Lachen ist gesund !

[Spittelberg]

Gast im Restaurant zum Ober: "Entschuldigung, mein Fleisch wiehert"
Ober: "Wäre Ihnen vielleicht lieber es bellt oder miaut?"

[Hase]

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung
in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel
vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,
"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel:
"Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

[Hase]

Mein Mann ist ein unwahrscheinlicher Glückspilz.
Vor zwei Tagen hat er eine Unfallversicherung abgeschlossen -
und prompt wurde er gestern von einem Auto überfahren.

juhu . . .

[Hase]

. .


"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes"

"Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung“

"Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet"

"Es ist Zeit, dass die Menschheit ins Sonnensystem vordringt"

"Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein Zeichen, dass weniger Leute zur Wahl gehen"

"Es ist nicht die wichtigste Aufgabe Gouverneur zu sein, oder First Lady in meinem Fall"


.

[Flüsterer]

Aus gegebenem Anlass:

[Hase]

Verstärkung beim FC Bayern!

Ottmar Hitzfeld verpflichtet 21 jährigen Israeli im Sturm
(die haben gerade Nichtangriffspakt abgeschlossen), im
Mittelfeld kamen 2 Schwarze, damit mehr Farbe ins Spiel
kommt, in der Verteidigung wurde ein 26 Jähriger Schwuler
verpflichtet, damit mehr "Druck" von hinten kommt und im
Tor wird Kahn durch eine Nonne ersetzt, denn die hat noch nie

"einen" reingelassen !

[Hase]

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin.
Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und
eine ihm vertraute Stimme ruft:
" Hilfe, man hat mich lebendig begraben ! "
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt:

" Aber nicht besonders gut ! "

[Hase]

" Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
" Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
" Oh... das tut mir aber leid."
" Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

[Hase]

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind,
das ist ein Pferd, verkleidet als Rind.

Mama ruft aus der Küche: "Essen ist pfertig"

Wie kommt die Lasagne in den Supermarkt?
Na, auf dem Sattelschlepper.

Roses are red
Bananas are fruity
Don't eat Lasagne
It might be black beauty

Herr Ober meine Lasagne schmeckt verSCHIMMELt

Mein Mittagessen hat mehr PS als dein Moped.

[Hase]

Kürzlich verkündete ein Lautsprecher in Miami:

"Die Dame, mit dem blau-weiß getupften Bikini
wird dringend gebeten, in ihre Kabine zu kommen

--- Sie hat vergessen ihn anzuziehen."

[Hase]

. .


Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott:
"Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen."
Am nächsten Tag betet er wieder:
"Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne."
So geht das Tag für Tag.
Nach einem Jahr betet der Mann immer noch:
"Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen."
Nichts passiert.
Der Mann betet tapfer weiter, dann erhellt sich plötzlich
der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm:

"Lieber Mann, gib mir eine Chance und kauf dir endlich einen Lottoschein!"


. .

[Hase]

. .


Drei Gründe warum Jesus ein Student war:

1) Er hatte lange Haare.
2) Er wohnte bei seinen Eltern.
3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.


. .

[Hase]

Mann danach:

" Na, wie war's ? "
Darauf die Frau:

" Wie, war was ? "

[Hase]

Ein Ossi bewirbt sich bei " Wetten, daß. . . " mit der Wette,
einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten
erschlagen zu können.
" Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen ? ",
fragt Thomas Gottschalk.

" Dann nehme ich einen Spaten. . . "

[Hase]

. .


1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro




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[samide heinz]

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Motorrad Werkstatt verlassen.

Ausgaben: Ölwechsel:
DM 50, -
Kaffee:
DM 1, -
Gesamt:
DM 51,-

[STO]

jaja... damals, als es in Österreich noch die DMark und Schecks gab, da durfte Mann noch traeumen

[elgenial]

den find i ned schlecht

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.

[benny]

den find i ned schlecht

Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitungen. Sie erscheint täglich.

ach du armer....

[Hase]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf's Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Bot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher.
Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein.
Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an
ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin :
" Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht ? "
Der Rocker :
" Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht
an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus,
gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und
sagt : " Aaahh, tut das gut. "
Die Taucherin fragt ihn :
" Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken ? "
Der Rocker: " Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin ."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt
einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt:
" Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt ? "

Der Rocker:

" Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei. "