Lachen ist gesund !

[ungarn]

An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie bitte die Kinder nicht."
Darunter steht in ungelenker Schrift: "Warten Sie lieber bis ein Lehrer kommt!"

[AndyT]

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja,alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...


Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

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“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

[Marsi]

wie fotografiert man einen Welpen

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre
Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen
Sie sie in den Abfalleimer.

3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie Ihm
den Kaffeesud aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen
Socken aus dem Maul.

7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen
Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen vieren
nach.

9. Stellen Sie Ihre Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren
Welpen mit einem Leckerbissen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen
Sie ihn weg (den Blitzwürfel!!).

12. Sperren Sie die Katze aus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase
Ihres Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den
Couchtisch.

14. Versuchen Sie dem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken,
indem Sie ein Quietschpüppchen über den Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem
Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen auf den Arm und
sagen: "Nein - das machst Du draußen".

17. Rufen Sie Ihren Lebenspartner, um beim aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Sessel und nehmen Sie sich vor,
gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz-Platz" zu üben.

[zotty]

Hallo Marsi
Ein Situationsbericht der letzten Wochen ?????????????
echt stark.
lG Zotty

[Marsi]

fast es gibt paralellen nur hat da ein glas Martini nicht ausgereicht das waren eher Flaschen...

[Hase]

Klein Fritzchen fragt seinen Vater:
" Was ist eigentlich ein Vakuum?"
Antwortet der Vater:
" Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf ! "







Grüß Gott Herr Fischer,
darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?:
Fragt ein junger Mann an der Türe.
Darauf der herr der geöffnet hat:
"Ich heisse vogel!"
Der junge Mann antwortete:
"Ich wollte nicht gleich mit der tür ins haus fallen!"







Ein Polizist hält einen Autofahrer an.
"Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?"
"Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
"Na, dann blasen Sie mal in das Röhrchen."
"Gerne. Ins rechte oder ins linke?"







Eine Familie aus einem Entwicklungsland
ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut,
stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer
geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand
öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
(Es ist natürlich ein Aufzug)
Fragt der Sohn:
" Vater, was ist das ? "
Der Vater: "
Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch
nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem
schrumpeligen Gesicht und einem Buckel,
der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in
den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater
und Sohn beobachten die Lampen über der
Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:
2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2
Die Tür geht wieder auf, und eine phantastisch
aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: . . . . . . phaaa . . . . .
" Schnell, hol deine Mutter ! "

[zotty]

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, daß es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf: „Entfernt auch hartnäckiges Fett"......

lG Zotty

[Spittelberg]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

[ungarn]

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die
Schamlippen weh".
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch,
hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
" Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese
Beschwerden haben".
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und
ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren,
schließlich fragt
er:
"Und, ist es jetzt besser so"?
Liliputanerin:
"Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da
eigentlich gemacht"?
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der
Gummistiefel etwas gekürzt".

[Hase]

Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus
und dem Wiener Riesenrad?

Am Riesenrad sitzen die Nieten außen.








Ein Buchhalter, ein Informatiker und ein Beamter brüsten
sich mit der Intelligenz ihrer Hunde. Der Buchhalter sagt
zu seiner Hündin:
"Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Die Hündin geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend
Kekse zurück. Sie stapelt sie in 3 Haufen zu je 4 Keksen.
Danach sagt der Informatiker:
"Festplatte, zeig uns, was Du kannst!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner, startet ihn, verschickt
eine E-Mail und installiert ein neues Spiel. Nun wenden sich
die beiden Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund?
Was kann der denn?"
"Kaffeechen - zeig' denen die Talente eines Beamten!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an
der Tafel, frisst die Kekse, spielt einmal Solitaire am Rechner,
vernascht die Hündin des Buchhalters und täuscht danach
eine Rückenverletzung vor.
Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krank-
meldung für 5 Wochen.







Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid:
"Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei
Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den
ganzen Tag sagen, ist:
Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß mit uns haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester.
"Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen
Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen
zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan.
Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegen-
seitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden
Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen legen los:
"Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß haben?"

Die beiden Papageienmännchen schauen sich gegenseitig
an. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"







Arzt: "Es gibt schlechte Nachrichten!

Sie haben Krebs und Alzheimer!"

Patient:

"Naja, wenigstens habe ich nicht Krebs!"

[Spittelberg]

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.

Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn gefunden hast,aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Typ: "Heast Oida, deh gaunzn Figurn und Engaln do san a ollenockert, wos regst di auf?!"

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

Darauf der Typ: "Na und? Glaubst, i bin aus Mariazöh?"

[haka]

Teamwork

http://www.facebook.com/video/video....93141&comments

[46erkurt]

Teamwork

http://www.facebook.com/video/video....93141&comments

Hi!

Facebook? Stasi auf freiwilliger Basis!
Da nicht registriert, kein Video.

Kurt

[gary]

Teamwork

http://www.facebook.com/video/video....93141&comments

da nicht registriert, auch kein video.

[haka]

OK
@ 46erkurt
@ gary

Teamwork auf YouTube

http://www.youtube.com/watch?v=hRhnF...eature=related

[Flüsterer]

Hi!

Facebook? Stasi auf freiwilliger Basis!
Da nicht registriert, kein Video.

Kurt

Der is guat !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!
F**k Facebook

[46erkurt]

OK
@ 46erkurt
@ gary

Teamwork auf YouTube

http://www.youtube.com/watch?v=hRhnF...eature=related

Hi haka!

Danke für den Link!

Kurt

[gary]

danke :-) is ja super!

[Hase]

Lehrerin:
"Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard:
"Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin:
"Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard:
"Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und
geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard:
"Die Lehrerin stellt mir immer
so provokante Fragen!

Sie hätte ja auch fragen können,
wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor:
"Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard:
"Weil er zugschaut hat!"

[Hase]

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse
und krachte in einen Baum. Der Zeuge ein alter Farmer kam an-
gerannt und untersuchte den Unfall.
Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.

Später kam die Polizei und fragte wo denn die Politiker wären.
Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.

Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Polizist.

"Also - einige sagten,
sie würden noch leben,
aber Sie wissen ja,
wie Politiker lügen."