Lachen ist gesund !

[loup]

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#1610 S.81

[planta]

> Eine robust aussehende Gruppe Motorradfahrer fuhren entlang, als sie ein
> Mädchen zum Sprung von einer Brücke sahen, hielten sie an.
> Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht von seinem Motorrad und
> sagt:
> "Was machst du denn?"
> "Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
> Da er nicht grob erscheinen wollte, er wollte auch eine Gelegenheit nicht
> verpassen, fragte er ...
> "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?"
> So tut sie ... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.
> Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer: "Wow! Das war der beste
> Kuss, den ich je gehabt habe.
> Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest. Du könntest berühmt sein.
> Warum begehst du Selbstmord?"
>
>
>
>
> "Meine Eltern mögen nicht, dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"

[benny]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das olle Ferkel!"

[Hase]

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Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns
die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den
Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei
Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!" Soweit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm
gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle
Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." Und auch als die Polizei
eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen
gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade
3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?"
haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns
an und sagt: "Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"

Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...



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[Hase]

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Der Deutschlehrer trägt vor:

"Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen.
Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"

"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"



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[Pitzi]

Hallo Erwin!

Also wo hast du den die ganzen Witze her sagmal de sein ja echt klasse,meine Family fragt mich ja schon jeden Tag ob i wieder einen Neuen glesen hab

[STO]

Die sind mit ziemlicher Sicherheit aus Gutenbergs Dissertation.

[Pitzi]

Aso,ja dann werden wir ja noch viiiile zum lesen kriegen

[abo]

eltern finden im zimmer ihrer 17 jaehrigen tochter sado-maso pornos.

meint die mama
"scheisse, was machen wir...?"

sagt der papa
"keine ahnung, aber a watschn wird da eher nix bringen...."

[Hase]

Hallo Erwin!

Also wo hast du den die ganzen Witze her sagmal de sein ja echt klasse,meine Family fragt mich ja schon jeden Tag ob i wieder einen Neuen glesen hab

Hallo Pitzi,
stöbern . .stöbern . . Stöbern . .Illustrierte . .Internet . .Freunde . . usw .

Manchmal ist es zum verzweifeln . . Es geht einiges an Zeit drauf . . .!
Manchmal stößt du wieder auf an guten Fundus . .
Alles kannst nicht reinschreiben, manche mußt umschreiben usw . . . .
Manches kommt dann doppelt, oder in anderer Form.

Werd mich auch in Zukunft bemühen einige Hundert gehn sicher noch . . !
Auch habe ich ja fleißige Mitschreiber . . .

Bin zur Zeit in Ungarn, Sarvar auf Bäderreise und habe wieder etwas
mehr Zeit für Forschung und Entwicklung!
Schau ma wias weitergeht . . ?

Auf alle Fälle danke fur's positive Feedback!

[benny]

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"

"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."

"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"

"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."

[benny]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ...

[Hase]

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Der Alltag beim Frauenarzt:
"Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck ..."

"Fräulein Beck bitte."

"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht ..."



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[Hase]

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Gabi in der Ehevermittlung:
"Ich suche einen Mann in einer hohen Stellung und mit guten Aussichten"!
Darauf die Vermittlerin:
"Ich hätte da einen Leuchtturmwärter "?

. . . . uppppppsssssss . . . . !



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[Hase]

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Erstes Treffen im Restaurant.

Er: "Sie sind sehr attraktiv"

Sie: "schade, dass ich das von Ihnen nicht behaupten kann"!

Er: " Sie hätten aber auch ein wenig lügen können - so wie ich "!



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[benny]

Was waren Evas erste Worte im Paradies?

"Ich hab nichts anzuziehen!

[Hase]

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Wie begrüßen sich zwei Leprakranke?

Was geht ab?



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[Hase]

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Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht
alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"



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[STO]

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit "nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"

[benny]