Lachen ist gesund !

[Hase]

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Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat,
soll im Winter bei mir schlafen,. damit er fühlt,
was für ein kaltes Loch ich habe.



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[Hase]

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Ich bitte dringend, mir eine Elektriker zu schicken,
sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder eine Kerze nehmen.



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[Freetec 598]

Etwas für die Techniker unter Euch :


Zwei Österreichische Ingenieure erfinden den dünnsten Draht der Welt.Leider fehlen ihnen die geeigneten Messmittel,um herauszufinden WIE dünn der Draht denn tatsächlich ist. Also Beraten sie sich.Der eine schlägt vor: "Komm, wir schicken den Draht nach Deutschland,die können den Draht auf jeden Fall ausmessen."worauf der andere entsetzt antwortet: "Waaas? Spinnst Du? Nach Deutschland? Eher sterbe ich...
wie wärs denn mit China.Die sind führend auf dem Elektronikmarkt und können das bestimmt!"Gesagt getan. Sie machen ein Päckchen fertig, packen den Draht ein und legen eine Notiz dazu: "Liebe Chinesen, wir habenden dünnsten Draht der Welt erfunden, wissen aber leider nicht genau WIE dünn er ist. Könntet Ihr den Draht bitte messen und uns das Ergebnisschicken?" 8 Wochen später kommt der Draht zurück mit einer Antwort: "Liebe Österreicher, wir konnten den Draht leider nicht vermessen, er ist ZU dünn!""
Mist!" sagt der eine Ingenieur, "wollen wir ihn nicht doch den Deutschen schicken? Die können den Draht auf jeden Fall vermessen."worauf der andere wieder entgegnet: "Auf keinen Fall, eher sterb ich.Wie wärs mit den Amerikanern? Die sind führend im Mikrochipsegment,die MÜSSEN den Draht vermessen können."Gesagt getan. Sie machen erneut ein Päckchen fertig, packen den Draht hinein und legen die gleiche Notiz dazu: "Liebe Amerikaner, wir habenden dünnsten Draht der Welt erfunden, wissen aber nicht genau WIE dünner ist. Könntet Ihr den Draht bitte messen und uns das Ergebnis schicken?"Nach einigen Wochen kommt der Draht zurück, ebenfalls mit einer Antwort:"Liebe Österreicher, wir konnten den Draht leider nicht vermessen, er ist ZU dünn!"
Die Ingenieure sitzen in der Klemme: Einerseits stolz und bestätigt,dass der technologische Fortschritt nun auch in Österreich angekommen ist schaffen sie es einfach nicht herauszufinden WIE dünn der Draht denn nun wirklich ist.Sie beraten sich ein letztes Mal und entschließen sich nun doch den Draht nach Deutschland zu schicken. In der ganzen Verzweiflung vergessen sie jedoch dem Draht eine Notiz bei zu legen.Nach 2 Wochen kommt das Paket aus Deutschland zurück mit einer Notiz der Deutschen Ingenieure: "Liebe Österreichische Kollegen.Wir erhielten ein Paket mit einer Rolle Draht jedoch ohne Notiz. Da wir nicht wussten, was wir damit machen sollen haben wir ein Loch in den Draht gebohrt und ein metrisches Innengewinde eingeschnitten. Wir hoffen das ist in Eurem Sinne."

P.S.: Hoffentlich wird mein Account jetzt nicht gelöscht

[Hase]

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"Herr Ober, in meinem Salat krabbelt ein unbekanntes Tier rum!"
"Nee, nee, die kenne ich. Davon gibt´s Hunderte in der Küche."



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[Hase]

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Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete,
sah ich mit Erschrecken,daß die Meeresverschmutzung
immer mehr zunimmt:
- Die ganze Dose voller Öl! - Und die Fische alle tot!



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[STO]

‎2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen,stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehen und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder!"

[Hase]

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Zwei Freunde treffen sich und der eine isst Apfelkerne.
Der andere fragt, "Was ißt Du denn da?" Sagt der eine:
"das siehst Du doch, daß ich Apfelkerne esse."
"Und warum ißt du Apfelkerne?" "Das ist doch bekannt,
dass man von Apfelkernen gescheit wird. Willst du kosten,
ich gebe dir 10 Apfelkerne um 10 Schilling." Der andere
nimmt die 10 Kerne und gibt dem einen 10 Schilling dafür.
Während er die Kerne isst, sagt er: "Eigentlich hätte ich für
10 Schilling ein ganzes Kilo Äpfel kaufen können." Sagt der andere:
"Siehst du, es wirkt schon!"

[Hase]

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Gast zum Ober:
"Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.
Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"



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[benny]

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?

Man klopft an, einer macht sicher auf!



Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau dort?". Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".

Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: "Du Papi, essen wir diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt: "Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt".

Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater: "Aber diese Frau essen wir jetzt!" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!"

[abo]

;-) .......

[Hase]

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Für ihre Büchsenmilch warb eine amerikanische Firma im Fernsehen mit dem Bild eines bekannten Boxweltmeisters. Der Kommentar dazu: "Dieser starke, furchtlose Mann trinkt stets unsere Milch!" Sofort konterte die Konkurrenz mit dem Werbespruch: "Sie brauchen weder stark noch furchtlos zu sein, um unsere Milch zu trinken."

[Hase]

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Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Bin ich froh, daß ich nicht in Paris auf die Welt gekommen bin."
"Aber warum denn?"
"Nun, weil ich kein Wort Französisch kann!"



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[STO]

Drei Lehrer schnapsen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein
Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen
Bier. Auf einmal
fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende
zu gehen.

Der Gymnasiallehrer:

"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier
holen, wird schon
keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:
"Oh je,
Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist
weg. Bier haben wir
auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer:

"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal
kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine
Stunde später kommt
er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und
ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der
Führerschein ist weg und wir
haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal
kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der
Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist
das Bier und eure
Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
Führerscheine und
das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine
Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich
kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von
früher!"

[Hase]

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Der eine Bauer zum andern:
Du, ich habe endlich einen Unterschied zwischen meinen beiden Pferden gefunden.
Das weisse hat längere Ohren als das schwarze.



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[benny]

Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?

Die Polizei.



Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.

Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.

[Fanqie]

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

[Hase]

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Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss.
Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden.
Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen,
ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen
Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen
Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen
Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss
geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die
Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter...



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[benny]

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

[benny]

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."

[benny]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!