Lachen ist gesund !

[benny]

Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört.

Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!"

Nach einer Weile: "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!"

Sie: "Waaas?"

Er: "Ein Zäääpfchen!"

Sie: "Oooch, nun weiß ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!"

[Hase]

[Hase]

Warum braucht eine Burgenländische Hausfrau
drei Stunden um die Kellerfenster zu putzen?
Sie braucht die Zeit - um die Leiter zu vergraben.

[Hase]

[AndyT]

upps......


Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind: ,,Papa was ist das hier?"

Darauf antwortet der Vater: ,,Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen."
Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an.

Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen, was er will. Der Junge sagt: "Ich habe 8 Euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen."

Die Frau lacht,bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 Scheiben Brot mit Nutella.

Abends liegt derJunge völlig fertig auf dem Sofa.

Der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen völlig fertigen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn,warum er so kaputt sei.

Daraufhin antwortet derSohn: ,,Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt,aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."

........

[Hase]

Upppppssssss . . . . . .

[STO]

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.

Kleiner Junge:
"Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"

Polizist schaut nach:
"Nee, meinen hab ich verloren."

[Hase]

[benny]

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.

"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"

[benny]

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

[Hase]

Die Pille für katholische Frauen:
500kg schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...

[Hase]

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel.
Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben:
Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du
eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blaß und fragt leise:
"Was wäre die Alternative gewesen?"

"Diana..."





Ein Schild an der Kirchentüre besagt:
"Wenn Du der Sünden müde bist, tritt ein."
Darunter steht mit Lippenstift geschrieben:
Wenn nicht - rufe 0202/445555 an!"

[Hase]

Definition von Jäger:
Bewaffneter Alkoholiker,
der durch den Wald ins Wirtshaus geht.

[benny]

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In"-Bankomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

[benny]

Definition von Jäger:
Bewaffneter Alkoholiker,
der durch den Wald ins Wirtshaus geht.

Erwin da muss ich dich leider ausbessern.

Jäger: Ein schwer bewaffneter Alkoholiker der durch den Wald von Wirtshaus zu Wirtshaus geht.

[Hase]

Erwin da muss ich dich leider ausbessern.

Jäger: Ein schwer bewaffneter Alkoholiker der durch den Wald von Wirtshaus zu Wirtshaus geht.

" Erwin da muss ich dich leider ausbessern."

Jäger: Ein schwer bewaffneter Alkoholiker der durch den Wald von Wirtshaus zu Wirtshaus geht.
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hallo benny,
wost recht host recht.

lach . .Hi . .Hi

[Hase]

. .



Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.

Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher:
"Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"


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[benny]

Richter: "Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?"

"Er hat ein Gummiband genommen!"

[Hase]

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Richter:

Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg
und dann ohrfeigten sie ihn auch noch !

" Warum haben Sie das getan ?"
" Weil die Brieftasche leer war !"


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[Hase]

Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf.
Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!"
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn:

"Was soll ich gesagt haben?"