Lachen ist gesund !

[benny]

Warum leben Frauen länger als Männer?

Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben



Wahrsagerin zum Ehemann: "Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich."

"Weiß ich, antwortet der Mann, mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."



Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

[holiday:)]

Ich find ja die Restaurant-Witze immer so lustig. Hier mal zwei davon:

Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert."
Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"

Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.
Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"
Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"
Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"
"Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"

[benny]

Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt.

Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"

"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"

"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."

"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

[gary]

Ich find ja die Restaurant-Witze immer so lustig.

ein kellner kommt ins krankenhaus. dort liegt er auf der wartestation und
windet sich vor schmerzen. er ruft einen arzt in sichtweite zu sich, doch
dieser schaut nur kurz hin und lächelt: "leider nicht mein tisch, aber der
kollege kommt gleich."

[benny]

Ein Bayer, ein Preiß und ein Ostdeutscher fahren mit einem Auto. Da springt ein Frosch auf die Straße, und sie schaffen es zu bremsen. Da wird aus dem Frosch eine Fee und sagt, alle hätten einen Wunsch frei.
Als erstes der Preiß: Ich wünsche mir, dass alle Preissen in einem eigenen Land wohnen.
Danach der Ostdeutsche: Ich wünsche mir, dass alle Ostdeutschen auf einer Insel wie Mallorca leben.
Zuletzt fragt die Fee den Bayer, was er sich wünscht. Er fragt: alle Preiß´n leben in einem eigenen Land?
Die Fee antwortet: Ja
Bayer: Und alle Ostdeutschen sind auf einer Insel?
Die Fee antwortet wieder: Ja
Darauf der Bayer: Guad, dann kosd mir a Leberkaassemmel bringa

[holiday:)]

ein kellner kommt ins krankenhaus. dort liegt er auf der wartestation und
windet sich vor schmerzen. er ruft einen arzt in sichtweite zu sich, doch
dieser schaut nur kurz hin und lächelt: "leider nicht mein tisch, aber der
kollege kommt gleich."

Der ist auch gut

[Hase]

Was ist der Unterschied zwischen einem toten Politiker und einem toten Hund, der auf der Straße liegt?

Vor dem Hund sind Bremsspuren.

[Schulgarten1]

DER war aber gut!

Übrigends wisst ihr, warum es in Deutschland keinen Billa gibt?????????????????

Weils keinen Hausverstand haben.

(Bitte liebe deutsche Mitleser- ist nur ein Scherzchen!!!!nicht bös sein, danke)

[benny]

Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier.

Einen Nerz im Kleiderschrank.

Einen Hengst für's Bett.

Einen Jaguar vor der Tür.

Und einen alten Esel, der das alles bezahlt

[benny]

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:

"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"

Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:

"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

[Hase]

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey!"

[holiday:)]

Patient zum Psychiater: "Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!"

Psychiater: "Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen."

[Hase]

Eine junge Dame trägt einen sehr engen Minirock.
Als sie den Autobus betreten möchte, muss sie feststellen,
dass sie es durch den engen Minirock nicht über die etwas
höhere erste Stufe schafft. Die Situation ist ihr etwas peinlich,
aber mit einem verlegenen Lächeln im Gesicht greift sie nach hinten,
und öffnet den Reißverschluss ein kleines Stück. Sie schafft es aber
trotzdem nicht, über die erste Stufe zu kommen. Daher greift sie
nochmals nach hinten, um den Reißverschluss ein Stück weiter zu öffnen.
Doch auch das hilft nichts. Die Leute hinter ihr werden schön langsam
ungeduldig. Plötzlich packt sie der Mann hinter ihr an den Hüften und
hebt sie die Stufe hinauf. Daraufhin ist sie völlig empört, und fragt ihn,
was er sich denn einbildet. Darauf er:
"Nachdem Sie mir schon zum zweiten Mal meine Hose geöffnet haben,
dachte ich, wir wären jetzt Freunde!"

[Hase]

"Ich bin bereits 15 Jahre lang verheiratet und ich bin glücklich verliebt!"
"Das ist ja bemerkenswert!"
"Ja, aber meine Frau darf nicht dahinter kommen!"

[Hase]

Er: Hallo bist du das mein Schatz ?

Sie : ja, wer spricht den da ?

[JoachimM]

Haha, sehr schön! Hier was für die Existenzialisten:

René Descartes sitzt in einer Bar an der Theke. Der Barmann fragt ihn: "Möchten sie noch ein Bier, Monsieur Descartes?" Descartes überlegt kurz, antwortet "Hm, ich denke nicht." und verpufft.

[Hase]

Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"

Sagt die andere:
"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"







Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit
ihrem Auto und landet im Nil.
Plötzlich kommen Krokodile ...

Da schreit die Blondine:
"Ja wie geil ist das - Rettungsboote von Lacoste"????!!!







Die Blondine ruft aufgeregt in den Telefonhörer:
"Es brennt, es brennt! Machen Sie bitte schnell!"

Der Feuerwehrmann am anderen Ende:
"Wie kommen wir denn zu Ihnen?"

"Ja, haben Sie denn nicht mehr diese großen roten Autos?"







Eine Blondine geht ins Spielkasino!
Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine
Zahl setzen wird.

An die zwei verantwortlichen Angestellten gewandt, sagt sie,
während die Kugel ins Spiel kommt: „Ich glaube nicht, dass
es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich
splitternackt bin."

Gesagt, getan: Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre
gesamten Chips auf dem Tisch.

Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.
Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine:
„Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht
neue Kleider ..."
Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hoch-
zuspringen und zu schreien: „Ich habe gewonnen, Ich
habe gewonnen!"

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers.
Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze
Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und
verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern
perplex an. Schließlich fasst sich einer der beiden
und fragt:
„Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt???"
Worauf der zweite antwortet:
„Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!"

Und die Moral von der Geschichte:
Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...




uuuuppppssss . . . .

[Hase]

Bauer: "Passen Sie bloß auf, dass Sie die beiden Mittel nicht vertauschen!
Das eine ist für meine Frau, das andere für mein krankes Pferd!"
Apotheker: "Keine Sorge!"
Bauer: "Ich mein ja nur, damit um alles in der Welt dem Gaul nichts passiert!"






Nach einer Wirtshaustour beschließen 2 Freunde, noch ein Bier in der
Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Ehemann geht in die Küche und
der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Kurze Zeit später kommt der Andere entsetzt vom Schlafzimmer in die
Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"







Der Bräutigam fragt seine junge Frau während der Hochzeitsnacht:
"Bin ich denn wirklich der Erste, der mit Dir schläft?"
"Wenn Du die Absicht hast, zu schlafen, dann bist Du der Erste!"






Eine Frau erscheint bei einem befreundeten Rechtsanwalt:
"Mein Mann will sich scheiden lassen!"
Rechtsanwalt: "Das gibt es doch nicht! Gerade jetzt?
Ich dachte, er ist momentan auf einer längeren Geschäftsreise!"
Frau: "Das dachte ich auch!"

[vielis]

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

[Hase]

"Herr Ober!
In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"

PATSCH!







Eine äußerst attraktive Frau sagt zum Barkeeper:
"Ich möchte bitte den Besitzer dieser Bar sprechen!"
Barkeeper:
"Dies ist leider gerade nicht möglich, aber ich bin mir sicher,
dass ich Ihnen auch helfen kann!"
Der Barkeeper ist sichtbar angetan von der Frau und schaut
nur auf ihre Brüste und auf ihre Beine.
Die Frau bewegt 2 ihrer Finger in Richtung des Barkeepers und
er beginnt, daran zu lutschen.
Sie zieht die Finger wieder raus und sagt:
"Können Sie dem Besitzer etwas ausrichten?"
"Aber sicher!" antwortet er.
Sie erwidert:
"Dann richten Sie ihm aus, dass es am Damen-WC kein WC-Papier mehr gibt!"