Lachen ist gesund !

[STO]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[Hase]

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Ein Millionär am Bankschalter:
"Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!"
antwortet freundlich der Bankangestellte:
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."



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[abo]

> Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.

> An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
> Ausschau.

> "Mami, was sind das da für Frauen?"

> "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

> Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch
> nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle f*cken."

> "Mami, wenn die f*cken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
> denen?"

> Sagt die Mutter: "Busfahrer".FB_Addon_TelNo{ height:15px !important; white-space: nowrap !important; background-color: #0ff0ff;}

[Hase]

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Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine
Arbeitszeitverkürzung protestiert?
Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!



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[zotty]

Hallo im Forum
Warum wird immer auf die Beamten geschimpft?
Die tun ja eh nix
lG Zotty

[benny]

Was bedeuten die Altersbegrenzungen bei Filmen?

Ab 12: Der Gute kriegt das Mädchen.

Ab 16: Der Böse kriegt das Mädchen.

Ab 18: Jeder darf mal ran.



Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."

"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"

"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'! Alles klar?"

Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"

Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"

[abo]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Se*. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" - "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird ge*umst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." - "Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." - "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" - "Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" - "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[auffi]

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

Bist Du befördert worden? Gratuliere
lG.
auffi

[Hase]

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"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin,
um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen."
"Hm-Presse oder Polizei?"



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[Hase]

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt:
"Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker:
"Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört:
"Das geht Sie überhaupt nichts an!"

[benny]

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

[abo]

A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk, i have a work station...FB_Addon_TelNo{ height:15px !important; white-space: nowrap !important; background-color: #0ff0ff;}

[Flüsterer]

A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
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...and i war my money over meadows....

[Hase]

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Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für € 1000 Schatzbriefe kaufen:

"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."



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[Hase]

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Eine Statistik ist für Beamte das selbe,
wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne:
Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...



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[Hase]

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An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür:
"Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."



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[benny]

Is' mir scheiß egal wer dein Vater ist!

Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser!



Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?

Weil sie sonst Männer wären!

[Hase]

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Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber:
"Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"
"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift,
daß das Leben nicht nur aus Sex besteht."



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[benny]

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.

Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"

Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."

Stille - dann ertönt ein Schuss.

Jäger: "Ok, was jetzt?"

[Hase]

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"Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden,
mit der du im letzten Sommer angefangen hast?"
"Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber
klappen - er konnte nicht so richtig, verstehst du.
Aber dann gab der Tierarzt ihm ein Mittel - und seitdem
läuft der Laden wie geschmiert!" "Du weißt nicht mehr
zufällig, wie das Mittel hieß?"
"Nee, du ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!"



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