Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen ist gesund !
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Altersvorsorge
Betreff: Vorschlag: Altersvorsorge
Machst du dir Gedanken, wie lange deine Pension reichen wird?
Hier ist die Lösung :
Wenn du alt und krank bist und dir die Regierung sagt, dass sie kein Geld
habe um dir einen Platz im Altersheim zur Verfügung zu stellen?
Was tun?
Der Plan sieht wie folgt aus. Wir geben dir Munition für 4 Schüsse, 2 für
Regierungsmitglieder und 2 für illegale Einwanderer.
Es ist klar, dass du danach ins Gefängnis gehst. Dort erhältst du 3
Mahlzeiten pro Tag, ein Dach über dem Kopf, Zentralheizung,Air-condition und
medizinische Betreuung.Neue Brillen, neue Hüfte, alles was du benötigst und
das noch gratis. Und deine Verwandten können dich besuchen so oft sie
wollen.
Und wer zahlt für all dies? Die gleiche Regierung, die dir gesagt hat, dass
sie es sich nicht leisten kann, dich in ein Altersheim zu schicken.
Und, da du ein Gefangener bist, brauchst du keine Einkommenssteuer zu
zahlen.
Leben wir nicht in einem grossartigen Land?:D:D:D:D:D:D
http://up.picr.de/16185215pf.gif
Ein Trauma " ka Papier am Heisl !
Do muast erfindarisch sei !
http://up.picr.de/16543869hq.jpg
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
6 Türken hielten sich für klug
und umfuhren eine Schranke!
Mit Tempo 100 kam der Zug...
ÖBB - wir sagen Danke!
6 Türken hielten sich für klug
und umfuhren eine Schranke!
Mit Tempo 100 kam der Zug...
ÖBB - wir sagen Danke!
hi,
wäre interessant wie auf so etwas :eek: vergleichsweise die Reaktionen z.B. in einem deutschen Wohnmobilforum ausfallen würden .:confused: ...
Ich glaube da würde es ziemlich brodeln....und die Androhung mit dem Forumsausschluss, oder schlimmeres lies nicht lange auf sich warten....
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17140462uj.jpg
Karl Marx ist tot, Einstein ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht!
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
"Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund:
"Was nützt mir das? Ich brauche Namen....., Adressen...., Fotos...!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Double Trouble
23.01.2014, 23:05
6 Türken hielten sich für klug
und umfuhren eine Schranke!
Mit Tempo 100 kam der Zug...
ÖBB - wir sagen Danke!
ich find das auch nicht witzig, sondern nur teppat
Allesfahrer
24.01.2014, 00:58
6 WoMo-Fahrer hielten sich für klug
und umfuhren eine Schranke!
Mit Tempo 100 kam der Zug...
ÖBB - wir sagen Danke!
6 Blondinen hielten sich für klug
und umfuhren eine Schranke!
Mit Tempo 100 kam der Zug...
ÖBB - wir sagen Danke!
6 Kärntner (Burgenländer, Steirer...) hielten sich für klug
und umfuhren eine Schranke!
Mit Tempo 100 kam der Zug...
ÖBB - wir sagen Danke!
Also so schlimm finde ich das nicht, ist doch nur ein Witz und eine Sache der Sichtweise! ;)
Allesfahrer
24.01.2014, 01:12
Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:
"Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop... Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen: Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."
Die Freunde des Vaters frag en: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"
Naja, sie hat es nicht genau so gesagt... Sie sagte:
"Papa, das ist Sepp (Dethleff, Murat), mein neuer Freund."
Ok allesfahrer, deine Sichtweite hast du somit eindrucksvoll dargestellt.
Brauchst aber nicht allzu stolz darauf zu sein.
Ok allesfahrer, deine Sichtweite hast du somit eindrucksvoll dargestellt.
Brauchst aber nicht allzu stolz darauf zu sein.
Haaallloooooo.....:)
Das hier ist ein Thread über Witze können wir es dabei belassen ohne das hier wieder irgendeine Diskriminierungsdiskussion entsteht, herzlichen Dank
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17150269jz.jpg
Hart ist hart, weich ist weich aber immer weich ist wirklich hart!
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
PS:
Leitl satz gscheit, des is a´ Witzseitn da kriagn " Burgländer - Blondinen - Schwarz-Afrikaner-
Türken - Beamte - Kiwara - Mütter - Ehefrauen - Chinesen - Japaner - Österreicher - deutsche
Camper - Politika - kirchliche Würdenträger Pensionisten " usw . . . ihr Fett ab.
(Siehe Bild oben !)
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17156909ae.jpg
Psychiater zum Patient:
Und wann haben sie gemerkt, dass es Ihnen Spaß macht Steuern zu zahlen?
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Wienerwald-Jo
25.01.2014, 16:40
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17150269jz.jpg
Hart ist hart, weich ist weich aber immer weich ist wirklich hart!
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
PS:
Leitl satz gscheit, des is a´ Witzseitn da kriagn " Burgländer - Blondinen - Schwarz-Afrikaner-
Türken - Beamte - Kiwara - Mütter - Ehefrauen - Chinesen - Japaner - Österreicher - deutsche
Camper - Politika - kirchliche Würdenträger Pensionisten " usw . . . ihr Fett ab.
(Siehe Bild oben !)
;)aber auf den Bindestrich zwischen den kirchlichen Würdenträgern und den Pensionisten lege ich schon wert :p:D:);)
Jo:D:D:D
Hallo Wienerwald-Jo,
PS:
Leitl satz gscheit, des is a´ Witzseitn da kriagn " Burgländer - Blondinen - Schwarz-Afrikaner-
Türken - Beamte - Kiwara - Mütter - Ehefrauen - Chinesen - Japaner - Österreicher - deutsche
Camper - Politika - kirchliche Würdenträger - Pensionisten " usw . . . ihr Fett ab.
Jetzt mit Bindestrich ! Ha . . :D. :D. ;)
http://www.easy-gbpics.de/data/media/30/lustiges-witziges_gb-pic_0038_easy-gbpics.de.jpg
6 Türken hielten sich für klug
und umfuhren eine Schranke!
Mit Tempo 100 kam der Zug...
ÖBB - wir sagen Danke!
;):D:):D:D:D
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17172081cr.jpg
Ein junges Mädchen ging zur Beichte in die Kirche. Der Beichtvater streckt
die Hand in ihren Ausschnitt und fühlt so hin und her. Das Mädchen entsetzt:
"Aber Herr Pfarrer!" "Ruhig Kleines - ich will nur fühlen, ob der liebe Gott in Dir ist."
"Ach, dann auch noch etwas tiefer - dann können Sie ihm dann den Bart kraulen!"
Fü olli die wissn woin wos in den Flaschl drinen is : Des is a " Nussi " ***
*** siehe " 18. Forumtreffen 2014 im Frühjahr, ani von die letzten Seitn "
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Fü olli die wissn woin wos in den Flaschl drinen is : Des is a " Nussi " ***
Schwerer Fehler . . . . nicht Forumstreffen sondern Stelzenessen . . . . ! !
*** siehe " Stelzenessen 2014 im Frühjahr, ani von die letzten Seitn "
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17186468vv.jpg
Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau.
Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar
Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich
empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und
fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder.
Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie,
aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus..."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
6 Türken hielten sich für klug
und umfuhren eine Schranke!
Mit Tempo 100 kam der Zug...
ÖBB - wir sagen Danke!
;):D:):D:D:D
ha,ha,
und du glaubst wenn du das was 2 Seiten vorher schon unters Volk gebracht wurde noch
mal wiederholst wirds weniger diskriminierend ?
Und wenn das 10x ein "witzeforum" genauer die zuständige Untergruppe ist - hat sowas hier nichts zu suchen, damit schadet man einfach dem Forum an sich !
Ist zumindest meine Meinung.
Weil dies alles wird ja bekanntlich nicht nur in der obersteiermark und im großraum wien gelesen. :o
ha,ha,
Weil dies alles wird ja bekanntlich nicht nur in der obersteiermark und im großraum wien gelesen. :o
nein auch in Kärnten....:p:p:p:D:D: ......und AUS......:eek::rolleyes:
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17190836jw.jpg
Zwei Männer kommen aus dem Lokal. "Mieses Lokal," flucht der eine,
"die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh."
"Ja," pflichtet der andere bei, "aber wenn wir nicht so früh gegangen wären -
hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
;);)Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: “Was machst du da?” Sagt der Mann: “Heute ist Allerheiligen. Also küss’ ich alles, was mir heilig ist.” Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: “Was machst du jetzt?” Antwortet die Frau: “Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.”
Ein Österreicher und ein Schweizer sitzen im Zug. Sie kommen ins Gespräch. Sagt der Österreicher: “Eigentlich sollten unsere zwaa Länder fusionieren.” – “Ja wieso das?” – “No jo, mia ham doch sovui gemeinsam.” – “Was denn?” – “Die Berg zum Beispüi.” – “Ja das isch wohl wahr.” – “Und deitsch werd aa gredt.” – “Ja, das stimmt wohl auch.” – “Und dann nodierle die Landesfarbn rot und weiß.” – “Woll woll, aber wir sind im Plus und Ihr seid im Minus.”:D:D
Ein Steirer fährt mit seinem Lastwagen in der Schweiz in einen Tunnel und bleibt stecken weil der Lastwagen zu hoch ist. Er fragt einen Schweizer was er machen soll und der antwortet: “Man sollte die Luft aus den Reifen lassen.” Darauf antwortet der Steirer: “Sicher nicht, Du Schweizer Idiot! Ich bin oben hängen geblieben, nicht unten!”;);):D:D
und warum fahren die schweizer bei uns gegen die einbahn?
weil sie glauben, dass das rot-weiss-rote verkehrzeichen nur den grenzübergang zu österreich anzeigt.
http://abload.de/img/einbahnl9spk.jpg (http://abload.de/image.php?img=einbahnl9spk.jpg)
http://up.picr.de/16185215pf.gif
Problemlösung ?
http://up.picr.de/17201525iv.jpg
"Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?"
Der Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer.
Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf,
aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
und warum fahren die schweizer bei uns gegen die einbahn?
weil sie glauben, dass das rot-weiss-rote verkehrzeichen nur den grenzübergang zu österreich anzeigt.
http://abload.de/img/einbahnl9spk.jpg (http://abload.de/image.php?img=einbahnl9spk.jpg)
Das ist auch gut :D
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an..
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
Wienerwald-Jo
30.01.2014, 12:48
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an..
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
Hallo Wolferl,
wo ist der Zaun???
Jo;)
http://up.picr.de/16185215pf.gif
Hallo Wienerwald-Jo, stotn Zaun . . . . . gibts ah no andäri Möglichkeiten !!!!!
http://up.picr.de/17216452qs.jpg
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Wienerwald-Jo
31.01.2014, 10:32
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Hallo Wienerwald-Jo, stotn Zaun . . . . . gibts ah no andäri Möglichkeiten !!!!!
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:p zu dritt woi ma ned:)
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Der Pfarrer betroffen:
"Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..."
"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
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http://up.picr.de/17238034iz.jpg
Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches
Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge:
"Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
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. . . Jetzt wissmna, warum Männer schneller als Frauen laufen können . . . .
. . . .zwa Kuglloga . . . Eh kloa . . . ,
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Der Frühstücksapfel war wohl doch zu groß ??????
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Klein Fritzi ist im Garten, die Nachbarin fragt ihn" was machst du da ???
"Ich grabe ein Loch, um meinen toten Goldfisch zu beerdigen", sagt Fritzi.
"Ist das Loch nicht zu groß für einen Goldfisch?" fragt die Nachbarin.
"Nein, weil er steckt noch in Ihrer Katze drin !!!!!" :D:D:D
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17288936op.jpg
Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm
über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchen-Flügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?“ "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
Du kannst auch in die Hölle,da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigstens schon vorgebohrt!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen...!
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus
zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller
aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass
Babys meine Spezialität sind? "
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".
"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und
ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos
heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie
schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag
ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum
- ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich
mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem
Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm ... Equipment ? ? ? ? ? ?"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17307902rc.jpg
Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.
Nach einer Weile fragt Sie:"
Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17314798gv.jpg
Was heißt auf japanisch Oberschenkelbruch?
" Knacki nah bei Sack i "
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italophilia
09.02.2014, 19:20
Am Camping Julia in Metaponto Lido wurden die Sanitärgebäude neu verputzt und etwas instandgesetzt. Es wurden auch neue Schilder an den Zugängen aufgehängt:
http://up.picr.de/17316941zt.jpg
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http://up.picr.de/17324759io.jpg
A Gwehr mit Zielwassereinrichtung
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
ähäm . . . Zielwassereinrichtung ? ! . . . gelungene Strecke . . ups . . .
http://up.picr.de/17329393ti.jpg
Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht
sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft,
sondern nur so alleine da steht.
Sie geht auf ihn zu, und fragt: "Geht es Dir gut?"
"Ja."
"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"
"Weil ich der Tormann bin!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
" Wie ein richtiger Jäger ausgestattet sein sollte "!
http://up.picr.de/17334393rd.jpg
Bei einem Firmenrundgang wird der Besucher zu der Maschine geführt,
die Sauger für Babyflaschen herstellt. Die geben ein monotones
"schi-pop-schi-pop" von sich.
Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche haben.
"Nun,das 'schi' bringt die Sauger in Form und das 'pop' macht die Löcher rein."
Ein wenig später sind die beiden bei der Kondom-Maschine angelangt, die ein
"Schi, schi, schi, pop, schi, schi, schi, pop" erzeugt.
Meint der Besucher: "Das 'schi' verstehe ich ja noch, aber was hat das 'pop' zu
bedeuten?"
"Das sticht ein Loch in jedes vierte Kondom!"
"Das ist doch schlecht für den Kondomverkauf!"
"Aber gut für den Absatz der Babyflaschen!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17339947kz.jpg
Beate zu ihrem Freund:
"Steht schon fest, was wir heute Abend machen?"
Er:
"Und wie, fass mal an!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
So geht`s a ! Jäger - Fischa - und andere Lü . na !
http://up.picr.de/17339945rv.jpg
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen:
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot
und der ist 22!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen."
Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?"
Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet: "Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17355188tz.jpg
Max findet einen Geldbeutel, schaut kurz hinein und wirft ihn weg.
"War wohl nichts drin?", fragt Ulli.
"Nein, nur Falschgeld.
Oder hast du schon einmal einen Fünfziger mit zwei Nullen gesehen?"
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http://up.picr.de/17359493rn.jpg
Da kommt ein Wiener zum Naschmarkt und will einen Fisch kaufen.
Der Verkäufer zeigt ihm einige im Becken , der Kunde entscheidet sich
und der Mann nimmt den Fisch aus dem Becken.
Fragt der Kunde: "Sog`ns, is der a frisch?"
Der Verkäufer: "Jo sehn`sas net, der lebt do no!"
Der Kunde: "Des sogt no goa nix, mei Oide lebt a no.......!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/16185215pf.gif
http://up.picr.de/17367266zc.jpeg
Der Euro ist wie Sex mit einem Mann:
Erst gibt es Probleme bei der Einführung,
dann kommt er endlich,
und schon ist es mit der Stabilität vorbei.
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
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Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."
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Echte Kontaktanzeige . . . .
Frau mit 6 richtigen (Lotto)
sucht Mann mit einem richtigen . . . .Uppppssssss . . . . ?
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. . . für alle,
die zu den Feiertagen etwas
„ ANGESETZT “
haben, nachstehendes Gedicht.
Unlängst erscht, do kumm i grod
völlig nockert aus meim Bod,
und im Vuabeigeh siech i nur
im Spiagl seitlich mei Figur.
Na Servas, hob i ma glei denkt.
Die Wompm, wias so owihängt !
Die Brust von ana oidn Frau, ...
Gesamteindruck: A . . fette Sau!
Und gonz spontan woa mei Entschluss,
dass i sufuat wos ändern muss.
Drum howi am nächstn Tog um ocht
den Spiagl in mein Kölla owi brocht !
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Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt Bratwurst mit Beilagen.
Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?"
Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht."
Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?"
Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht."
Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!"
Am nächsten Tag im Seniorenstift.
Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst immer beide Enden abgeschnitten?"
Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?"
Oma: "Na, ja."
Ur-Oma: "Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der alten Pfanne?"
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Lehrer: "Wer hat die Türken bei Wien geschlagen?"
Schüler: "Die Türken?
Die waren doch gar nicht im Halbfinale!"
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Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie :
" Stottert ihre Tochter immer so ? " -
" Nein, nur wenn sie was sagen will."
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Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ...
oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße !"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen“
Schreit ein Passagier:
„ Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose
jetzt mal von hinten sehen ! „
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Die Sorgen eines Beamten, der sich bei Facebooc ausweint !
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Zur Doppeldeutigkeit der deutschen Sprache (gestern im FS)
"Was ist ein Single?"
"Einem Single fehlt Gott sei Dank eine Frau"
Oje das war falsch; richtig heißt es:
Zum Glück fehlt ihm eine Frau
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"Ich sehe im Taum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor." -
"Von denen soll ich sie befreien?" -
"Oh, nein!
Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen.
Davon werde ich jedes Mal wach!"
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Des Säufers Nachtgebet !
Müde bin ich geh zur Ruh,
decke meinen Bierbauch zu.
Herrgott lass den Kater mein,
Morgen nicht so schrecklich sein.
Bitte gib mir wieder Durst,
alles andere ist mir wurst !
Prost ! !
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Kommt eine Frau zum Arzt:
"Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust.
" Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas ? "
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. . ohne Worte . . . ! ?
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Mein Biergebet:
"Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme,
dein Wille geschehe, wie zuhause so auch in der Kneipe.
Unser täglich Bier gib uns heute und vergib uns unseren Suff,
wie auch wir vergehen unseren Saufbrüdern.
AMEN! "
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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
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Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" -
"Ja, wieso?" -
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen."
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Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner:
"Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!"
"Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"
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A Tip fir Olle, denans noch de Feiertog a so geht
Vur a poar Tog, i kum erscht grod
no mit klane Augn aus´m Bod.
Im Vurbeigehn siech i nur,
im Spiagl so a graußliche Figur.
Nau servas hob i ma do denkt,
wie dem sei Waumpn obehängt,
da A.. der woglt hin und her,
ois ob der blos aus Gummi wär,
de Brust wie von ana oidn Frau,
Gesaumteindruck - a so a fette Sau.
Do reift ma glei da feste Entschluß,
dos i sofurt wos ändern muß.
Drum hob i scho in da Fruah um hoiba Ocht
den Spiagl glei zum Mistplotz brocht.
lG Zotty
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Was ist der wichtigste Körperteil Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen können!
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Des miasts eich unbedingt anschaun,
de vieari san a Hamma !
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt
hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" -
"Ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" -
"Ich bin Gynäkologe."
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Hallo, ein kleines Kopfzerbrechen und ein witziger Zeitvertreib:
1. Nimm deine Schuhnummer( keine halbe Nummer)
2. Multipliziere sie mit 5
3. Rechne 50 dazu
4. Multipliziere mal 20
5. Rechne 1013 dazu
6. Ziehe dein Geburtsjahr ab.
Die ersten beiden Zahlen ergeben deine Schuhnummer und die restl. beiden Zahlen sind dein Alter!!
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Double Trouble
01.03.2014, 18:35
1. Nimm deine Schuhnummer( keine halbe Nummer)
2. Multipliziere sie mit 5
3. Rechne 50 dazu
4. Multipliziere mal 20
5. Rechne 1013 dazu
6. Ziehe dein Geburtsjahr ab.
Die ersten beiden Zahlen ergeben deine Schuhnummer und die restl. beiden Zahlen sind dein Alter!!
vereinfacht:
1. Multipliziere dein Schuhnummer mit 100
2. Rechne 2013 dazu
3. Ziehe dein Geburtsjahr ab
Ergebnis wie oben
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Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt ?
Weil es sich bewährt hat.
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Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
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Den „Jungspatzen“ zur Warnung, lacht nicht über diese Mail, denn ihr kommt
auch genau dort hin!!
Dringende Warnung !!!
..Ein Komplott bedroht uns und es geschieht hier in unserem Land!!!
Hast du bemerkt, dass die Treppen jeden Tag steiler werden. Lebensmittel
immer schwerer und Entfernungen immer weiter. Gestern ging ich um die
Ecke und war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist !
Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren.
Ich spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.
Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die jungen.
Sie flüstern die ganze Zeit!
Wenn du sie bittest sich lauter zu äußern, wiederholen sie die stille Nachricht
mit der Lippensprache. Was denken die sich, bin ich vielleicht ein Lippenleser?
Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, wie ich damals in dem Alter war.
Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.
Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter geworden,
so dass sie mich nicht einmal erkannte.
Ich selbst kann mein Spiegelbild erkennen.
Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren.
Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen
wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein,
ich sehe sie schreien und gestikulieren im Rückspiegel. Ihre Bremsen müssen
einen furchtbaren Verschleiß haben.
Auch die Hersteller von Kleidung sind zurzeit weniger seriös. Warum bezeichnen
sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, dass
es keiner bemerkt?
Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich,
dass ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den
Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?
Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die Telefongesellschaft
ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die Telefonbücher in so kleiner Schrift
herausgegeben, dass keiner jemals eine Nummer dort finden kann! Alles was ich machen
kann ist, diese Warnung weiterzu- schicken:
Wir sind angegriffen!
Wenn nicht bald was Entscheidendes passiert, wird jeder diese furchtbare Entwürdigung erleiden müssen.
Bitte, schicke dies an alle und so bald wie möglich, dass wir diesen Komplott stoppen können!!
PS: Ich schicke es in großen Buchstaben, weil mit der Schrift in meinem Computer ist auch was passiert:
sie ist kleiner, als sie einmal war !!!
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. . . bei uns wiad´s a ned füh antast sei . . . ! ?
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. . . bei uns wiad´s a ned füh antast sei . . . ! ?
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Einfühlsam...!
Eine Frau lässt sich abends von einem Taxi ins Spital fahren.
Sie möchte dort ihren Mann besuchen, der einen Unfall hatte.
Kurz vor dem Spital stellt sie fest, dass sie kein Geld dabei hat.
Sie teilt dies dem Taxifahrer mit.
Daraufhin führt sie dieser in eine kleine Nebengasse und sagt:
"Es gibt jetzt zwei Möglichkeiten:
Entweder Sie singen mir etwas vor - oder -
Sie ziehen sich aus und spreizen die Beine!"
Etwas später erzählt die Frau ihrem Mann von dem Vorfall.
Dieser fragt: "Und, was hast du ihm vorgesungen?"
Die Frau antwortet:
"Glaubst du, mir ist zum Singen zumute, wenn du im Spital liegst?"
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"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen."
erwidert der Mann
"Ich leide sehr unter meiner Frau!"
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Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"
"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"
Schulgarten1
08.03.2014, 01:13
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Des miasts eich unbedingt anschaun,
de vieari san a Hamma !
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ich habe es mir jetzt 4 mal angeschaut...jetzt sind meine Tränensäcke leer:D Lange schon nicht so gelacht. Danke!
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Ein Steirer steht in Graz vor Gericht, weil er zwei Türken
angefahren und verletzt hat:
Richter: "Angeklagter, sogns die Woarheit!"
Steira: "Die Strossn woar eisig, mei Wogn is ins Schleidern kuman"
Richter: "Mir ham August, Sie sulln die Wahrheit sogn!"
Steira: "Es hod gregnt und Laub woa auf da Strossn..."
Richter: "Seit Tagen scheint d´Sunn. Zum letzten Mol, de Woarheit!"
Steira: "Oiso guad. D´Sunn hat gescheint und scho von weiten hob i die
. . . . . -Türkn gsegn. Dann hob i anfoch auf sie zuwi zielt. Der ane is auf
die Frontscheibn, der andre is in an Hauseingang gflogen. I bereu gor nix!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei asp?
Den an verklog ma wegn Sochbeschädigung, den andren wegn Hausfriedensbruch!"
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"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den
Antiquitätenhändler. "Aber gewiß doch", versichert der.
"Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
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Schulgarten1
09.03.2014, 17:54
Der Witz mit den Türken ist sehr lustig, ich kenn ihn schon lange, erzähle ihn auch ab und dann, aber leider politisch nicht ganz korrekt ( wurde ich schon aufmerksam gemacht :D)
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Der Witz mit den Türken ist sehr lustig, ich kenn ihn schon lange, erzähle ihn auch ab und dann, aber leider politisch nicht ganz korrekt (*** wurde ich schon aufmerksam gemacht :D)
*** Ich auch, aber wir sind auf einer Witzseite und keiner von uns will doch aufrichtige Zuwanderer oder andere Volksgruppen ernsthaft diskriminieren !
In diesem Sinne
Euer Hase
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Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.
"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen." Darauf erwidert sein Vater:
"Das konnte ich Dir nicht ersparen,
aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schon findet sich Jesus im Bordell wieder.
Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott . . ."
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Schulgarten1
09.03.2014, 19:28
Erwin, du b ist heute auf dem Fettnäppchen trip unterwegs? Jetzt verdirbst dirs ah no mit der Kirche! na Servas:D
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Hallo Schulgarten,
hätte noch Rentner, Beamten oder Frauenwitze auf Lager, owa bevor ih mi no weida einireis
los ihs des für heut guatsei . . . . . upppppssssss . . . :D :D :D
. . den kann ih mia do net vakneif`n. . . .
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http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Danach zieht Sie Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Vegetarier sind grausam ...
Schweine können ja noch wegrennen, aber Salat!?
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Danach zieht Sie Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Und wenn alles nix hilft, kann sie sich ja noch abschminken - bringt auch noch Gewichtsersparniß.
lG Zotty
und jetzt aber schnell weg
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Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!"
Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."
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Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
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" Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet ? "
" Höhenluft und viel Bewegung, Else. " " Na, wunderbar !
Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen ! "
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Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.
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Der Chef kommt . .upppppsssss . . Warum arbeiten sie nicht Weber . . . .
. . . . . . . ich hab sie nicht kommen sehen . . . . . !
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Auch Beamte haben
noch Humor . . . . . . !
Die Strafabteilung der Bezirkshauptmannschaft
Amstetten erhielt folgendes Gedicht von einem
Verkehrssünder !
• Mit Interesse hab ich ihr
• Schreiben gelesen,
• und gebe zu ich bin es gewesen.
• Wie es kam liebe Leut
• ich sags euch genau,
• in Kematen war ich bei einer
• reizenden Frau.
• und hab dann sonst hätt ich was
• versäumt, von diesem schönen Tagen
• ein wenig geträumt.
• Auf einmal ging`s bergab, ich war ganz
• verwundert,
• wurd immer schneller dann stand
• am Tacho auf einmal „ Hundert „.
• Und plötzlich glaubt ich, es klingt wie
• Witz,
• Es kommt ein Gewitter, dann sah ich
• den Blitz.
• Nach Ihrem Schreiben ist`s mir nun klar,
es war nicht der Blitz sondern euer Radar.
• Auf die Strafe dafür wart ich nun geduldig,
• Mit einem Wort ich bekenne mich schuldig !
• 20 Km/h zu schnell, ist leicht zu berechnen,
• ich gebe ja zu, war ein schweres Verbrechen.
• Bitte um Freispruch und sags`s ganz banal,
• ein glücklicher Mann der fährt nicht normal.
Antwort in Poesie, von dem Beamten
der Strafabteilung Amstetten.
Ist der Reim auch noch so gelungen,
zum Bußgeld ich seh`mich trotzdem gewungen.
Kommen`s wieder mal von dieser Frau,
nehmen`s die Bahn seien sie so schlau.
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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
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Ein Mann lässt sich beim Friseur rasieren.
Der Friseur hat einen schlechten Tag erwischt -
bald blutet der Kunde an vielen Stellen.
Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur
eine Unterhaltung in Gang bringen.
"Waren Sie schon öfter hier?" fragt er.
"Nein, noch nie", knurrt der Kunde,
"den Arm habe ich im Krieg verloren."
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Ham`s wos trunken ?
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An alle die meine Vollkornkekse mochten und mich nach
dem Rezept gefragt haben:
ich kaufe sie beim Fressnapf um 3,90€ im 10 Kg Sack !
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Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute,
beim Gruppensex sieht man sie!
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet,
dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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die Frage für Anfänger: Bilden sie einen Satz mit Schönbrunn und Hausherr.
für Fortgeschrittene: -mit dem Wort Finanzlandesdirektion
Antwort A:
Bitt' schön brun zens mir nicht vor's Haus her!
Antwort B:
Zieht's den Delfin ans Land des Tier regt si onehin nimmer mehr.
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Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet
in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im
vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend,
in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht
länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein!
Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"
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Ich glaube das trifft heutzutage auf einige Berufsgruppen zu :D "Werden sie Banker" würde mir da auch noch einfallen
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Gedicht eines gesunden Menschen !
Manchmal kann ich kaum noch gehen,
doch es gibt ja Voltaren.
Hab' ich Wunden an den Zeh'n,
nehm' ich auch noch Bepanthen.
Oft dreht sich mein Magen um,
ich nehm' zwei Imodium.
Weil das an den Nerven zerrt,
schluck' ich Baldrian Dispert.
Hab' ne leichte Diabetes,
doch mit Insulin, da geht es.
Die Erkältung bin ich leid -
ich nehm' nachts Wick MediNait.
Bleib' ich trotzdem Bettenwälzer
nehm' ich noch zwei Alka-Seltzer .
Dass ich abends gern was trink',
ist egal - dank GranuFink.
Aber sonst bin ich gesund!
Denn beim winzigsten Befund
werfe ich mir kunterbunt meine
Pillen in den Schlund.
Herpes ist für mich 'n Klacks,
denn ich hab' ja Zovirax .
Allergien sind auch im Spiel -
nicht mehr lang, dank Fenistil.
Die Verstopfung ist egal,
habe ja Laxoberal.
Nehme Lemocin für'n Hals,
gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz.
Ich hab' selten echte Schmerzen
dank der Kraft der Doppelherzen;
fühl' mich meistens pudelwohl
wegen Paracetamol.
Weil ich, seit ich nicht mehr rauche,
nur noch Nicorette brauche,
nehm' ich kaum noch Morphium ,
nur mal abends Valium.
Ist mein Leben mal zu Ende
falte ich getrost die Hände,
weil ich meine Seele
meinem Schöpfer anempfehle.
Die körperlichen Überreste
gehen dann - das ist das Beste -
mit 'nem freundlichen Vermerk
gleich zurück ans BAYER –Werk
Wann`st des Gedicht auswendig kannst
brauchst koan Doktor mehr!!!
gsund bleiben und tschüss
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Haben Sie schon die Gartenbepflanzung . . . . . . da gäbe es was . . .
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. . . . nein nicht was Sie glauben sondern . . . . .
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. . . eine scharfe, rankende und vollbusige Kletterpflanze.
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Schulgarten1
14.04.2014, 23:07
Danke Erwin,
schön, dass Du den Lachthread so am Leben erhältst!
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. . . Volksmusik zum schmunzeln . . . .des liadl miasst eich anhörn ! ;-)
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bernhard 1967
17.04.2014, 19:51
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Einfach spitze!!!!
Danke für die Witze.
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Ein Pensionistenleben ist nicht das, was ich mir dachte....,
aber ich will nicht verzweifeln !
Ich bin zu beeinträchtigt wegen der ökonomischen Krise.
Der Beweis:
Ich muss verschimmelten Käse essen...
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und trockenes Fleisch...
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Ich muss alten Wein trinken...
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und mein Auto hat kein Dach...
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und meine Badewanne steht im Garten...
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Aber ich werde kontinuierlich weiterkämpfen...
Nur muss ich meine Nase vor der Sonne schützen...
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Mit ein bisschen Courage werde ich diese Krise überstehen..
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Campingfrau
24.04.2014, 05:57
Hase muss mal danke sagen das du mich immer wieder erheiterst, du bist ein Traum :D
Hallo Mona,
danke für Dein Lob . . . . :D
. . . .aber jetzt der Nächste bitte . . . .
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Klagemauer in Jerusalem . . . .
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Klagemauer in Kärnten . . . . .
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Wh.
Da auch Frauen in der Bundeshymne vorkommen müssen sollte
hinterfragt werden, ob das andere Gruppen auch wollen:
So zum Beispiel . . . . . . Senioren:
Land der Rentner, Land der Greise,
Land der Witwen, klug und weise,
kriegserprobt, erfahrungsreich!
Heimat bist du junger Gfrasta!
Zwei, drei Fotzen, aus und basta!
Viel zu gutes Österreich!
Für die türkischen Mitbürger:
Land der Türken, Land am Strome,
Land von Kebab, Land von Dome,
Land von Halbmond zukunftsreich!
Heimat großer Türkensöhne,
Kopftuchfrauen wunderschöne!
Vielgeliebt in Österreich!
Für die Machos:
Land der Trampel, Land der Tussis,
Land der faden Zungenbussis,
Land der Schwuchteln zukunftsreich!
Heimat bist du schiacher Weiber,
Hängebusen, fette Leiber!
Leidgeprüftes Österreich!
Für die Homosexuellen:
Land der Boys und der Kondome,
Land der Priester und der Dome,
Land der Bläser zukunftsreich!
Heimat bist du scharfer Söhne!
Megageiles Österreich!
Für die ausländischen Verbrecher:
Bitta sähr, I nix von hier,
gib schnell zwanzig Euro mir,
oda finfzig is no bessa,
sonst ich zücken muss die Messa.
Richta sagt ist kein Verbrechen,
I im Recht, wenn i muss stechen,
is berechtigt, denn ist nur
Ausdruck unsera Kultur.
Du nix schreien, Du nix klagen,
Grüne sonst Rassist dir sagen,
schene Zukunft, alles neich,
vielgeliebte Estareich.
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Foto mit Seltenheitswert, ehemaliger Minister,
eröffnet JVA, in der er jetzt selber einsitzen muß !
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Eine interessante Fragestellung aus der Pornoindustrie:
. . . wie kann nur eine Frau 12 Männer gleichzeitig befriedigen??
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. . host mi . . so geht des . . !
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. . . hoffantli wiad´s moang bessa . .
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Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen.
Er geht zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut,
dass es euch vor lachen schütteln werdet!
Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr
nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt:
"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!"
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Drei alte Männer geben an, wessen Hände denn am meisten zittern.
„Bei mir so, dass ich kein Glas halten kann",
sagt der erste.
"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.
"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so,
dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte,
bevor ich pinkeln konnte."
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"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."
"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"
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Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
Allesfahrer
06.05.2014, 22:56
:d :d :d :d :d !
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Im Religionsunterricht:
"Eberhardt-Dieter, kannst Du mir vielleicht sagen,
wie der Schutzpatron der Glöckner heisst?"
"Aber klar kann ich das, Herr Lehrer.
Der olle Typ heisst Heiliger Bimbam !"
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Im Hotel "zur Kaiserkrone"
Sitzt a klane, blade Nonne
und bei ihr am Nebntisch
zerteult a Callgirl grod an Fisch.
"Verzeihung" sogt die Ordnsfrau,
"dass ich so oft zu ihna schau
doch der Ring aun ihrer Haund,.
i muss scho sagn-ollerhaund!"
Daraufhin sogt die Edelnutte:
"Den hob i gschenkt kriagt, meine Gute!
A Bankdirektor hot man brocht
Fia a gonz tolle Liebesnocht,..
Glaubnsas ruhig, des is ka Scherz !"
Und schliaft daunn eini in an Nerz.
Die Nonne woa gonz echauffiert:
"Den hat a a Freind spendiert?"
Des Callgirl sogt darauf " Ja i schwör!
Den hot ma brennt a Regisseur!"
Die Nonne mant " i kaunns net fossn!"
Sie gengan auße, auf die Strossn.
Do steht a Royce und zwoa ganz neich,
"Schau" sogt die Kotz "der is vom Scheich!
Und nächste Wochn, do verdien i
In ana Nocht an Lambourghini"
Die Nonne sitzt beim Kerznschein
im Kloster in ihrn Kämmerlein,
und tuat ihre Unterhosn stopfn,
do heat si schon a leises Klopfn.
Sie geht zua Tia und flüstert:"Bist dus?"
Daunn heats:"Gelobt sei Jesus Christus!"
Sie mocht die Tia auf, ziemlich gschwind,
dea Pfarrer meint:"Moch auf mein Kind?"
Do schreit eam on die Ordnsschwester:
"Jetzt moch die Ohren auf, mein Bester:
Du brauchst mi net scho wieder bittn.
Geh scheißn mit die Mannerschnittn !"
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In`s Köabal passt an Haufn eini . . . . . Göd ? ?
Is owa goaned zum Lochn . . . . . . . ! . . . nua wema a dabei waradn bei di Köabalfülln !
Jetzt is a kloa wia da Freund (EU-Kanditat) zu sein Soga . . . der Österreicher (noamala Hackla . . .)verdient im Monat
ca 3000,00€ kumma is. ? ? ? :confused: :mad: :eek:
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Die Wurst im Tanzrock.
.
ESC: alles Kaese, ausser Wurst.
.
Ende der Wurststrecke: Österreich holt ESC
.
Brot für die Welt, Wurst für Europa
.
Oesterreichs Wurst ist die beste.
.
Conchita seems to be the wurst case scenario for Russia.
.
(Deutschland war Papst.)
Oesterreich hat gewonnen, wir sind Wurst.
.
The Wiener takes it all.
Mrs. Wurstsinger
.
..and the wiener is
.
Alles hat ein Ende, nur die Wurst
hat einen Bart.
.
Wie bringt man Wurst und Zipfel in Verbindung?
.
Enkel: "Ein Österreicher mit komischem Bart begeistert Deutschland."
Oma: "Geht das schon wieder los ?"
.
"Conchita" ist übrigens in Argentinien eine Bezeichnung für M*se
lg
loup
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. . is sie jetzt Mandl oda Weibel . . . . ?
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Die Chonchita ein supa Weib von hinten . . . oda donet . . . ?
Oda is des des Vorhangdingsdo . . . ?
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Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie:
"Stottert ihre Tochter immer so?" -
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
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"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?"
"Schatz, das ist ein Spiegel..."
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Kommt eine Blondine zum dritten Mal an die Kinokasse und kauft eine Eintrittskarte.
Aber Sie haben doch schon zwei gekauft und sind alleine meint die Frau an der Kasse.
Da erwidert die Blondine:
"Stellen Sie sich vor: Am Eingang steht so ein unverschämter Kerl.
Der hat mir die Karten jedes Mal in der Mitte durchgerissen!"
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Binsenweisheit des Tages:
"Ein Rock sollte immer länger sein als der Faden des Tampons!"
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Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn.
Da sie nicht wissen, aufwelches Pferd sie setzen sollen, fragt
die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?""Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen
sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben,
worauf diese beschliessen, nächsteWoche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche
Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wieoft kannst Du
am Abend?" "So ungefähr 5 mal.""Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer11, und verlieren.
Die richtige Nummer war 2 ! Upppppppppssssssss . .
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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
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Beim Arzt. "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?" -
"Zweiundsiebzig!" - "Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."
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Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt:
"Wann hat das angefangen?" "Naechsten Donnerstag".
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Kind: "Papa, ich glaube Mama ist unterwegs, etwas Perverses zu machen!"
Papa: "Wieso, sie ist doch nur auf einer Tupperparty!"
Kind: "Ja eben. Ich habe mal gegoogelt:
Das ist eine Party,auf der sich Frauen gegenseitig ihre Dosen zeigen...!"
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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch
so viel Freude bereitet.
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Schulgarten1
31.05.2014, 13:06
Wie immer Super! Besonders der rennbahnwitz :D DANKE!
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Der Lehrer will im Unterricht über die
Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen.
Er fragt die Klasse: "Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?"
Als keine Antwort kommt, erklärt er:
"Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig!
Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?"
Da meldet sich Fritzchen und sagt:
"Dann ist er erledigt!"
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Fünfhundert Arbeitslose machen eine Demonstration.
Geht Ein Fabrikbesitzer auf einen zu und sagt:
"Sie können schon morgen bei mir anfangen."
Empört sich der: "Warum ausgerechnet ich?
Hier sind doch noch 499 andere!"
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Der Vorstandsvorsitzende HERR KOHN sucht eine neue Sekretärin.
Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.
Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor.
Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt:
"Was ist das?"
"Ein Ball", antwortet sie.
"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?"
Wieder antwortet sie:"Ein Ball."
"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha."
Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin
über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn aufgeklärt worden ist.
Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei.
Sie weiß es nicht, und er sagt:
"Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine.
Keine Reaktion der Bewerberin.
"Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."
Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist.
Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch,
so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann.
Sie fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?"
Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter.
"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:
"Leck-sie-Kohn." - Lexikon
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Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an !"
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Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter:
"Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns-morgen nicht mehr mitgezählt?"
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."
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Versprecher (Soll wirklich passiert sein) Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite":
Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen:
"Daß Du aber nicht 'NußKACKER-suite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen :
"Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite... Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!"
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Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...
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Hej,
wir. haben die "viertel Million Hits. Überschritten "!
Zwei Freunde fahren nach Ägypten und mieten sich ein Kamel.
Da sagt der eine zum Anderen:
Du, dass Kamel ist ja ganz schön langsam!
"Dann frag doch mal jemanden ob er irgendetwas weis damit
das Kamel schneller läuft? "
Sie fragen einen vorbeilaufenden Abdullah und der sag:
" Dort um die Ecke neben dem Khans Restaurant ist ein
Kamel-Tuning-Shop!
" Die beiden Freunde reiten dort hin und sehen einen Arbeiter
im Kamel-Tuning-Shop. Der sagt:
Fahr mal das Kamel rückwärts auf die Rampe.
" Er macht es und der Arbeiter nimmt zwei Backsteine und haut
damit den Schwanz und die Hoden vom Kamel zusammen. "
Das Kamel zischt weg. Da sagt er:
" Und wie bekomme ich mein Kamel jetzt wieder? "
Kommen sie mal rückwärts auf die Rampe!
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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."
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Eines Tages bricht die 12jährige Tochter (http://witze.net/t%c3%b6chter.html) das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau (http://witze.net/jungfrauen.html) mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter (http://witze.net/m%c3%bctter.html) an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
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Ein 105 jähriger kommt zum Arzt. Unter anderem meinte der Arzt:
" Sagen Sie mal Opachen, wann haben Sie denn das letzte mal mit einer Frau geschlafen?"
"Neunzehnfünfundvierzig." "Das ist aber schon sehr lange her."
"Wieso," meint der Opa und schaut auf seine Taschenuhr, "wir haben doch jetzt erst zwanzigfünfzehn".
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Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."
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Mann beim Frauenarzt:
"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
- "Ja, wieso?" -
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen."
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Alles begann mit einem iPhone...
Im März wurde mein Sohn dreizehn und er bekam von uns ein iPhone,
Er fand das toll, tja.... wir eigentlich nicht!
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Ich hatte im Mai Geburtstag und bekam von meiner Frau ein iPad,
womit sie mich sehr glücklich machte.
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Meine Tochter feierte im Juli Geburtstag und sie bekam ein iPod Touch.
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Als nun meine Frau ihren Geburtstag feierte, bekam sie von
mir ein iRon !
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Seit dem ist unser Verhältnis merklich abgekühlt......
Was meine Frau nun absolut nicht einsehen will, ist das dies iRon
perfekt in unsere eigenes Netzwerk integriert werden kann
zusammen mit iWash, iCook und iClean.
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Fragt ein Beamter den anderen:
"Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"
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http://up.picr.de/17599049kh.jpghttp://up.picr.de/18783716rr.jpgEin Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."http://up.picr.de/18135181ox.gif
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Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!
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Hehe sehr schön, gefällt mir!:-)
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Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?"
"Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis.
"Das kann ich sehr gut!"
"Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie bitte..."
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"A-Klasse-Merzedes"
Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee ?
An der Furche des Außenspiegels!
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Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?"
Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht?
Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
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Weil wir gerade in Griechenland unterwegs sind . . . . . !
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Unter Freundinnen:
"Weißt du, dass Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?"
"Warum das?" -
"Ganz einfach:
Den älteren lässt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt."
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Noch schnell was zum Schmunzeln weil es gerade passt:
Ein Holländer und ein Deutscher treffen sich im Shop eines Campingplatzes. Der Holländer erzählt dem Deutschen, dass sie heute gegen Argentinien spielen. Sagt der Deutsche " so ein Zufall wir am Sonntag auch"
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Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?
Es gibt drei Möglichkeiten:
Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode)
Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode)
Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)
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Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein, bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"
Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"
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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt !"
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Der Pfarrer in der Sonntagschule:
"Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich ein Kind: "Sterben!"
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Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze
raus auf den Hof gejagt.Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellen-
sittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus
zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus
leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer,
dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau :
"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste
ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht.
Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt,
hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder
auf dem Hof raus geschmissen!
Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal ! ! . . . . . . . .
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Der Labortest
Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:
" Ja bitte ?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem
anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches
die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der
andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht
sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht
bereit, dieser seht teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der
Stadt auszusetzen !“
Wenn er nach Hause findet, sollten Sie nie wieder Sex mit Ihm haben !
uuuppppppssssssss . . . . . . ! ! !
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Ein österreichischer und ein deutscher Jäger sitzen im Dickicht an der
Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.
Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich.
Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen
auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Österreicher:
"Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns
aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Deutsche willigt ein und der Österreicher beginnt. Er holt aus und
trifft den Deutschen genau in die 12. Der windet sich vor Schmerzen
und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Österreicher mit einem breiten Grinsen:
"Lass gut sein, kannst die Ente behalten."
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In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt.
Kommt ein Deutscher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.
Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter.
Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein.
Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei.
"Naja", sagt er prustend,
"ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durchlaufen..."
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2 echt steirische Haberer treffen einander zufällig.
Der eine erzählt dem anderen, dass er vor 1 Woche in St. Anton zum Skifahren war:
"Oida - i hob meine Obfohrtsschi mitgnumman, weul wast eh - dort gibts
soou launge Obfaohrten, wo ma die Schi supa lafn lousn kaun, und meine
Carvingschi hob i a mitgnumman, weul wast eh - auf die frisch präparierten
Buckelpisten kaunst di sou richtig guat einilegn !"
Fragt ihn der Andere :
" Host di Big Foot a mitgnoumen ? " "Naa, de hot kan Urlaub krieagt . . ."
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CampingGeorge
07.08.2014, 12:57
Es ist Samstag nach Mitternacht.
Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen.
Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen.
Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere:
"Bist Du schon ganz verrückt, warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen! Sagt der eine: Weißt Du der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!
:cool:
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"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten?
Welches ist welches? Ich kann mir das nie merken."
Sagt der Vater: "Das ist ganz einfach, Hansi:
Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.
Im Naturhistorischen sind u.a. die Affen und Esel. Das ist näher zum Parlament."
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Ä..ham, sind gerade auf Bädertour in Ungarn (zur in Zeit "Mesteri" 28°C
Gewitter es schüttet wie aus Kübeln pfffffff...)
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Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen ! ?
Pfarrer:
"Das ist unmöglich!"
Mann:
"Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer:
"Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen:
"Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen ?"
Pfarrer:
"Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?
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Um ein Irrenhaus ist hoher Holzplankenzaun errichtet.
Ein Arzt geht vorbei, hört von der anderen Seite jemanden jubeln:
"23! 23! Hurra, 23!"
Neugierig will der Arzt wissen, was da auf der anderen Seite der Zauns vor sich geht,
findet ein kleines Loch im Zaun und guckt durch.
Plötztlich fährt ihm ein Finger ins Auge und er hört:
"24! 24! Hurra, 24!"
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CampingGeorge
14.08.2014, 10:07
Fragt der Thunfisch den Walfisch: Was soll ich Tun, Fisch?
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: Du hast die Wahl, Fisch!
:cool:
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Ein Katholik, ein Protestant, ein Muslim und ein Jude im Gespräch beim Abendessen.
Katholik:
"Ich habe ein großes Vermögen. Ich werde die City Bank kaufen!"
Protestant:
"Ich bin auch sehr wohlhabend und werde General Motors kaufen!"
Muslim:
"Ich, als ein märchenhaft reicher Prinz, beabsichtige Microsoft zu kaufen!"
Nun warten alle, was der Jude zu sagen hat:
Der Jude rührt seinen Kaffee um, legt den Löffel ordentlich auf den Tisch,
nimmt einen Schluck von seinem Kaffee, schaut sie an und sagt beiläufig:
"Ich verkaufe nicht!"
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Frank ruft seinen besten Freund an: "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?"
"Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"
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"Und wie geht dein neues Auto?"
"Es geht nicht, es fährt!!"
"Also gut. Wie fährt dein neues Auto?"
"Es geht."
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Ein Gedicht aus dem Jahre 1930
Vorab 2 Zeilen:
Der Gewinn, der bleibt privat,
die Verluste kauft der Staat.
Ein Gedicht von Kurt Tucholsky,1930 in der Zeitschrift "Die Weltbühne" veröffentlicht :
Wenn die Börsenkurse fallen,
regt sich Kummer fast bei allen,
aber manche blühen auf:
Ihr Rezept heißt Leerverkauf.
Keck verhökern diese Knaben
Dinge, die sie gar nicht haben,
treten selbst den Absturz los,
den sie brauchen - echt famos!
Leichter noch bei solchen Taten
tun sie sich mit Derivaten:
Wenn Papier den Wert frisiert,
wird die Wirkung potenziert.
Wenn in Folge Banken krachen,
haben Sparer nichts zu lachen,
und die Hypothek aufs Haus
heißt, Bewohner müssen raus.
Trifft's hingegen große Banken,
kommt die ganze Welt ins Wanken -
auch die Spekulantenbrut
zittert jetzt um Hab und Gut!
Soll man das System gefährden?
Da muss eingeschritten werden:
Der Gewinn, der bleibt privat,
die Verluste kauft der Staat.
Dazu braucht der Staat Kredite,
und das bringt erneut Profite,
hat man doch in jenem Land
die Regierung in der Hand.
Für die Zechen dieser Frechen
hat der Kleine Mann zu blechen
und - das ist das Feine ja -
nicht nur in Amerika!
Und wenn Kurse wieder steigen,
fängt von vorne an der Reigen -
ist halt Umverteilung pur,
stets in eine Richtung nur.
Aber sollten sich die Massen
das mal nimmer bieten lassen,
ist der Ausweg längst bedacht:
Dann wird bisschen Krieg gemacht.
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CampingGeorge
20.08.2014, 09:49
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
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Mercedesfahrer fährt eine kurvenreiche Strasse bergab. In der letzten Kurve knallt er gegen einen Baum. Totalschaden.
"Scheiße", sagt er, "3 Monate umsonst gearbeitet!"
10 Minuten später landet ein Porschefahrer am selben Baum.
"Scheiße, 6 monate umsonst gearbeitet!"
Wieder 10 Minuten später rasiert ein Trabbifahrer den Baum.
Scheiße, 15 Jahre umsonst gearbeitet"
Porsche und Mercedesfahrer schauen sich an und meinen zum Trabbifahrer.
"Selber schuld, warum kaufst du dir auch so ein teures Auto"
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CampingGeorge
21.08.2014, 08:37
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft."
Azubi: "Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein.
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E r n u n w i e d e r !
Die 89. Minute
Richter:(zum Angeklagten)
Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
Angeklagter:
Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.
Richter:
Und weiter ?
Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen ?
Und dann ....?
Angeklagter:
.... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: „Wer spielt denn da jetzt ?“
Richter:
Und was sagten Sie darauf ?
Angeklagter:
Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören.
Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....
Richter:
Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter ?
Angeklagter:
Dann fragte sie: „Sind wir die Roten oder die Weißen ?“
Richter:
Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet ?
Angeklagter:
Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter:
Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt ?
Angeklagter:
Sie hat gesagt: „Wie kriegen die das eigentlich immer hin,
dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?“
Richter:
Nicht zu fassen. Und dann?
Angeklagter:
Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer
und sagte:
„Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.“
Richter:
O nein! Und Sie ? Was haben Sie gesagt ?
Angeklagter:
Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter:
Ja, aber –
wie kam es dann dazu, dass ....
Angeklagter:
Sie kam noch einmal herein und sagte:
„Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite
– der mit der Fahne – nie den Ball ?“
Richter:
Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der
91. Minute nicht gesehen ?
Angeklagter:
Doch, doch, Herr Richter.
In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.
Richter:
Na, Gott sei Dank.
Freispruch !
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Eine 92 jährige Oma kommt in die Volkshochschule und sagt:
"Ich möchte gerne Hebräisch lernen, aber das Althebräisch!"
Antwort vom Fräulein am Schalter:
"Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm.
Wieso wollen sie denn gerade diese Sprache lernen?"
Omi meint: "Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich in den Himmel komme."
Das Fräulein fragt:
"Ja, aber sind Sie denn sicher, dass Sie in den Himmel kommen?
Was machen Sie denn, wenn Sie in der Hölle landen?“
Sagt die Oma:
"Kein Problem –Serbisch, Kroatisch, Türkisch und Arabisch kann ich schon.“
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"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln:
"Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene,
"ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"
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