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"
:D. :D. :D
:). :). :)
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?",
fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord schmeissen?"
:D. :D. :D
Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef.
Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"
Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."
Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.
Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"
Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greif dem Chef an die Eier)"
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"
Müller: "Ja bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."
:). :). :)
Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
> Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht,
> sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur
> Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen
> Söhnen ins Bett steigt.
> Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:
> "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher
> ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
> Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
> Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso: Erst den
> Präser überziehen, dann geht's los.
> Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
> Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"
> Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
> Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird:
> Ich zieh das Ding jetzt ab..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung
und verlangt einen Futternapf:
"Aber unbedingt einen, auf dem steht:
'Nur für den Hund'!", erklärt sie.
"Wieso denn das?
Kann Ihr Hund etwa lesen?",
fragt der verwunderte Verkäufer.
"Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
:D. :D. :D
Fortsetzung Bädertour
20/21 Juli in Mosonmagyrovar. Blitz u. Donner 12 *, Heizung ein,kein WLAN?
Heute in Hegykö etwas wärmer Sonne kommt durch
:). :). :)
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann,
dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es
nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du möchtest, dass Deine Brüste
wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es für ein paar
Sekunden zwischen Deinen Brüsten!"
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier und rieb
es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen!" war seine Antwort.
Ich fragte ihn :
"Glaubst Du wirklich, dass es reicht, ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten
zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Mit Deinem Ar*** hat es ja auch funktioniert!"
:D. :D. :D
:). :). ;)
Vor kurzem wurde das Protokoll über den Funkverkehr einer
verunglückten Raumfähre veröffentlicht. Die letzten Worte,
die zu hören waren:
"Lasst doch mal die Frau ans Steuer!".
Uuupppppppssssssss . . . . !
:D. :D. :D
:). :). :)
Nach dem Sex im Bett... Sie:
"Woran denkst Du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Burgenländer hat sich ein neues Sicherheitsschloss gekauft und
teilt seinen Freunden mit: "Der 4-stellige Code enthält 4 Mal die
Ziffer 5! Allerdings sage ich Euch nicht, in welcher Reihenfolge!
Ich bin doch nicht blöd!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein ehemaliger Telekom-Beamter bewirbt sich bei Polizei.
Der Offizier, welcher ihn interviewt, sagt:
"Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch
ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden
können."
Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt:
"Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs
türkische Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische
Einwanderer und einen Hasen."
"Warum den Hasen?"
"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier, "wann können sie anfangen?
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, odass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnendund auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: schnauf . . .
"Vor 50 Jahren war da noch kein elektrischer Zaun."
:D. :D. :D
:). :). :)
Eine ältere Frau geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ob er sie von einem Fluch befreien könne, unter dem sie schon über 30 Jahre leide.
Der Zauberer antwortet: "Das ist durchaus möglich, aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er dir auferlegt wurde."
Darauf die Frau ohne zu zögern:
"Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame
Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern
würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne.
"Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht"
meint der Chirurg verblüfft !
"Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach einer
Mandeloperation fragt."
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster
liegen."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ich bin heute Morgen aufgewacht und habe die Arme hoch gestreckt,
die Knie bewegt, den Hals gedreht. Es hat bei Allem "Knack" gemacht.
Ich bin zu dem Schluss gekommen:
Ich bin nicht alt, ich bin ... knackig !!
:). :). :)
:). :). :)
SIe schaut sich eine Kochsendung an . .
Meckert er :
" schaust da des an und kannst doch eh nicht kochen!!"
. . sagt Sie:
"du schausta doch auch Pornos an und . . " uppppsssss . . . . ?!
:D. :D. :D
:). :). :)
Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex gleich
schwierig sind.
1. Man muss sich überwinden, anzufangen.
2. Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist.
3. Wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man ja weiß, dass man ein
paar Tage Ruhe hat.
:D. :D. :D
:). :). :)
In der Autowerkstatt.
Der Mechaniker macht ein ernstes Gesicht.
"Herr Müller, der Schaden ist leider größer als wir dachten.
Ihre Bremsen brauchen ein neues Auto!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern
und hat heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....
(Achtung, jetzt kommt`s)...
Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!
:D. :confused: :D
Ein Kärntner kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte !!!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte.
Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"
"Sie wußte sofort, dass ich Tischler bin !!!"
:). :). :)
Fragt der Arzt den Patienten:
"Sind Sie jetzt ausgeglichener und ruhiger geworden, seit dem Sie auf Jagd gehen?"
"Nein, Herr Doktor, ganz im Gegenteil, ich bin noch nervöser geworden!"
"Merkwürdig", meint der Arzt.
"In der Regel hilft es meinen Patienten, wenn ich ihnen die Jagd verordnet habe."
"Ja, Herr Doktor, vielleicht haben die auch einen Jagdschein!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Unterhalten sich zwei Ärzte.
"Und, wie macht sich deine neue Arzthelferin aus München?"
"Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei
der Blutabnahme immer `O zapft is` ruft, das ist schon ein
wenig gewöhnungsbedürftig."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein 100jähriger kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich drehe mich immer
nach jungen Mädchen um."
Doktor: "Und wo ist hier das Problem?"
"Ja es ist so, ich weiß leider nicht mehr, warum ich mich umdrehe!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Österreicher fährt mit der Bahn.
Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.
Da fragt der Österreicher den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. - Was war denn los?`
"Keine Ahnung," antwortet der Schaffner "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."
Der Österreicher geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. - Was war denn passiert?"
Der Zugführer ein deutscher antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Politiker "
"Ja, aber da fährt man doch einfach darüber!`"meint der Österreicher.
Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen....."
:D. :D. :D
Ah, danke Sto, wollte auch grade sagen, dass ich den Witz lustiger gefunden hätte, wenn man statt Türke vielleicht Politiker oder ähnliches einsetzen würde.
Hallo Fee, hoffe es gefällt jetzt besser.
Es liegt mir fern nicht ôsterr. Staatsangehörige zu diskriminieren,
Sollte sich noch jemand angesprochen fühlen kann ich's ja noch einmal
ändern.
Dies ist eine Witzseite, da bekommen alle Volksgruppen Ihr Fett ab.
Diese Witze sind auch nicht von mir erfunden.
:). :). :)
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto in Deutschland auf der
Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch
81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif
sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist
fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los ?
Ist den Damen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"
:D. :D. :D
Hallo Erwin!
Ich wollte dich nicht persönlich angreifen und weiß schon, dass du die Witze nicht erfindest, trotzdem verliert dieser Witz nichts von der Pointe, wenn man ihn in meinem Sinne verändert.
Beispiel:
Was ist der Unterschied zwischen einem toten ? (Chef, Politiker, Arzt,....) und einem toten Reh? (im Original ist es "Hase", wollt ich aber jetzt auch nicht schreiben)
Vor dem Reh sind Bremsspuren
Es gibt Witze, die leben von der Eigenart verschiedener Volksgruppen, diese zu ändern würde nix bringen.
Geht es um eine bestimmte Gruppe, würde ich den Witz eher denen erzählen, die mich persönlich gut kennen oder halt leicht abändern. Kommt immer auf den Witz drauf an. Mach ich auch, aber die wissen, welche Einstellung ich habe- einer meiner besten Freundinnen ist Türkin,( ich arbeite mit Inderinnen, einer Serbin, einer Mazedonierin, einer Rumänin und einer Slowakin zusammen, hatte auch schon eine irakische und eine jüdische Kollegin).
Viele, die im Forum lesen, kennen dich nicht persönlich und ziehen mitunter Schlüsse, die nicht richtig sind.
:). :). :)
Zwei ältere Damen unterhalten auf der Parkbank sich:
"Soll ich nun weniger essen oder mich mehr bewegen,
um ein paar Kilo abzunehmen?"
"Weder noch! Verzichte doch einfach auf das Fernsehen
und höre mehr Radio!"
"Und das soll schlank machen?"
"Ja, ich habe erst kürzlich gelesen, dass die Radiohörer seit
es das Fernsehen gibt deutlich abgenommen haben!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt:
"Rauchen Sie?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Essen Sie übermäßig?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Was sagt ein Gynäkologe als allererstes, wenn er nach
einem harten Arbeistag in seine Stammkneipe kommt?
"Endlich wieder Gesichter!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Kategorie: "In der Kneipe"
Müller sitzt am Tresen und säuft wie...
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 € Diese 10 € steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der
Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
"Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine
Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt.
Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500. € Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu,
reißt aber im letzten Moment das Lenkrad herum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten
Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."
:D. :D. :D
... Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500. € Prämie.
...
servus
also das ist mir jetzt schon ein anliegen:
des mit den rentnern ueberfahren ist jetzt ned in ordnung
hier wird latent gewalt gegen eine personengruppe in den raum gestellt
und das gerade bei so einem heiklen thema
es gibt doch eh soviele unfaelle denen alte leute zum opfer fallen ..
ich glaube der witz wuerde doch seine pointe auch nicht verlieren wenn du statt "rentnern" zum beispiel "osterhasen" schreiben wuerdest
ich bin ja auch so betroffen von dieser formulierung denn auch ich selber habe mehrere rentner in meinem umfeld
sogar meine eigenen eltern sind ja auch rentner!!!
mr.chruris
04.08.2012, 05:54
Servus.
Also der Änderung auf Osterhasen kann ich nicht zustimmen, die sind ohnehin schon schlimm genug dran weil sie ihre Eier auf dem Rücken tragen *gg*.
Hallo lieber Abo u Mr.chruris,
Wie ihr wisst schreibe jetzt seit vielen Jahren Witze in diesem Forum, habe schon viele PN
Im positiven Sinn bekommen, doch ist anscheinend nicht allen die Bedeutung
der Bezeichnung " Witz " klar.
Daher . . . . . Und auf Grund der Berichte von STO und Fee Bericht Nr: 2083 ein Bericht
wurde gelöscht ? . . .
Habe ich daher eine kleine Pause eingelegt, zwecks nachdenken und nachforschen
über Witze die keine :
Erdteile-Länder-Regionen-Dörfer usw . . . .
Menschen Untergruppen:
Urmenschen-moderne-Menschen, Menschen mit anderem Aussehen, Glauben . .
Männer - Frauen - Kinder-Rentner - Kranke bezw. geistig gestörte-Behinderte Menschen . .
Politiker- Banker-Gefangene . . .
Tiere : Untergruppe heimische:
Hasen-Rehe- Fuchs-Marder-Bären -Wölfe-Ochsen-Schweine-Pferde-Hühner allerlei Wurmgetier-
Vögel-Fische usw . . .
Tiere : Urwald-Tiere: Elefanten-Tiger-Tapire-Giraffen-Hyänen-Zebras- Nashörner-
Nilpferde-und im besonderen die Affen usw . .Tiere aus oder im Meer usw . .
Oder Pflanzen wie Bäume - Büsche - Gräser . . . . brauchen um lustig rüberzukommen !
Die Tiere - Menschengruppen oder eben , einzelne Individuen die ich nicht genannt
habe mögen mir verzeihen oder sich melden,sodass ich Sie eventuell den Listen beifügen kann .
. . . . und ich habe herausgefunden, das es annähernd null Witze gibt die nicht den einen oder anderen
in Mitleidenschaft ziehen, so habe ich mich entschlossen mich schon vorab dafür zu entschuldigen und
mich immer per Nr.: auf diesen Bericht zu beziehen!
Z.B. Die Handlung des folgenden Witzes ist unter den Ausführungen in Bericht NR.: Seite Zu lesen.
Verunglimpfungen sind nicht gewollt und auch nicht erwünscht.
Die Handlung des folgenden Witzes ist unter den Ausführungen in Bericht NR.: 2094 zu lesen.
Verunglimpfungen sind nicht gewollt und auch nicht erwünscht. Für den Gemütszustand nach
dem Durchlesen ist der Leser selbst verantwortlich.
:). :). :)
Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt ihn der Nachbar:
"Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler,
drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"
:D. :D. :D
Wienerwald-Jo
05.08.2012, 10:12
Servus.
Also der Änderung auf Osterhasen kann ich nicht zustimmen, die sind ohnehin schon schlimm genug dran weil sie ihre Eier auf dem Rücken tragen *gg*.
:D;):D;):D;)
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Die Handlung des folgenden Witzes ist unter den Ausführungen in Bericht NR.: 2094 zu lesen.
Verunglimpfungen sind nicht gewollt und auch nicht erwünscht. Für den Gemütszustand nach
dem Durchlesen ist der Leser selbst verantwortlich.
:). :). :)
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die
Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich?
Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der
Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
:D. :D. :D
der witz in nr 2094 war echt gut.
:D
;). ;). ;)
Die Handlung des folgenden Witzes ist unter den Ausführungen in Bericht NR.: 2094 zu lesen.
Verunglimpfungen sind nicht gewollt und auch nicht erwünscht. Für den Gemütszustand nach
dem Durchlesen ist der Leser selbst verantwortlich.
:). :). :)
Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer,
ob im Himmel auch Billard gespielt wird.
Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder
und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für
ihn hätte.
Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..." uuupppppsssssss . . . .
:D. :D. :D
;). ;). ;)
Ih los den Hinweis auf die Seite ... Jetzt wida weg, weil es stört
und ih hoff es stört kan, das ih den weglos ! Woa Jo eh a' Witz des Ganze. . oda.
:). :). :)
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!",
beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell,
weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein
gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend
am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter
Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn
im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit,
dass es ihm schon sehr viel besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Der deutsche Finanzminister Peer Steinbrück ruft bei Vizekanzler Josef Pröll an und beschwert sich darüber, dass die Österreicher immer über die Deutschen lachen und fragt an, ob die Österreicher nicht einmal etwas ganz Dummes machen könnten, damit die Deutschen auch einmal über die Österreicher lachen können.
Pröll willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesige Autobahn-Brücke bauen. Ganz Deutschland amüsiert sich köstlich.
Nach einiger Zeit ruft Steinbrück wieder bei Pröll an, bedankt sich und meint, dass die Brücke wieder abgerissen werden kann. Daraufhin meint Pröll: "Das geht nicht. Die Brücke ist voll mit Deutschen, die dort angeln möchten."
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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig.
Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
”Das sind meine Zigaretten”, sagt der eine Arbeiter.
”Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.”
Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein. ”Ich habe ihnen Kaffee gemacht.
Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen.
Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen ?”
:D :D :D
:). :). :)
"Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
"Wie heisst denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund...
"
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund.
"
:D. :D :D
Sagt die Hausfrau beim Frühstück zu ihrem Mann: "Sieht nach Regen aus, nicht wahr?"
"Stimmt", meint der darauf, "aber man merkt noch, dass es Kaffee sein soll."
:). :). :)
Fragt der Franzl:
"Was macht ihr im Karatekurs?"
"Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein."
"Und wofür ist das gut?"
"Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren."
"Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Neulich vor einem Amtsgericht.
Der Richter verhört den Angeklagten:
"Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett!"
"Zeugen?"
"Ich hab's versucht!..."
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:). :). :)
Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch.
In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.
Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:
"Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt.
Das ist der Schlüssel dazu."
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder
beruhigt hat, meint einer:
"Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders
schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."
Peter winkt ab.
"Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren,
bevor sie aus Paris zurück kommt..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie,
daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester
mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen,
so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra
zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht
vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie
entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der
Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten
erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian
National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein,
aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber
dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen
seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte
ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten
waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am
nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben
und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte.
Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine
leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte):
Welcher Reifen war platt?". Uppppsssss . . .
:D. :D. :D
:). :). :)
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zum Bundesheer und grübeln,
wie sie das am besten verhindern können.
Da sagt der Hase zum Fuchs:
'"Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab.
Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung
zurück: "Ich muß nicht zum Heer !"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen,
"ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen.
Auch der Hase wird natürlich ausgemustert.
Aber was soll man mit dem Bären tun?
Da hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein.
Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?"fragen die beiden anderen,
"Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."
:D. :D. :D
:). :). :)
"Als wir die Regierung übernahmen", sagt Fayman&Spindelegger,
befand sich Österreich am Rande eines Abgrunds. Jetzt haben wir
einen großen Schritt nach vorne gemacht !"
:D. :D. :D
:). :). :)
Im Europa-Parlament in Brüssel, wurde mittig im Gang eine gelbe
20 cm breite Sperrlinie gezogen. Das hatte den Grund, dass
die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammen-
stoßen, die zu früh gehen.
Der Europarat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten
der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie
wieder entfernt werden kann.
Begründung: Einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben,
da die Beamten, die zu spät kommen, die gleichen sind, die zu früh gehen!
:D. :D. :D
:). :). :)
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen...
:D. :D. :D
tojamata
12.08.2012, 21:47
servus,
treffn sich zwa hymer-fahrer
sagt der eine :"i hob ma jetzt an duden kauft"
darauf der andere :"und host eahm scho eibaut"
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Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während
der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und ver-
schluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben
Sie gesehen was der Affe gemacht hat?
"Nein was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der
Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen,
schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder
raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."
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Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO.
Seine erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien. Er fliegt also
nach Down Under und fragt den ersten besten Mann, den er trifft:
"Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"
Der Mann antwortet: "Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in
den Outlands verlaufen.
Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach an-
strengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt
und dann zu hause abgegeben."
Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den
Mann nach dessen zweit schönsten Erlebnis der letzten 2 Jahre.
Der Mann antwortet: " Ein Schaaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands
verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach
anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt
und dann zu hause abgegeben."
Der Volontär ist erneut entsetzte, da er dies auch nicht schreiben kann.
Er ändert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war Ihr schlimmstes
Erlebnis in den letzten 2 Jahren ?"
Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen".
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem
Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht,
als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?", fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme.
Meint der Mann:
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"
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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr
schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen An-
weisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstueck. Zum Mittagessen
geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am
Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven
Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch
verschlimmern koennten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.Versuchen
Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel
Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn
komplett mehrmals die Woche sexuell.Wenn Sie das die nächsten zehn
Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.
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Der (die)Finanzminister (in)muß zu einem wichtigen Termin und weist seinen
Fahrer an, auf die Tube zu drücken. Unterwegs läuft ein Schwein über die
Strasse, der Fahrer schafft es nicht mehr rechtzeitig zu bremsen und über-
fährt das Tier.
Fahrer:
"Was machen wir jetzt?"
Finanzminister(in)
"Der Bauer wohnt glaube ich direkt da vorne. Gehen sie hin und bezahlen
sie das Tier. Aber beeilen sie sich."
Als der Fahrer endlich nach einer halben Stunde mit Würsten umhängt und
einer Flasche Wein in der Hand zurückkommt fragt der( die) Finanzminister(in)
"Warum hat das solange gedauert und wofür ist das ganze Zeug da?"
Darauf der Fahrer:
"Naja, ich bin zu dem Bauern gekommen, habe gesagt ich wäre der Fahrer
der( die) Finanzminister(in) und ich hab das Schwein überfahren......"
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Betriebsunfall im Flugzeug
Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
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Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt.
Er tritt an ihn heran und sagt:
"Ich weiß, wo du herkommst."
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro,
um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der
Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
"Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst."
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen
nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause.
Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater.
Der wird sehr böse und sagt:
"So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den
Opferstock!"
Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die
10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei.
Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
"So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
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Ein Nonnenkloster will sich verschönern. Man malt Bilder, legt im Garten
Blumenbeete an, streicht das Kloster usw. Eine Nonne kann Bildhauern
und meisselt eine Männerstatur. Als sie eines Tages an die besagte untere
Region kommt und nicht weiter weis, geht sie zur Schwester Oberin um ihr
mitzuteilen, dass sie nicht weiterkomme.
"Unter dem Siegel strengster Verschwiegenheit", sagt die Oberin, "gehe zu
einem männlichen Angestellten und schaue Dir das an". Gesagt getan. Am
Tage der Enthüllung stehen sämtliche Nonnen vor dem Denkmal. Die Oberin
hält eine Ansprache und enthüllt die Statur. Da geht ein Raunen durch die
Nonnen:"... aha, dem Gärtner seiner!"
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Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende ca. 18jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-
Parkplatz zu deinem Auto, während du deine Einkäufe in den Kofferraum packst.
Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe
zu reinigen (wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH springen).
Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab,
bitten dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Willigst du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer
Fahrt wildes Geknutsche beginnt.
Meist klettert dann eines der beiden Mädchen auf den Beifahrersitz und
beginnt dich oral zu befriedigen-während die andere deine Brieftasche klaut!
Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzten Mittwoch, Donnerstag
und Samstag auf genau diese Art gestohlen.
Heute sogar schon zweimal! Seid also auf der Hut!
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer
brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und
wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann
mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede
gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?". "Ja."
"Und wohin?". "Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?". "Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?". "Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?". "Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?". "Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal.
Dein Mann ist noch beschäftigt!"
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine
Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem
Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich
aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin
ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich
gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für
das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder
und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und
zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
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Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."
Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser
späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und
erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem
Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt
betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der
Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese
ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
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Ih kum nähmlich grod ausn Wochenend von . . . . . Kärnt`n ! drum . . . .wor ih Zeuge vom Gespräch ! uppppsssss . . . . !
;) ;) ;)
Eine Kärntnerin geht zum Billa einkäf'n
Die Kärntnerin: "Hobt's es an Dildo?"
Die Verkäuferin: "Wos ? "
Die Kärntnerin: "Hobt's es an Dildo?"
Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma nit."
Die Kärntnärin: "Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill braucht."
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http://up.picr.de/11566865xu.jpg
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Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen.
Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist
leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt
spricht den Patienten an:
"Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben.
Es tut bestimmt nicht weh."
Da knurrt der Patient ihn an:
"Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"
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Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt Bratwurst mit Beilagen.
Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?"
Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht."
Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?"
Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht."
Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!"
Am nächsten Tag im Seniorenstift.
Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst immer beide Enden abgeschnitten?"
Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?"
Oma: "Na, ja."
Ur-Oma: "Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der alten Pfanne?"
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Die Pfarrersköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."
Darauf erwidert der Pfarrer:
"Das ist nicht UNSER Messwein, das ist MEIN Messwein."
Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."
Der Pfarrer erwidert: "Das ist nicht MEIN Mittagessen,
das ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam
einnehmen"
Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht betrachtet die
Köchin ihn und sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel
schaut raus....."
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Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im
Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er
restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen
nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll.
Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt:
"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?". . . ."Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte
das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir,
ich wäre ne alte Sau..."
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Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine
Gemälde interessiert hätte.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.
"Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte.
Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden.
Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
"Hey, das ist ja phantastisch",
freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"
"Dieser Herr war Ihr Doktor!"
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Kennst du den Unterschied zwischen alten und jungen Ärzten?
Die alten Ärzte werden von den Frauen geholt, wenn sie ernsthaft
krank sind;
die jungen Ärzte, wenn ihnen etwas fehlt.
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Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."
Er:
"Ich stand noch drin."
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Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer.
Sie wettstreiten darüber, wer das größere Land hat.
Sagt der Amerikaner:
"Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre,
benötige ich einen Tag."
Antwortet der Deutsche:
"So ein langsames Auto hatte ich auch mal."
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Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!
Der michi hats im Kreuz.
Daher geht er zur Masseuse und läßt sich massieren.
Er legt sich auf den Bauch und die Masseuse knetet ihn richtig durch.
Dann dreht es sich um und die Masseuse beginnt von oben nach unten zu massieren. In der Mitte angekommen, meint sie: Sie sind ein ''Eisenbahner!"
Sagt er. Ist doch Blödsinn , wie kommen Sie den darauf?
Sie: Kein Wunder, der Schranken geht so langsam hoch.
HAHAHAHAHA
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Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im
Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe)
führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer
Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es
so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne
Hexe gepoppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe
rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
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Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht", zischt Oma, "heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht. Heute nicht", wird Oma langsam böse. "Geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank. Trink die."
Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen.
Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste! Hättest du ihn mal rangelassen. Jetzt hat er sich erschossen!"
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Wo's jetzt immer so kalt wird:
Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich,
und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
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Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...
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Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchester auch nach Wunsch?
"Selbstverständlich mein Herr"
Dann sagen Sie den Musikern, sie sollen besser Karten spielen!
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Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt.
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!"
Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll:
1. Abschießen.
2. zum Sieg gratulieren.
3. Ja Sir.
Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt.
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet:
"Nein, nein lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau,
ich war im Puff."
Sagt der Gefreite:
"Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht,
wie es im Puff riecht..."
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Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?"
"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"
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Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche
Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
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Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5 % aller Straßen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 % langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
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Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
Es kommt zum Gespräch.
Er: Und wie heißen Sie?
Sie: Carmen
Er: Das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe.
Daher Car und Men - also Carmen.
Er: A-ha
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Biermuschi !
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Der angetrunkene Fahrer säuselt:
"Herr Oberwacht - hick - meister, ich habe nur Tee getrunken."
Daruf der Polizist trocken:
"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"...
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Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km / h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!"
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Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen.
Darauf der Verkäufer:
"Keine Panik!
Der kommt nicht weit."
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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der Bundesregierung?
Antwort:
In einer Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen...
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Eine Quadfahrerin braust auf seiner Adly mit 100 km/h auf einer leeren Landstraße, als sie sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Sie versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht sie den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält die Bikerin an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:
" Verdammt! Ich habe die Quadfahrerin umgebracht!"
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Neulich in einem noblen Fresstempel.
"Wie haben Sie denn das Steak gefunden?",
fragt der Kellner den Gast.
"Rein zufällig, als ich eine Kartoffel beiseite schob..."
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"Warum haben Elefanten rote Augen?"
"Weiß ich doch nicht."
"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."
"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"
"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"
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Frage:
Was ist, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Antwort:
Das Chaos bleibt, aber das Meckern hört auf...
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Unterhalten sich 2 Fleischauer,
sagt der eine zum anderen:
"Wenn das rauskommt was da reinkommt,
kommst du darein wo du nie mehr rauskommst..."
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Die A- Klasse muß neu kalkuliert werden ?
Und kostet nun um ca 5000€ mehr . . . ?
Warum . . .?
Weil die Stützräder so Teuer sind . . . !
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Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
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:). :). :)
Drei Bettler aus München sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.
Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos."
Der zweite leert seinen Becher...16 Euro und auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."
Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und
es kommen 600 Euro zusammen!
Die andern beiden brüllen:
"Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"
Auf dem Schild steht:
"Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"
So, und bevor sich alle aufregen, hier die große Frage:
Wer kommt bei diesem Witz wirklich schlecht weg?
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Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll", schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie
"Mit kollegialem Gruß".
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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der
Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre
darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl habe . . "
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Spittelberg
04.09.2012, 09:23
Ein Türke läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Straßen.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mitnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: „Von wem haben sie denn den?“
Sagt die junge Frau: „Den habe ich von einem Türken.“
Fragt die ältere Dame: „Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen???“
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Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS gehend das Grab.
Eine Friedhofbesucherin. die sie schon seit Wochen beobachtet.will nun endlich wissen warum sie das macht.
Sie geht zu der Frau und sagt: Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts gehend???
Ach sagt die Frau zu der andern. als mein Mann noch lebte. hat er immer zu mir gesagt: „Du hast einen so geilen Arsch der könnte TOTE ERWECKEN...
Ich will kein Risiko eingehen.
:). :). :)
Bush, USA , Putin, Russland und Merkel Deutschland,bekommen (endlich)
Verbindung mit dem Himmel.
Gott spricht zu ihnen:
"Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!"
Bush:
"Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"
Gott:
"In 60 Jahren."
Bush:
"Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Putin:
"Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"
Gott:
"In 75 Jahren."
Putin:
"Das ist zu spät, dann bin ich nich mehr im Amt!"
Darauf Die Merkel
"Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"
Gott:
"Dann bin ich nicht mehr im Amt !
:D. :D. :D
Es treffen sich zwei Spatzen. Fragt der eine: "Was wollen wir heute unternehmen?"
Darauf der andere: "Lass uns zum Starnberger See fliegen."
"Wo treffen wir uns?"
"Auf der Eiche am Jachtclub."
"Flieg du schon mal voraus, ich hab' noch was zu erledigen."
Der eine Spatz wartet am verabredeten Platz. Endlich nach drei Stunden, trifft sein Freund ein.
"Wo warst du denn so lange?"
"Ach", antwortet sein Freund, "ich dachte, bei dem schönen Wetter gehe ich zu Fuß."
harry100
05.09.2012, 19:16
Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein. Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.
Karls Frau darauf verdattert:
"Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?"
Karl bleibt cool: "Die? Meine Freundin!"
Schockiert fordert seine Frau die Scheidung. ... ... Karl meint daraufhin ruhig:
"Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O.K." Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.
"Karl, ist das nicht Otto?"
"Ja!"
"Das ist aber nicht seine Frau..." Darauf Karl genüsslich: "Nein, seine Freundin!" Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich: "Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?"
:). :). :)
Am ersten Tag eines internationalen Managerseminars treffen sich die
dreißig Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat,
Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
Fangen wir gleich an:
'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...'"
Im Saal herrscht betretenes Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste
Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..."
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen verschämt zu Boden, als der Seminarleiter
wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
Die Manager sehen sich blamiert.
In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
"Scheiß-Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
"Max Grundig, CeBit, 1982..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Pärchen aus Deutschland legt sich nach einer Wanderung unter einem Baum zum Ausruhen.
Auf diesem hockt aber ein Bayer. Das Pärchen unten fängt an, ein bißchen zu schmusen.
Nach einer Weile ruft der Österreicher von oben:
"Sagt mal, bumst Ihr da etwa?"
Der Deutsche:
"Ne, ne, wir küssen uns nur." (Was sie auch wirklich nur tun.)
Nach einer Weile wieder der Österreicher:
"Also, bumst Ihr da unten?"
Der Deutsche leicht genervt:
"Na, hör mal, wir schmusen hier, mehr nicht."
Das geht dann noch ein paar mal hin und her, bis es dem Deutschen langt und sagt:
"Paß mal auf, komm Du mal runter und ich klettere auf den Baum."
Gesagt, getan, und sobald sie die Plätze getauscht haben, reißt der Österreicher sich
und der Deutschen die Klamotten vom Leib und beide fangen an.
Nach ein paar Minuten der Deutsche:
"Du hast vollkommen recht: Von hier oben sieht es aus, als ob Ihr bumsen würdet."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ostfriesland zettelt einen Krieg mit China an!
In der Kriegserklärung steht:
"Haben 1600 Soldaten und 100 Panzer."
Darauf antwortet China:
"Haben 2000000 Soldaten und 9000 Panzer."
Antwortet Ostfriesland:
"Nehmen Kriegserklärung zurück -
haben nicht genug Betten für Kriegsgefangene."
:D. :D. :D
Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu einer Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei.
Meint ein anderer Beduine: "Och, das ist kein Problem. Führe mal dein Kamel rückwärts in das Zelt da."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile ... und ssssitt, weg ist es.
Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?"
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."
:). :). :)
Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi sitzen am Mittagstisch.
Fängt der Katholike an zu frozzeln:
"Wann wirst Du endlich toleranter und isst mal n Stück Schweinefleisch?" -
Kuckt ihn der Rabbi an und sagt:
"Auf Deiner Hochzeit, mein Bester!"
:D. :D. :D
:). :). :)
4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
"Hast du irgendwelche Sünden begangen?"
Die Nonne druckst rum:
"... ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen..."
Petrus:
"Hmm... das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem
Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein."
Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne
nach ihren Sünden.
Diese zögert: "... ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst..."
Petrus:
"Hmm.... das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände
mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung."
Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs
Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit
Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das
Wasser.
Petrus fragt sie entsetzt:
"Sag mal, was soll denn das??"
Die vierte Nonne:
"Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem
Weihwasser gewaschen hat?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast
nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka
in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er
nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut,
dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein
Zettel vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe,
und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen an..
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder,
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch noch unklar.
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen
und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
- Bitte nehmen Sie den Satz:"Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen"
nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann
noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primar-
lehrerin gemeint.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
:D. :D. :D
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
:). :). :)
Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit!
Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen
bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte,
geht zum Direktor und beschwert sich.
Der Direktor fragt:
"Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"
"Drei Millionen."
"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
:D. :D. :D
:) :) :)
Manche von uns werden sicher schon die bittere Erfahrung gemacht haben,
dass Rechtsanwälte manchmal unverschämt teuer sind.
So hat etwa Frau Huber auf der Honorarnote ihres Rechtsanwalts die folgende
Position entdeckt:
"Für Aufwachen während der Nacht und anschließendes Nachdenken über Ihren
Prozess: EUR 200"
:D :D :D
:). :). :)
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit
aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.
Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens
6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang
und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder.
"Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
:D. :D. :D
:). :). :)
Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir
in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.
:D. :D. :D
harry100
11.09.2012, 00:36
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment Mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht´s schon wieder."
:). :). :)
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten
kommunistischen Menschen waren?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen,
keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem,
im Paradies zu sein!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß der Euro, der Dollar und das Pfund
den gleichen Wert haben?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Euro
bald nur mehr ein Dollar wert sein wird."
:D. :D. :D
:). :). :)
Frage an Radio Eriwan:
"Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als
Nutte bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?"
Antwort:
"Meiden Sie Gesellschaften, in denen man Ihre Frau gut kennt."
:D. :D. :D
:). :). :)
Anna gesteht ihrer Mutter, daß sie schwanger ist.
"Waaass, du bist schwanger?", fragt ihre Mutter ungläubig.
"Ja, Mama. Das hat jedenfalls der Arzt gesagt...", erklärt Anna.
"Und - von wem ist das Kind?", bohrt die Mutter.
"Das hat der Arzt nicht gesagt, Mama!"
:D. :D. :D
Stanislausi
13.09.2012, 16:27
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."
Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für Sie tun?"
"Nichts", antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen."
:). :). :)
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän
und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden
Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
:D. :D. :D
:cool: :cool: :cool:
Solange ein Mann noch am Boden liegen kann,
ohne sich anzuhalten, ist er nicht betrunken !
:D :D :D
:). :). :)
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug.
Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die
Blondine abzuzocken:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns
gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem
anderen fünf Euro."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den
Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht
beantwortete Frage."
Die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und
nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.
Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine,
wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro.
Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...
:D. :D. :D
ein lustiger artikel (http://dastandard.at/1347492431862/Der-Waschmaschinentango)
:). :). :)
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn
wir etwas ab vom Schuss sind?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den
ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h
Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle
Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle
Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle
Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett,
da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen
Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
?
?
?
?
?
"Sie geht mir auf den Sack..."
:confused: :confused: :D
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
:). :). :)
Alle Jahre wieder...
Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.
Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
Es öffnet Brigitte Bardot:
"Ackermann, mon amour, wie geht es dir?"
Die Freunde müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
"Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".
"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.
Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
"Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.
Ackermann meint:
"Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.
Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:
"Ackermann, Du hier? Komm her!"
Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.
Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.
Antworten die beiden:
"Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!
Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.
Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
"Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Tot durch Baum !!
Christians Leben endet mit 24 Jahren wegen überhöhter Geschwindigkeit
an einem Baum.
Die Mutter dazu:
" Christian ist immer so vorsichtig gefahren wenn er betrunken war,
weiler er ja auch keinen Führerschein hatte ! "
:D. :D. :D
Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."
Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"
"Warum denn nicht?"
"Morgen ist hier gemischte Sauna."
"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."
:). :). :)
Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
"Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein,
dann kommt der Finanzminister!"
"Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!"
:D. :D. :D
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."
:). :). :)
Zwei Männer arbeiten mit Holz.
Plötzlich schreit der eine:
"Au - jetzt habe ich mir weh getan"
"Was hast Du gemacht", fragt der andere.
"Ein Holzspan hab' ich mir in den Zeigfinger eingezogen."
"Ah - Du sollst dich doch nicht immer am Kopf kratzen . . . !
:D. :D. :D
Zwergerl27
18.09.2012, 13:44
Mama kommt nach Hause und erwischt die Freundin ihres Sohne pudelnackert in der Wohnung. Sie stellt ihren Sohn zur Rede. Er erwidert. Aber Mama, das ist das Kleid der Liebe. Nicht dumm mein Bub, denkt sich die Mama und empfängt ihren Mann splitternackt an der Eingangstür. Der Mann schaut verwundert und fragt, was dies soll. "Das ist das Kleid der Liebe", sagt seine Frau. Der Mann daraufhin: Das ist alles recht schön und gut, aber bügeln hättest du das Kleid wenigsten können.
Stanislausi
18.09.2012, 14:07
Holmes und Watson zelten. Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. "Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."
"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes." "Und was schließen Sie daraus, Watson?"
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: "Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?"
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: "Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"
lg v d ützis
hmm,
welche Designer damit wohl gemeint sind http://www.campingforum.at/campingforum/images/icons/icon10.gif
http://up.picr.de/11889211tv.jpg
Double Trouble
19.09.2012, 18:59
http://up.picr.de/11889211tv.jpg
wollte ich auch schon hochladen:p
Ein junger Reporter von ORF – Kärnten wendet sich an einen erfahrenen Kollegen :
„Sag mal wie erkenne ich bei einem Interview ob ein Politiker lügt?“
„Also pass auf , wenn er sich die linke Wange kratzt --- lügt er nicht ;
wenn er sich die rechte Wange kratzt --- lügt er nicht ; wenn
er sich die Haare kratzt --- lügt er nicht.“ .
„ Ja aber wann lügt er denn nun ? "
„ Sobald er das Maul aufmacht ! „
unser gütiger Landesvati, wohin immer er sich gerade verkrochen hat, ist natürlich ausgenommen :eek:.
Auf meinem Grabstein soll mal stehen,
schaut nicht so blöd,
" ich würde auch lieber am Strand liegen "
:). :). :)
Eine bildhübsche Russin heiratete
einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer
mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin,
dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie
Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und
wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich
verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob
ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie
sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte
ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......
(Bitte runter scrollen)
Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!
Und jetzt geh wieder an deine Arbeit.
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich!
:D. :D. :D
:). :). :)
Wir Frauen sind Engel . . . . .
und wenn man uns die Flügel bricht . . . .
fliegen wir weiter, . . .
auf einem Besen . . . . .
wir sind ja schließlich flexibel . . . . . . !?
:D. :D. :D
:). :). :)
Die drei schönsten Worte der Welt ?
Na . . . . . ?
Scroll mal runter ! ?
Essen ist fertig !
:D. :D. :D
:). :). :)
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat,
wie viel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"
:D. :D. :D
Ein Mann kommt zum Arzt, weil es im Bett nicht mehr so recht klappt.
Doktor: "Schwester, die grüne Salbe, bitte."
Zwei Tage später kommt er wieder. Er staunt: "Herr Doktor, das ist ja eine Wundersalbe! Aber meine Frau will noch länger."
Doktor: "Schwester, die rosa Salbe, bitte."
Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, diese Salbe war ja noch besser als die Erste! Aber meine Frau will noch länger."
Doktor: "Schwester, die weiße Salbe, bitte."
Zwei Monate später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, das ist ja alles schön und gut und meine Frau ist auch zufrieden, aber langsam tut es jetzt auch weh."
Doktor: "Schwester, die Gipsschere, bitte!"
:). :). :)
Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine:
"Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"
:D. :D. :D
harry100
26.09.2012, 20:55
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf derLandstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hältdem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Siedoch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"
Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"
harry100
26.09.2012, 21:05
Eine Fraukommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und was hat der Arztgesagt?"
Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht, 50 Jahre und soein schöner Busen, 50 Jahre und so schöne Beine."
"Mhmm", meint der Mann," was hat er denn zu deinem 50jährigenArsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über Dich haben wir überhaupt nichtgesprochen!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."
:). :). :)
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. ...
... Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund:
"Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." -
"Wieso das denn?" -
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in die achtzehn geht!"
:D. :D. :D
drei japaner wollen in einer apotheke kondome kaufen. da sie ausser
japanisch keine sprache können und deuten nicht viel bringt, kommt
der erste auf die idee, seinen penis auszupacken und auf den tresen
zu legen, dazu legt er zwei euro. die beiden anderen japaner tun es
ihm gleich und schauen erwartungsvoll zum apotheker.
der überlegt einen moment, packt dann den seinen aus, legt ihn auch
auf den tresen, streift anschliessend die 6 euro ein und sagt zufrieden:
"gewonnen!"
:). :). :)
Fragt man einen Macho, was er sich unter ...
... einer idealen Frau vorstellt.
Antwortet der : "Ein Bett."
:D. :D. :D
;). :). :)
Ein Ferkelchen geht durch den Stall auf eine Steckdose zu,
da sagt es:
"MEI du arme Sau hams dich eingemauert ???"
:D. :D. :D
:). :). :)
Tante Helgas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
Geburtstag, was Helga natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen
im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumen-
ständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom
schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig
ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder...?
Jedenfalls, als Tante Helga mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich
die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem
Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch
die Neugier, und er fragt:
"Entschuldige Tante Helga, aber auf deinem Blumenständer steht ein
Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.
Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Helga grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? "
Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand:
"Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie
vor Krankheiten schützen.
Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
:D. :D. :D
Am Samstag geht Imma no ana !
:D. :D. :D
Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
:D. :D. :D
:D. :D. :D
Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,
dann werden die Tomaten rot.
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
:D. :D. :D
;). ;). ;)
Gefunden in einem anderen Forum
Die Lösung:
Endlich habe ich nun die Erklärung für
meine Gewichtsprobleme gefunden.
Übergewicht kommt doch nicht vom Essen!!
Heute morgen unter der Dusche fand ich die Lösung:
Die Gefahr lauert in der Verwendung von Shampoo!
Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer meine Haare.
Der Schaum vom Shampoo rinnt dann vom Kopf über meinen Körper.
Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht.
Bis ich heute morgen gelesen habe was auf der Flasche steht.
"Für extra Volumen und mehr Fülle!" Scheiße!
Kein Wunder, dass ich beim täglichen Duschen mit Haare waschen ständig
zunehme!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden,
denn da steht Schwarz auf Weiß auf der Flasche:
"Entfernt auch hartnäckiges Fett!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Bekommt ein Mädchen zum 16ten Geb. einen Roller.
Da kommt ein Freund und fragt :
" Darf ich auch mal fahn ?"
Das Mädchen nickt. Nacheiniger Zeit fängt sie aber
an zu weinen.
Da kommt ein Polizist und fragt:
" Warum weinst du denn ?"
Darauf das Mädchen:" Ich habe einen fahn lassen!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Die Entstehung Österreich's !
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus schaut und fragt: "Was ist denn das?"
Gott antwortet:
Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle
unheimlichen Gleichgewichts und der Entspannung sein.
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen
der Erde zeigte: "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend
aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden
mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
Das, sagt Gott, "das ist Österreich"
Die schönste Gegend auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein
Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich
werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und
geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt dann aber Gott jedoch:
"Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Ja", sagte Gott, " nebenan ist Deutschland".
:D. :D. :D
:). :). :)
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht,
ob Bin Laden noch lebt" beschloss Bin Laden eine Nachricht an
George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch
im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte
Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA
weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte
NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter
und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln,
trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber
ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6,
sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen
Blick darauf und antwortete Washington:
"Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
uppppppssssssss . . . .
:). :). :)
Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:"
Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
Tja, wir verstehen uns blind.
Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.
Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein,
"Ich dachte immer, es hießt "A" Arsch und "G" Gesicht."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:"
Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
Tja, wir verstehen uns blind.
Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.
Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein,
"Ich dachte immer, es hießt "A" Arsch und "G" Gesicht."
:D. :D. :D
Ein verirrter Tourist kriecht durch die Wüste.
Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert:
"Wasser, Wasser!"
Darauf sagt ein Oasenbewohner:
"Haben wir nicht! Wir haben nur Krawatten!"
Der Tourist robbt mit letzter Kraft weiter zur nächsten Oase und ruft wieder:
"Wasser, Wasser!"
Darauf entgegnet ihm ein Oasenbewohner:
"Haben wir schon, nur ohne Krawatte kommst du hier nicht rein..."
:). :). :)
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine
Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus...
Mir war das egal...
Mein Auto war ja um die Ecke geparkt...
:D. :D. :D.
:). :). :)
Kommt ein Burgenländer in den Baumarkt:
Bittschön, I hätt gern an fünfer und an dreier Bohrer,
i wüh nähmich a' ochter Loch boahn.
Antwort des Verkäufers:
Nehmens doch zwa vierer, dann brauchens net umspannen...
:D. :D. :D
:). :). :)
was ist der kleinste Stall. ?????
ein Polizei auto...
vorne sitzen die Bullen und hinten dir armen Schweine....
:D. :D. :D
Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" erkundigt sich einer der Beamten. Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. "Nun übertreiben sie mal nicht", lächelt der Polizist," ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist."
"Was interessieren mich denn die Rücklichter?!" brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?!"
Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter.
Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."
Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."
Teacher to little johnny: "can u tell me the name of four kings who have brought happiness and peace to people's lives?"
Johnny answers: "Yes, the four kings are: drin-king, smo-king, fuc-king and burger king!"
in deutsch:
lehrer zum kleinen franzi:
"welche vier kings (koenige) haben freude, glueck und frieden ueber die menschen gebracht"
franzi:
"die vier kings sind drin-king, smo-king, fuc-king und burger-king!"
:). :). :)
Was is weiß und rennt durch den Wald?
Ein rudel Waschbecken.
Und was ist klein und hüpft hinterher?
Die Stöpsel
Was is Falsch?
Waschbecken sind keine Rudeltiere !
:D. :D. :D
Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."
:). :). :)
Treffen sich 2 Bauern sagt der eine zum andern:
vorige Woche hob i ma a'neichs Pferd kauft.
I sogdas, nur Scherereien. fressen tuats wie a Sau,
saufenwia a Kamel und reiten losstsa si a ned.
Fragt der andere:is leicht ausm Flachgau?
Der erste erstaunt: wieso woast denn du des?
Darauf der andere:
" Mei Frau is a von duat ! "
:D. :D :D
:). :). :)
Was ist Grün und auf Knopfdruck rot ?
A' Laubfrosch im Mixa !
:o. :o. :o
:). :). :)
Die Schweiz hebt die Promillegrenze von 0,5 auf 0,8 wieder an !
hier der Grund dafür :
laut Zürcher Tagblatt vom 22.November 2011
Ab dem 1.1.2012 wird der Alkoholgrenzwert von 0,5% auf 0,8% wieder
angehoben, weil laut einer gesamtschweizerischen Studie der ETH Zürich
ergeben hat,hat die Unfallhäufigkeit seit der Absenkung auf 0,5% stark
zugenommen.Auffällig sei, dass speziell zu später Stunde und an Wochenenden
die Unfallhäufigkeit der mittleren und schweren Unfälle eine noch nie dagewesene
Zahl erreicht hat.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Autofahrer nach Alkoholgenuss
nicht mehr selbst mit dem Auto nachhause fahren, sondern sich von Ihren Frauen
abholen lassen ! !
:D. :D. :D
"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken", klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung."
:). :confused: :)
Also sitzen zwei Kühlschränke auf einem Baum,
fliegt da eine Tomate vorbei.
Sagt der eine Kühlschrank zum andern
sachen gibts !!
:D. :D. :D
:). :). :)
Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"
:D. :D. :D
:confused: :confused: :confused:
Früher sagte man Schwuchtel,
heute sagt man Player ?
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
:). :). :)
An der Geburtstagsfeier !
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsendwie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht
den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden,öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.In der Zwischenzeit
verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl
es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete
fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des
Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten
mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran
mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. "
:D. :D. :D
:). :). :)
Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' ...
... anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B.
" Unfrieden oder unangenehm. "
Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritzchen meldet sich und sagt:
"Ich kenne noch eins: Unterricht!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand
und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner,
in einer Frauenhand ?
. . . (DU Ferkel !) . . . .
. . . da kann man nichts braten!
:D. :D. :D
Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen:
"Du ich hab ein Inserat in der Zeitung aufgegeben!"
"Ja, was denn?"
"SUCHE FRAU!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten!"
"Na, das ist ja super!", meinte sein bester Freund.
"Naja super, die waren alle von Männern."
"Von Männern?"
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"
Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zuviel?"
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden."
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
:D
:). :). :)
Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an.
Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen."
:D. :D. :D
:). :). :)
Wie beginnt ein schottisches Rezept für Omeletts?
"Man leihe sich drei Eier ..."
:D. :D. :D