Lachen ist gesund !

[Hase]

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Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt:
"Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte,...
aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die größere
Hälfte von euch versteht das ja doch nicht."



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[STO]

der wird schwer zu toppen sein

[abo]

Anruf bei der Feuerwehr:
"Mein Haus brennt! Kommt´s schnell!"

Feuerwehrmann:
"Ja, wie kommen wir da hin?"

Anrufer:
"Habt´s ihr nicht mehr diese großen roten Autos???"

[benny]

Nach der x-ten amerikanischen Meldung: "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.

Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H". Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen.

Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."

[benny]

der wird schwer zu toppen sein

habe heute auf FB gesehen, das des original a MOFF ist.

lg

[STO]

habe heute auf FB gesehen, das des original a MOFF ist.

lg

der haderer is eben ein genie
https://www.facebook.com/photo.php?f...05486276195014

[benny]

[Hase]

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Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten,
was 20 jährige Frauen nicht haben?

Den Bauchnabel ...



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[STO]

Ein Ehepaar vor dem Standesbeamten. Der sagt zum Schluss der Zeremonie:
"... und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."
Darauf schaut der Mann seine Frau ganz entgeistert an:
"Und was waren wir vorher?"

[STO]

es geht noch besser:
Verfolgungsjagd auf der Rolltreppe ..

http://www.youtube.com/watch?v=NfgwBA2gnhI

[benny]

[Hase]

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Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und
ausgefallen soll sie sein.

"Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst
eingetroffen."

Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen.
Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert.

Auf der Straße setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt.
"Tolles Modell", freut sich Maier.

Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht
seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen.
Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt.
"Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"



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[Hase]

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"Sie sind also Professor Maier!
Ehrlich gesagt, habe ich Sie mir ganz anders vorgestellt."

"Wahrscheinlich klein, dick und hässlich, nicht wahr?"
kokettiert der Professor augenzwinkernd.

"O nein, Herr Professor, im Gegenteil - groß, schlank und gut aussehend."



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[benny]

Neulich beim türkischen Glücksrad.

Kanditat: "Ich kaufe ein Ü!"

DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING ...

[gerardo]

Als ich letztes Wochenende am Neusiedlersee war hat man mir erzählt.....

dass diese Woche dort die Frösche Selbstmord begehen, weil die ganzen Wiener kommen

stimmt das

[Hase]

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Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
Er berichtet:
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt:
"Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen:
"Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich
mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig:
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden
müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit
und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen.
Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.
Ich habe nur noch eine Frage:
Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"



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[Hase]

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Fragt der Oberarzt seinen Patienten:
"Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät zufrieden?"

"Sehr, ich habe mein Testament schon fünfmal geändert."




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[Hase]

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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen,
kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen
und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt
den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie
wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.

Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:

"Uups. Jetzt ist er sauer ..."



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[Hase]

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Angela ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Smalltalk
fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen
meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Angela.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon,
ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder.
Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Tony Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute,
die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Angela zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen,
ruft sie sofort Rösler an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder.
Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Rösler: "Ich habe keine Ahnung, ich werde
aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Rösler kommt
und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?",
fragt er Fischer.

"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Rösler bei Angela an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"

Angela brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"



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[wolli34]

In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
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Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"

Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"
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Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn
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Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf m Teppich..."
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