Lachen ist gesund !

[Hase]

Sohn zu seinem Vater:
"Du Papa, zu deinem 80ten Geburtstag hab ich eine
Überraschung für dich, jedoch gibt es eine gute und
eine schlechte Seite daran".
Der Vater:
"Aha, na sag mir zu erst die gute Seite daran".
Sohn:
"Ich hab dir zu deinem Ehrentag eine Stripperin bestellt".
"Und die schlechte Nachricht", fragt der Vater:
Sohn: "Sie ist dein Jahrgang".





Ein Mann so um die 70 sitzt auf einer Gartenbank und weint.
Kommt ein junger Mann vorbei und fragt den alten Mann,
warum er wohl weine. Sagt der Alte: "Ich habe eine Frau zu hause,
die ist 22jahre jung, hat blonde lange Haare, grüne Augen, die
Figur von der B. Bardot und ich muss mit ihr jeden Tag 3 mal Sex machen".
Der junge Mann überlegt eine Weile und sagt dann zu dem alten Mann:
"Eigentlich solltest du schnell schauen, daß du nach Hause kommst,
wenn du schon so einen Engel zu Hause hast".
Darauf der Alte:
"Will ich ja, nur ich weiss nicht mehr wo ich wohne".





Ein Versicherungsmakler und ein Bekannter treffen sich nach einer
langen Zeit. Da sagte der Bekannte zu dem Anderen: "Hallo, bist
du nicht der Huber Thomas der Versicherungsmakler."
"Ja, das bin ich."
Sie unterhielten sich über die alten Zeiten und beschlossen wieder
mal was zu unternehmen und zwar das sie einen Berg besteigen.
Der Bekannte hat das Problem das er einen schlechten Fuß hat und
der Huber der schielt. Wie ausgemacht besteigen sie einen Berg und
der Huber sagte zu seinen Bekannten:
"Du mach mal weiter sonst kommen wir heute nicht mehr auf den Gipfel".
Das sagte er, wie es seine Art war, immer und immer wieder, bis es
seinem Bekannten zu blöd war und dieser erwiderte:
"Wo du hinschaust da gehen wir sowieso nicht hin"





Unterhalten sich 3 Männer:
Meint der Erste:
"Meine Frau kauft sich einen Porsche und hat keinen Führerschein!"
Meint der Zweite:
"Meine Frau kauft sich eine Küche und kann gar nicht kochen!"
Meint der Dritte:
"Meine Frau fährt mit 1000 Kondomen in den Urlaub und hat gar keinen Penis!"

[zotty]

Ein Typ mit Glatze, Piercings und Tatoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.
Aufgeregt eilt ihm der Pfarrer entgegen und ruft: „Mein Sohn, es freut mich, daß auch Du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, zieh Dir bitte etwas über“.
Darauf der Gepiercte: „Heast Oida, de gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst´ Di auf?
Der Pfarrer: „Ja, das schon, aber die sind ja alle aus Stein“.
Darauf der Gepiercte: „Nau und? Glaubst i bin aus Mariazöh?“

[Hase]

Geht eine Frau in den Modeladen
"Darf ich bitte das rote kleid im Schaufenster anprobieren?".
Antwortet die Verkäuferin:
"Natürlich dürfen sie, aber wir haben auch Kabinen"





Ein Ehepaar besucht den Zoo.
Plötzlich greift ein Gorillamännchen durchs Gitter,
zieht die Frau in den Käfig, reißt ihr die Kleider vom
Leib und will sich über sie hermachen.
"Was soll ich tun?", schreit sie in höchster Not.
Da brummelt ihr Mann:
"Sag ihm dasselbe das du mir immer sagst,
sag ihm du hättest Kopfschmerzen!"





Was passiert wenn eine Frau im All war?
Der große Wagen hat eine Beule.





Es gibt drei große Wahrheiten,
1. Frauen sind klüger als Männer
2. Frauen sind die besseren Autofahrer
3. Die Erde ist eine Scheibe





Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach
einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem
Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht.
Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe
weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion.
Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein
Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die
Suppe sofort zurück in den Teller.
Jetzt reagiert der alte Mann:
"Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"





Gast:

"Herr Ober! Gibts hier noch was anderes warmes, außer dem Bier?"
Ober:

"Ja, mich!"

[Hase]

Die Retourkutsche.....

Der Kellner liegt im OP:
"Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."





Herr Ober, erkundigt sich Müller,
"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."





Na, wie schmeckt der Wein?
"Tja, mit etwas Öl - Salz und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."





Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt:
"Immer noch?"

[Hase]

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2,60€ ". Der Mann zählt
2,60 Euro ab und schmeißt sie hinter die Theke.
Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und
grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2,60 €". Der Mann legt einen
5 Euroschein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt,
zählt 2,4 € ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich
im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent
auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"





Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern?
Sauerstoff...





Gast:
"Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen,
den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober:
"Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"

[Hase]

Chef:
"Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten.
Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?"
Sekretärin: "Meine Kündigung"





Beachten Sie folgende Regel,
wenn Sie Beamter werden wollen:
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert...





"Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Ach... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

[Hase]

Schreit der Direktor seine Sekretärin an:
Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?"
Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."





Personalchef:
"Haben sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten?
Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit....?"





Bruder und Schwester gemeinsam im Bad.
Meint er:" Sag mal wollen wir zusammen duschen?"
"Nein"
"Ach komm schon, einmal..."
"Na gut".
"Wollen wir auch zusammen schlafen?"
"Nein"
"Ach komm schon, einmal..."
"Na gut"
Meint sie danach: "Man du bist ja besser als Vati..."
Darauf er: " Das sagt Mutter auch immer..."

[Flow]

http://www.spiegel.de/fotostrecke/fo...Article=595117

Eine Kleinigkeit zur Absatzkrise bei KFZ

schönen Abend Flow

[Hase]

Früh morgens steigt am Hauptbahnhof ein
blinder Geschäftsmann ins Taxi und nennt
sein Fahrziel.
Unterwegs an einer belebten, schlecht ein-
sehbaren Kreuzung bittet der Taxifahrer wie
üblich seinen Fahrgast um Hilfe.

"Kommt von rechts was?"
Fahrgast:
"Ich seh nichts!"

"R U M M S - KRACH - BUMS "





Fragt der kleine Peter seinen Bruder :
"Können Lehrer eigentlich übers Wasser gehen ?"
Der Bruder:
"Theoretisch Ja, denn sie sind innen hohl.
Praktisch Nein,
weil sie sind nicht ganz dicht!"





Ein Reporter, auf der Suche nach einem Interview besucht
einen Bauernhof und interviewt den Bauern
Repoter:
Guten Tag, ! Dürfte ich sie zum Thema Glück u. Pech befragen?
Bauer:
"na klar" !
Reporter:
Haben sie denn schon mal etwas richtig schönes erlebt?
Bauer:
Ja, natürlich ich war mit meinen Schafen am wandern und hab das kleinste verloren.
Da bin ich zu meine Kumpels und hab sie um hilfe gebeten. Da sind wir das Schaf suchen
gegangen, hamm es gefunden und ordentlich durchgepoppt und uns wieder an die Arbeit gemacht.
Reporter: Und? Sonst noch was?
Bauer:Ja, die Tochter von meinem Nachbar, hatte sich mal verlaufen.
Da bin ich zu meinen Kumpels und hab sie um hilfe gebeten. Dann haben wir die Tochter gesucht-,
gefunden und so richtich durchgepoppt. Dann ging es wieder an die Arbeit.
Reportet:
Und? Auch mal was schlechtes erlebt, wenn ich fragen darf?
Bauer: Ja, ich hab mich auch mal verlaufen...!

ups........




Werte lesende bitte sehen Sie dies nur als Witz.

a) wie bringt man eine Katze zum Bellen?
b) wie bringt man einen Hund zum Miauen?





Auflösung weiter unten.......












noch weiter unten.....

















ad a) mit Benzin übergießen und anzünden: *wuff*

ad b) einfrieren und über die Kreissäge schicken: *miiaaaaaaauuu*

[Hase]

Denkt Euch, ich hab das Christkind gesehen,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
Es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den Arsch voll Nadeln bald.
Gestern hab ich´s wieder getroffen,
und denkt Euch, es war schon wieder besoffen.
Ich blieb gleich stehen und sprach es an:
Sag Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?
Das Christkind sprach: Auf den brauchst du nicht zu hoffen,
der liegt im Wald und ist auch besoffen.





Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt?
Das aber klein geschrieben!





Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub?
Beim Postraub ist der ganze Sack weg...





Am Ende des Schuljahres müssen die Schüler eine Prüfung machen.
Als erster kommt Peter dran.
Lehrerin: "Buchstabier doch mal 'Haus'."
Peter: "H-a-u-s."
Lehrerin: "Richtig."
Dann kommt Karli dran.
Lehrerin: "Buchstabier mal 'Maus'."
Karli: "M-a-u-s."
Lehrerin: "Richtig."
Zum Schluss kommt Ali dran.
Lehrerin: "Und du buchstabier mal 'Rassendiskriminierung'."






Schüler Thema Schule.....

" Schule macht Spass.......
lügen auch.....".

[Hase]

Bundeshehrvorschrift No. 1254:
Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer
wachsenden Rübe nachzuahmen.






Klein Fritzchen fragt seinen Vater:
"Was ist eigentlich ein Vakuum?"
Antwortet der Vater: "Ich habe es im Kopf,
aber ich komm nicht drauf!"





Fragt Ralf seinen Freund Peter:
"Du ich hab gehört deine Schwiegermutter ist
gestorben.
Was hat sie denn gehabt?"
Peter meint:
"Naja Aktien und sonst nix"
Sagt Ralf:
"Mann, das mein ich doch nicht,
ich wollte wissen was ihr gefehlt hat?"
Peter:
"Ach so, naja eine ordentliche Altersvorsorge und ein Eigenheim."
Ralf:
"Mein Gott, ich meine warum sie gestorben ist?"
Peter:
"Ach soooo. Naja das war so, Ich sagte zu Ihr, geh doch mal auf den
Dachboden getrocknete Pilze holen, fürs Mittagessen, und da ist sie
die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen."
Ralf: "Oh wie schrecklich, was habt ihr dann gemacht?"
Peter: " Kartoffel "

[most4tel]

Man soll ja nicht immer das Gleiche zu Weihnachten essen....!!!!

Daher ein Vorschlag:

Truthahn mit Whiskey


Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (fuer sechs Personen) und eine Flasche Whiskey.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.
Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whiskey einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whiskey ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenk man sich drei weitere Whiskey ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten ueberwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippm.
Nach `ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlennern uhd die Trute rumwenden.
Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer.
Sisch waidere fuenf odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn`nt ( iss auch egal) waiderbraan un all zehn Minud`n pinkeln.
Wenn erntwi möchlisch, zum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus`m Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukrieng.
Den fadammt`n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff`m schaisssffettichn Küchnbodn.
Wenn sisch drozdem nitt fameidn fasuhn
widaufluschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheisse gaaal!!!!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.


Gutes Gelingen

most4tel

[Hase]

Mitten in Texas in einer Bar treffen sich zwei Typen,
die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben.
Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in
feinsten Krokodillederstiefeln.
Fragt der rechte: "Wie kannst du dir solche teuren
Stiefel leisten - du hast doch die gleiche Ausbildung wie ich?"
Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im Laden
kaufen, sondern machs wie ich. Flieg nach Florida,
fahr in die Everglades, miete dir ein Sumpfboot und eine
Pumpgun. Das erste Krokodil das du siehst knallst du ab
und schon hast du die geilsten Stiefel!"
"Super Idee, das mache ich."
Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder.
Er trägt immer noch Nike.
Sein Kumpel: "Was war los, ich habe dir doch alles erklärt?"
"Ja und ich habe es genau so gemacht. Ticket nach Florida,
ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun.
Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil - ich leg an,
schieße und das Krokodil ist tot.
Ich drehe das Krokodil auf den Rücken - hat keine Stiefel an!
Ich das nächste Krokodil..... upsssss.......

[louvin]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab
meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -
alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus
dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gott sei Dank,
erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt
im Vorbeigehen in den Spiegel...
Schei..sse!!!!!!!!!!!

Ich hab sie gefressen...

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab
meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -
alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus
dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gott sei Dank,
erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt
im Vorbeigehen in den Spiegel...
Schei..sse!!!!!!!!!!!

Ich hab sie gefressen...

[gary]

Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.

und wenn er inzwischen schon wieder ganz
nüchtern gewesen wäre hätte er den text nur
einmal reinkopiert.

[louvin]

und wenn er inzwischen schon wieder ganz
nüchtern gewesen wäre hätte er den text nur
einmal reinkopiert.

Hupps....voll gewesen, toll gewesen.....

[Hase]

Ein Wanderer trifft einen Bauern mit einem Hund, einer Kuh
und einem o-beinigen Schaf.
Der Wanderer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Bauer: "der Hund kann doch nicht reden."
der Wanderer: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut,
füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Bauer schaut ganz erstaunt.
Der Wanderer : "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Bauer: " das Pferd kann nicht reden."
Wanderer : "Hallo altes Pferd, wie geht es dir denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut,
reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Bauer ist noch erstaunter.
der Wanderer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Nein weil das "Schaf lügt ..." .......... ups......





Männer sind wie Baustellen:
Es dreht sich alles nur ums baggern,
Rohr verlegen und zuschütten!





Alex will seinen Freund Michael besuchen als er
erfährt, dass er im Irrenhaus ist.
Alex fährt sofort zu ihm und fragt ihn wie das
geschehen konnte!
Michael: Also schau! Ich war bei der Brigitte,
als plötzlich ihr Mann nachhause kam!
Ich lief hinaus zum Balkon, kletterte drüber und
wollte dort hängen, bis er wieder ging! Doch ihr
Mann durchsuchte die ganze Wohnung und
entdeckte mich dann hängend am Balkon.
Der war vielleicht sauer. Doch dann verschwand er.
Leider kam er kurz darauf mit einem Hammer wieder,
und er schlug mir auf jedem einzelnen Finger!
Alex: Oh nein, da wäre ich auch verrückt geworden!
Michael: Nein da war ich ja noch nicht verrückt!
Aber dann kam er mit einer Beisszange und riss mir
jeden Nagel aus!
Alex: Wie schrecklich also das wäre ich auch durchgedreht!
Michael: Nein, das war ja noch gar nix!
Alex: Was!
Michael: Ja dann kam er mit einer Drahtbürste,
und strich mir über meine Finger!
Alex: Also, dass muss dir ja dann wol den Rest gegeben
haben. Oder?!
Michael: Nein.
Alex: Aber wann bist dann verrückt geworden?
Michael: Als ich nach unten schaute, und ich einen halben
Meter über dem Boden hing!





Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr Autofahren
und redet nur noch Blödsinn !





" Hallo Robert, kommst Du heute mit in den Zirkus ?"
"Nein, keine Lust.."
"Da gibt es eine Nummer, in der reiten nackte Frauen auf Löwen..."
"Ok, überredet, habe schon lange keine Löwen mehr gesehen..."





"a schiach`s Wetter heit!", "ja ! apropos schiach--wie gehts deiner Frau?"

[gary]

nächstes jahr wird die promillegrenze wieder auf mindestens 0,8 angehoben!
warum?
weil man draufgekommen ist, dass die frauen, die ihre betrunkenen männer
heimfahren mussten, mehr unfälle hatten als vorher die besoffenen männer.

[Hase]

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Tina, Sie heißen Groß und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."







Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
Gut, und nun du Seppl "die Befehlsform!"
"Hüh"







Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines lang-
jährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!"
"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden,
Taschendiebstahl will gelernt sein!"







eine kleine Weihnachtsgeschichte...
oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

Es war einmal...
............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen
Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen
mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann
begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn
er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine
Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte.
Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade
noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte
er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere
aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch
Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der
Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das
meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine
Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch
mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen
hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den
Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den
ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit
seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse
seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut
fast platzen.

Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.
Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
"Frohe Weihnachten lieber Weihnachtsmann!
Ist es nicht ein schöner Tag!
Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich.

Wo soll ich den denn hinstecken?"........ups...........

[Hase]

Frau am Strand.....sieht angestrengt aufs Meer.......

....unbegreiflich ...Wahnsinn.......unbegreiflich ....

Wahnsinn.........usw.....

was ist unbegreiflich und Wahnsinn.............gnädige Frau....

.... fragt ein Spaziergänger......

mein Hans hat gestern erst eine Tauchstunde gehabt

und taucht jetzt schon über eine Stunde lang........ ups....