Lachen ist gesund !

[Hase]

3 Ingenieure streiten sich, wer denn den Menschen konstruiert hat.
"Ist doch klar, das war ein Maschinenbauer!" meint der Erste.
"All die Gelenke, Scharniere, diese augeklügelte Mechanik ...!"
"Quatsch, es war ein Elektroingenieur.
Guckt doch mal diese Nervenbahnen, das Gehirn, die Reizweiterleitung:
Alles elektrisch!" erwidert der Zweite.
Daraufhin der Dritte: "Es war ein BAUingenieur!"
Die anderen sehen ihn fragend an! "Na klar. Wer käme sonst auf den Gedanken,
einen Abwasserkanal durch ein Vergnügungszentrum zu bauen!"

[Hase]

Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte
seines Dorfnachbarkollegen:
"Du rückst mir jetzt sofort meine Frau heraus,
die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben."
Dieser gibt sich geschlagen.
"Okay - aber das macht zehn Mark pro Dose."

[Hase]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich hab so kleine Hände, die lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg meint: "Also ich habe so kleine Füße, die lasse ich mir auch eintragen".
Darauf der dritte Zwerg: "Und ich habe so einen kleinen na ihr wisst schon was,
den lasse ich mir auch eintragen".
Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.
Der erste kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!".
Der zweite kommt ebenfalls nach drei Minuten heraus: "Haha auch ich habe den Rekord!".
Der dritte Zwerg kommt bereits nach einer Minute heraus:"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"

[Hase]

Im wilden Westen kommt ein Farmer in die Stadt geritten,
bindet sein Pferd an und geht in den Saloon.
Er trinkt zwei Wisky und geht vor die Tür zu seinem Pferd.
Empört stürzt er wieder in den Saloon und schreit:
"WER HAT MEIN PFERD GRÜÜÜN ANGESTRICHEN !?"
Stille im Saloon,dann steht ein Bär von einem Mann auf,
bestimmt zwei Meter groß und sehr muskolös.
"ICH" sagt er mit tiefer Stimme.
Der Farmer schaut zu Ihm auf und meint "Ich wollte nur sagen,
die Farbe ist trocken, du kannst jetzt lackieren"

[Hase]

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr,
wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass
mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr
war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass
sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder
abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit
den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu
Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken! Alles in Ordnung, liebe Gerda!

[schure]

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

[Ferdlnand]

[Ferdlnand]

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:

"Willst du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "NEIIIIIN!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am S.ck.

Ende

[Hase]

Handys sind die einzigen Objekte,
bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat !!

[as61828]

Handys sind die einzigen Objekte,
bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat !!

Jetzt muss ich sagen:

Das war sehr frech. !!!!!!!!
Ich habe schon lange ein kleines aber keinen G ..........n!
adolfo

[Richard]

hihi adolfo,

wie soll ma denn das Ich habe schon lange eine kleines aber keinen K ..........n!verstehen .

[Hase]

Wovon bekommt man Arthritis?
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, l
ose hängender Krawatte, zerrissem Jacket und Spuren von rotem
Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer
halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem
Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,
auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versönlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht,
daß der Papst Arthritis hat!"

[CORFU]

[FONT='Arial','sans-serif']Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?"[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']"Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies..."[/FONT]

[Hase]

Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich.
"Das Lotterleben", sagt er, " hört jetzt auf !
Und Du hältst den Schnabel – wenn Du irgendwas von früher erzählst,
verkaufe ich Dich an den Zoo." Wenig später werden die Koffer für die
Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts,
aber hört alles.
Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt:
"Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer:
"Und wenn ich in den Zoo komme – das muß ich gesehen haben!"

[Hase]

Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem
Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.
Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen
kleinen Vogel. Darauf der Sohn:

"Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

[Hase]

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!

[gary]

warum stehen männer so auf lack und leder?

weil das so gut nach "neues auto" riecht!

[Hase]

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und dem G-Punkt?
Die Kneipe finden die Männer immer.



Warum können Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen.

[gary]

Wie viele Männer drehen sich nach dem Sex um und schlafen?

Nur 10 %! Die anderen 90% stehen auf und fahren heim...

[Hase]

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund,
einem Pferd und einem o-beinigen Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, f
üttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut,
reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."