Lachen ist gesund !

[Hase]

Sitzt ein Musiker vor der Kneipe und weint.
Kommt ein Kollege vorbei und fragt:
"Warum weinst Du so, hat die Kneipe geschlossen?"
"Nein", antwortet der.
"Was dann, hast Du kein Geld, soll ich Dir was leihen?"
"Nein, ich habe Geld wie Heu."
"Warum weinst Du dann so?"
"Ich habe keinen Durst!"

[Hase]

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen.
Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen.

Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern:
"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

[italophilia]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel:

Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist,
wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort
mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau,
die er je gesehen hat:
eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe,
den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

(mit bestem Dank ans Forum von www.tanzmitmir.net)

[Spittelberg]

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf
Reh-Jagd."

Darauf seine Frau:"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"

[benny]

Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen.

Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabbi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt.

Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freu mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freu ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell aus Pappe geschickt haben ..."

[benny]

Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"




Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"

Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"

Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."

Richter: "Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"

Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter: "Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"

Angeklagter: "Warum das?"

Richter: "Staatsgeheimnis."

[Hase]

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ...
... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett
steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine
Sorgen.
Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder
vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig
an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den
Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:
Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die
sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute
Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die
Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei
18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen
in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit
Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"

"Eine neue Küche!"

[Hase]

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt,
wird er Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession,
welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein
geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein
zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann,
alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals
knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern,
die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem
Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure
zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst,
dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine
solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären,
was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte,
hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
andenkliche Stille.



Bis dann....
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"

[benny]

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."

"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.

"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

[benny]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor als es klopft.

Er öffnet und draußen steht ein Kerl der sagt:
"Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Der gleiche Kerl von eben der sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schmeißt das Tor zu, schimpft: "so ein Blödmann", als es erneut klopft.

Draußen steht, na? Genau! Der Typ "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - wieder weg.
Petrus schlägt wütend das Tor zu und brüllt: "verarschen kann ich mich alleine!"

Da legt Gott ihm die Hand auf die Schulter und sagt: "reg' Dich nicht auf Petrus!!! Das ist Huuubert......... der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert......!"

[Hase]

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
”Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel,
wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?”

"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel !”

[benny]

Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."

Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."

Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."

Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

[Speedy]

Am Morgen danach!!!!
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setze ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst. Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, den Dackel geküsst und Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier soaufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du geschrieen:
" Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet. Fazit !!!!!!!!!!!
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

[benny]

Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann. Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier. Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht.

"Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"

"Böse?" schnappt sie zurück, "Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: 'Mmmmh, alte Kokosmatte.'"

[Speedy]

Sitzen zwei Männer in einem Boot,ein schwarzer und ein weißer
zuerst hält der weiße seinen penis ins wasser und sagt:,,Das wasser hat nur 13°''
dann hält der schwarze seinen Penis ins wasser und sagt:,,und es ist 1,97m tief''

[Speedy]

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. "Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nichts geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt. Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen Sie jeden Tag um punkt 12:00 Uhr auf ihren Busen eincremen und dazu "Backe, Backe Kuchen..." singen, das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan. Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als aihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "Scheiße" macht es aber trotzdem, weil sie dort sowieso niemand gekannt hat. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "backe, backe Kuchen..." als neben ihr der Mann sie ansieht und sagt: "Scheiße, schon zwölf!" fängt sein Ding heraus und singt "Hänschen klein, ging allein...!"

[Daria33]

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

hahahahaha........

[abo]

hallo

falls es wer noch ned kennt

http://youtu.be/GFzbsmzjSr0

hoerenswert ...
;-)

lg
g

[abo]

anlaesslich der unsaeglichen diskussion ueber unsere bundeshymne ein weiterer textvorschlag:

Heimat bist du großer Söhne,
Volk begnadet für das Schöne,
Auch Töchter sind von Nutzen,
kochen, waschen, bügeln, putzen...

[Spittelberg]

anlaesslich der unsaeglichen diskussion ueber unsere bundeshymne ein weiterer textvorschlag:

Heimat bist du großer Söhne,
Volk begnadet für das Schöne,
Auch Töchter sind von Nutzen,
kochen, waschen, bügeln, putzen...

Würde ich an Deiner Stelle sofort an Fr. Rauch-Kallat schicken. Vielleicht greift sie die Anregung ja auf!