Lachen ist gesund !

[vielis]

Die Schöpfungsgeschichte - einfach SPITZE!

Ein kleines Mädchen fragt eines Tages seine Mama:
"Mama, wie ist denn der Mensch entstanden?"
Die Mama antwortet: "Weißt du, Gott erschuf Adam und Eva, und die beiden
hatten Kinder. So ist die Menschheit entstanden."
Zwei Tage später stellt das kleine Mädchen seinem Papa dieselbe Frage.
Der Vater antwortet: "Vor sehr langer Zeit gab es Affen. Im Laufe
der Jahre veränderten sich die Affen und wurden Menschen. So ist die
Menschheit entstanden."

Völlig verwirrt geht die Kleine zu seiner Mutter und fragt:"Mami, wie
kann das sein dass du mir sagst, die Menschen wurden von Gott erschaffen und
Papa behauptet, dass sie von den Affen kommen?"
Die Mama antwortet: "Mein Schatz, das kommt daher dass ich dir vom
Ursprung meiner Familie erzählt habe und Papa von der seinen."

[Marsi]

Was verbindet Westdeutsche, Ostdeutsche und Österreicher?


Wenn der Grasser beim schifahren mitn kopf im Schnee stecken bleibt ziagt er keiner raus.

[Spittelberg]

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."

Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"


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Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot.

"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."


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Ein Mann sprach zu Gott:

"Warum hast Du meine Frau so schön, aber dumm gemacht?"

Gott antwortet: "Damit sie dich liebt!"


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Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

"Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"


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Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen."

Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

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DAS BESTE AM ENDE:

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

[Hase]

Herr Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt ? "
" Wir haben die Quittungen aufgehoben ! "









Radioreporter:
" Wie ist ihre Meinung zur Golfkrise ? "
Herr Y:
" Naja, ich z.B. bin jetzt umgestiegen von Golf auf Nissan ! "









Bei der Beichte...
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt.
Ich war bei einem leichten Mädchen!"
Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater.
Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder
später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen.
War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen!"
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen!"
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!"
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt!"
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!"
Der Pastor gibt es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich
bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst
büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund
Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert:
"Was hast Du bekommen ?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps !"









Ein Mann und seine Frau sitzen im Wohnzimmer.
Der Mann beginnt zu dichten:
"Wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren,
meine Lippen Deine Öffnung spüren,
dann weiß ich Du gehörst zu mir..."
Seine Frau rückt näher zu ihm.
Der Mann beendet das Gedicht folgendermaßen:
"...(Du gehörst zu mir,) mein Geliebtes Flaschenbier !"

[Hase]

Sie :
" Schatz würdest Du mit einer anderen schlafen
wenn ich gestorben bin ? "
Er :
" Dafür musst Du aber nicht extra sterben ! "

[Hase]

Im Biologieunterricht führt der Lehrer ein Experiment durch.
Er stellt zwei Gläser auf den Tisch.
in Jedem Glas ist ein Wurm.
Ein Glas ist mit Wasser-, und ein Glas mit Alkohol gefüllt.
Im Glas mit dem Wasser ist der Wurm noch putzmunter,
im Glas mit dem Alkohol jedoch ist der Wurm tot.

"Was können wir daraus lerner ?" fragt der Lehrer !

Maxl meldet sich :
" Wer Alkohol trinkt, kriegt keine Würmer ! "

[Hase]

Richter : " Ihr Name "
Angeklagte: Maria Müllner.
Richter : Beruf ?
Angeklagte: Hausfrau.
Richter : Alter ?
Angeklagte: 29 und ein paar Monate.
Richter , leicht iritiert :und wieviele paar Monate ?
Angeklagte verschämt. 158 ! uuupppsss ! ! !







Richter : haben Sie etwas nach dem Kläger geworfen ?
Beklagter : ja Tomaten !
Richter : wie erklären sie sich die Beulen am kopf des Klägers ?
Beklagter kleinlaut : die Tomaten waren in Dosen ! uupppsss ! ! !

[snowball]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Wir haben Pizza bei Lieferando.at bestellt und er hat sie geliefert!"

[zotty]

Hallo Snowball
Bitte hör auf, für Deinen Pizzadienst zu werben.
lG Zotty

[snowball]

Hallo Snowball
Bitte hör auf, für Deinen Pizzadienst zu werben.
lG Zotty

Sorry, alles klar........das nächste mal werbe ich dann für etwas anderes
nee, kleiner spaß

[Hase]

Ein Mann geht mit seiner Katze auf dem Arm über die Straße.
Hee ! brüllt ein Mann von der anderen Straßenseite, wo willst
du hin mit dem Schwein ?

" Das ist kein Schwein, das ist eine Katze ! ruft der Mann zurück !
Mit dir rede ich nicht schreit der Mann, ich rede mit der Katze !







Richter:
Herr Huber warum haben Sie den nicht reagiert
als Sie den Baum auf sich zukommen sahen ?!
Huber:
Hab ich doch: " ich hab´ doch gehupt wie verrückt ! "






Ich habe gehört, Sie haben eine Katze die Ihren Namen
sprechen kann ? Stimmt das ? Ja natürlich !
Das ist ja sensationell, wie heisst sie denn ?
" MIAU "

[Spittelberg]

In einer bayrischen Kneipe sieht ein Gast einen jungen Mann das 5. Maß Bier trinken.

Entsetzt geht er zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben ?"

"Was geht mich das an, ich bin Österreicher !"

[Hase]

Chef:
" Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit
scheut und niemals krank wird."
Suchender:

" Na gut, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

[Hase]

Das ist vermutlich eine der besten Single Werbungen,
die es je gab. Angeblich wurde sie so im Atlanta
Journal gelistet:

" Schwarze Singlefrau sucht männliche Kameradschaft,
Herkunft unwichtig. Ich bin ein sehr braves Mädchen,
das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge in der
Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen
und fischen und mag Camping, sowie kuschelige
Winterabende am Kaminfeuer. Bei Candlelight Dinners
würde ich dir aus der Hand essen.
Ich würde Dich an der Haustüre empfangen, wenn du
von der Arbeit nach Hause kommst,
und zwar so bekleidet, wie mich die Natur schuf.
Rufe Tel. Nr :. . . . . . . . . . . . und frag nach Daisy.
Ich warte auf deinen Anruf."

Was steckte hinter diesem Inserat ?
Über 15.000 männliche Anrufer sprachen mit der
Atlanta Humane Society über einen 8-Wochen
alten Black Labrador Retriver.

[Hase]

Finanzminister Pröll liegt zur Zeit krank im Spital und
erhielt das folgende Telegramm:
" Wünschen gute Genesung mit 21 gegen 242 Stimmen."







Pröll u. Faymann sind auf einer Dinner-Party.
Faymann geht zu Pröll und sagt ihm:
" Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen,
aber nur eine ehrliche ! "
Darauf hin Pröll : " Und die wäre ? "
Faymann:
" Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen ! "







2 Schwarzhaarige unterhalten sich.
Fragt die eine:
" Weißt Du, ob der Mond bewohnt ist ! "
Sagt die andere:
" Na logo !
Da oben brennt doch nachts immer Licht ! "

[Hase]

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann:
"Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!„
" Was ? ! " sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr?
Wie kommt denn das ? ! "

Sagt die Frau:
"Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe,
und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und
mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert !
Die Kopfschmerzen sind weg !!!"
„Das ist ja ganz toll" , meint der Mann. "Das freut mich echt !"

Jetzt fügt sie hinzu:
" Du, Schatz, in den letzten Jahren hast du stark nachgelassen
im Bett. Du könntest ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.
Vielleicht kann der was verändern ?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die
Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs
Bett, und meint:
Warte kurz, bin gleich zurück und zieht ab ins Bad.

Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und
macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie:
" Wau, das war wundervoll ! "

Der Mann meint:, "Bleib da. Ich komm gleich zurück."
Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück und die Szene wiederholt
sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf !

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen:

`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"

. . . . . . .uuuupppssss ! ! ! !

[gary]

und da die grillsaison wieder anfangt:

Wer einem eine Bratwurst brät der hat ein Bratwurstbratgerät!

[Mamie]

Wer spät zu Bett geht und früh heraus muss, weiß, woher das Wort Morgengrauen kommt.

[gerilu]

Ein Drittel ist mir zu wenig - ich nehme das Viertel

[Hase]

Woran liegt das wenn eine Blondine beim Sex nicht stöhnt ?

" Sie hat den Text vergessen ! "







Eine Schwarzhaarige betritt völlig verzweifelt die
Ordination eines Arztes:
" Ich glaube, ich bekomme eine zweite Wirbelsäule ! "
Nach der Untersuchung meint der Arzt:
" Sie müssen die alten Tampons auch rausnehmen,
und nicht immer nur die neuen nachschieben ! " . . upppsss !!!







Der Mann kommt nach Hause:
" Schatz, Schatz, pack die Koffer,
ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau:
" Oh, toll, fahren wir auf Urlaub ? "
" Nein, Du ziehst aus ! "