Lachen ist gesund !

[Hase]

Kleine Geschichte für Pensionierte…
Wenn man sich den Sechzig nähert...
oder wenn sie schon vorbei sind!

Zwei Freunde,in den Sechzigern, sprechen über das Altern
und da sagt der eine zum anderen:
Am schlimmsten ist es für unsere Frauen : Sie weigern sich,
anzuerkennen, dass sie älter warden und versuchen immer
ihre kleinen Fehler zu verstecken.
Du hast recht, aber ich habe einen cleveren Trick herausgefunden
um ihr kleines Spielchen zu überlisten :
Also:
Wenn du wissen willst, ob deine Frau schlechter hört,
stelle dich 10 m hinter sie und stelle ihr eine Frage.
Dann,wenn du merkst, dass sie nicht antwortet
nähere dich auf 5 Meter .
Dann auf 2 Meter. Dann auf 1 Meter. Und endlich
wird sie merken müssen, dass sie nichts mehr hört !
Der Senior findet diese Idee super und beim Nachhausekommen
stellt er sich 10 Meter hinter seine Frau und fragt mit lauter Stimme:
Liebling. Was essen wir heute Abend?
Keine Antwort

Er nähert sich auf 5 Meter fragt wieder : - Chérie, was gibt es
heute zum Nachtessen ? Keine Antwort...
Er kommt noch näher, bis auf 2 Meter und wiederholt die Frage :
Liebes, was gibt es zur z’Nacht? Keine Antwort...

Er kann es nicht fassen !
Er nähert sich bis auf einen Meter und schreit: Liebling, was gibt es
zum Nachtessen?

Seine Frau dreht sich um und schreit mit gereizter Stimme:

Zum vierten Mal : Hühnchen mit Pommes frites!

[CampingGeorge]

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird.
Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

[Hase]

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oha! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

[Hase]

Liebe Freunde
Derjenige, der seine Frau gestern Abend nach
dem Grillfest bei mir vergessen hat,
soll sie bitte so rasch wie möglich abholen.
Nicht dass sie mich stört, a b e r
meine Frau kommt heute Abend wieder zurück.
Danke im voraus !

[Hase]

[Hase]

Ein Student fragt den Professor:
Was genau definiert das Wort „Dilemma“

Der Professor überlegt kurz und antwortet:

Also eine bessere Erklärung als diese habe ich nicht.
Stellen sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett
zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.

Und das Dilemma:
Zu wem drehen sie ihren Rücken ?

[Hase]

Die Tochter fragt den Vater:
"Du Papa, fangen eigentlich alle Märchen mit "Es war einmal' an?"
"Nein, mein Kind, viele fangen auch so an: "Wenn ich gewählt werde"*

[Hase]

Unterhalten sich zwei Parlamentarier:
"Ich finde, die Verbrechen nehmen immer mehr zu und wenn ich einen Wunsch
frei hätte, würde ich alle Verbrecher für immer in den Knast bringen!"
Sagt der andere:
"Bist du wahnsinnig,denk erst einmal nach, was das für uns bedeutet!"

[Hase]

Unsere Finanzwelt - und wie sie funktioniert ?

schaut`s eich des an "


https://www.youtube.com/watch?v=YyDtZpytutQ

[ChampCamp]

Unsere Finanzwelt - und wie sie funktioniert ?

schaut`s eich des an "


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SSO - Suff Sammel Optionen. Wie geil ist das denn bitte???

[Hase]

Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt . . . . .*

[ChampCamp]

Ist das gut. Sowas würd ich mir am liebsten gleich bei Bilder.de oder so in den Bilderdruck
geben und mir großformatig an die Wand hängen. Ich glaub wenn ich das jedesmal gemacht hätte sähe meine
Wohnung aus wie ein total gruseliges Cartoon Disneyland...trotzdem, ich denk immer drüber nach. Ich liebe
solche Wortspiele und Zeichner die das in Bilder packen. So nach dem Motto:
"Und Fritzchen, wie wars bei Oma und Opa?"
"Total langweilig, die hatten nix an."
"Wie die hatten nix an???"
"Na kein Radio, kein Fernsehen...nix an halt"

[Hase]

- Hallo Schatz was machst Du gerade?
- Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du?
- Ich bin in der selben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an,
wie Du nicht einschlafen kannst.

[Hase]

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit
seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion:
"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja.
Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr jetzt auch –
und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

[Hase]

Sie zu ihm:
"Weißt du noch Liebling, die Nacht, in der wir uns kennen gelernt
haben - es stürmte, donnerte und Blitze zuckten am Nachthimmel."
"Ja, und ich Trottel habe die Zeichen nicht verstanden."

[Hase]

Erster Schultag in Telfs:

Der Direktor ruft die Schüler auf:


"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Sebil Al Hamerâ" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.


Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:

"Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird "Melanie Elsner" ausgesprochen."

[Hase]

Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen der
Bundesregierung teil, denn:
Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein,
wo das Elend am grössten ist !

[Hase]

Ein Tourist in Schottland besichtigte das Loch Ness in der Hoffnung,
dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den
Fremdenführer:
"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"

Darauf dieser: "Gewöhnlich nach fünf Scotch."

[Hase]

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf
eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er.
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig.
Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

[Hase]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann,
"war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto,
fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann
durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im
Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."