Lachen ist gesund !

[Hase]

Zwei Turteltäubchen unter sich:
Sie, weißt Du mein Schatz, in der Ehe wird sich so manches
für dichändern.
" Du wirst beispielsweise selbst kochen müssen ! "
" Und du mein Herzipinkerl, wirst es essen müssen, meint die Angebetete ! "










Liebling, sehe ich wirklich noch aus wie fünfunddreißig ?
fragt Hilde eines Morgens Ihren Mann.
" Nein Liebling, schon lange nicht mehr ! "











Eine Frau beim Scheidungsanwalt.
der fragt Sie natürlich nach dem Grund der Scheidung :
Trinkt er ?
Keinen Tropfen !
Gibt er Ihnen genügend Haushaltsgeld ?
Er ist überaus großzügig !
Un wie sieht es mit der ehelichen Treue aus ?
" Da packen wir Ihn, weil das letzte Kind ist nicht von Ihm ! "











Albert und Mathias sitzen an der Bar.
Albert seufzt : " Kennst Du das auch ?
Du kommst am Abend nach Hause und
wirst mit Wärme und Fürsorge empfangen ?
Mathias darauf :
" Ja, dann bist du aber im falschen Haus ! "

[Hase]

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären:
" Ich wollte nur das Fieber messen ! "

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem
Schrank und meint:
" Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn
keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott ! "










In der Schule fragt die Lehrerin,
wie zu Hause Mäuse gefangen werden.
Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt.
Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem
Taschentuch gefangen.
Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen:
" Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im
Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören:" Na Mäuschen,
lassen wir es laufen oder nehmen wir das Handtuch?










Sitzen zwei Lehrer in gemütlicher Runde zusammen.
Das Bier geht aus. Der Erste, ein Gymnasiallehrer,
fährt los um neues zu kaufen. Kommt aber nach einer
halben Stunde wieder-" Scheiße, Polizeikontrolle:
Bier und Führerschein weg ! "

Fährt der zweite, ein Realschullehrer, fährt los um es besser
zu machen. Kommt aber auch nach 30 min. zurück ohne Bier
und ohne Führerschein. Der dritte, ein Sonderschullehrer fährt
los und kommt schon nach kurzer Zeit mit Bier und Fahrerlaubnis
zurück. Da fragen ihn die anderen zwei:

" Wie hast du das denn gemacht ? "

" Na, ich kenn doch meine alten Schüler...! "












Seit 10 Minuten klingelt das Telefon bei
zwei Beamten im Büro.
Meint der eine schließlich:
" Eine Geduld haben diese Leute " !

[louvin]

Selektives Hören

(bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.


Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'


Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!


Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.


Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche

[as61828]

Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen wohnt?
38 oder 35, ich verwechsle das immer.
Wie lange wohnt er schon bei Ihnen?
45 Jahre!


Vaterschaftsprozess!
Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
Ja.
Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?


Zeugeneinvernahme!
Können Sie die Person beschreiben?
Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
War es ein Mann oder eine Frau?



Scheidung:
Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
Er sagte: "Wo bin ich Kathi?"
Warum hat Sie das verärgert?
Mein Name ist Susanne.

[westbahnmichi]

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater : "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

[westbahnmichi]

Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.

[gary]

Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.

da fallt mir gleich gerhard mit seinem neuen wohnmobil ein...

[westbahnmichi]

da fallt mir gleich gerhard mit seinem neuen wohnmobil ein...

Hallo gary

zu dem neuen WOMO vom Gerhard bekommst als Serienausstattung eine E-Zahnbürste dazu!!!

[Hase]

In der Notaufname:
" Ihr Name bitte ! "
Bredow, erwiedert der Patient !
" Hinten ein W ? " fragt die Schwester.
Nein ich habe mir den Arm gebrochen !











Sagt der Chefarzt zum besuchenden Ehegatten :
" ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Frau die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau
...........haben.......
" Das Stimmt, nickt der Ehemann verblüfft ! "
Aber woher wissen Sie denn das....?












Eine Frau kommt vom Arzt,
Ihr Mann fragt Sie :
" Na was hat er gesagt ? "
Sie:
" er meint ich hätte das Porzellan-Syndrom . "
Der Mann ruft sofort den Arzt an und fragt
was das sei.
Der Arzt: " Ich konnte Ihr doch nicht sagen,
dass Sie nicht alle Tassen im Schrank hat ! "












Ein altes Jüngferlein zögert, sich auszuziehen !
" Muß das sein ? "
" Der Doktor nickt, ja leider ! "

[westbahnmichi]

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, wird über die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam
und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte...
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -,
es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert
und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren,
stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

[Hase]

Können Sie nicht lesen, meint der Arzt zum Patienten, an meiner Praxistüre steht ausdrücklich, dass wir um diese Zeit keine Sprechstunde haben.

Oh...entschuldigen Sie bitte vielmals, aber der Nachbarshund hat mich sehr spät gebissen.









Zwei Irre sind aus der Anstalt ausgebrochen und
übernachten im Wald.
Eine Nachtigall singt.
" Hörst du ? "
"Ja, das ist aber eine Forelle ! "
Spinnst du meint der andere,
" jetzt mitten in der Nacht eine Forelle ! "











Der Pfarrer fragt den kleinen Hubert : weißt du eigentlich was mit kleinen Buben passiert, die am Sonntag lieber Fußball spielen als in die Kirche zu gehen ?
" Na klar Herr Pfarrer, die spielen eines Tages in der Bundesliga und verdienen einen Haufen Geld ! "











" Wissen Sie warum noch kein Meister vom
Himmel gefallen ist ? "
" Wahrscheinlich git es da oben gar keinen ! "

[Hase]

Die Mutter ruft aus der Küche :
" Kinder, kommt nörgeln, das Essen ist fertig ! "










Hast du schon gehört ?
die Meiers haben eine Katze die ihren Namen sprechen kann !

Gibt`s ja nicht, wie heißt sie denn ?

" Miau "










Zwei Beamte sitzen schon seit Stunden
im Büro und trödeln.......gähnt der eine
herzhaft, darauf sagt der andere Beamte :
"Also manchmal gehst du mir schon auf
die Nerven mit deiner hektischen Art ! "









Zwei Hennen stehen vor einem Haufen Eier-
briketts. Sagt die eine zur anderen: " guck mal,
lauter afrikanische Babys . "

[westbahnmichi]

>> Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an
>> der
>> Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Peter:
>> " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
>> Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute
>> nicht mehr sehen." Peter geht heim.
>> Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
>> Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel
>> auch
>> rasiert..."
>> Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche
>> nicht sehen!" Peter geht erneut heim.
>> Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra
>> eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die
>> Kreide
>> bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
>> Peter steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."

[Hase]

Ein Polizist hält einen Autofahrer an.
" Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was ? "
" Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
" Na, dann blasen Sie mal in das Röhrchen. "
" Gerne. Ins rechte oder ins linke ? "










Aus einem Polizeibericht:

Der Mann kam plötzlich von Gehweg ab
und verschwand dann wortlos unter dem
Auto .











Noch einer aus einem Polizeibericht :

Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden,
mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.












Wie kann man eine Blondine,
die nur eine Hand hat,
vom Baum herunterholen?
" Man winkt ihr zu ! "










Warum bindet sich die Blondine ihre Schuhe nicht?
" Damit sie sie schnell ausziehen kann,
wenn sie einmal über 10 zählen muss ! "

[westbahnmichi]

Scharf nachdenken-- es gibt nur eine Lösung:

Am 6. Februar 1775 strandet ein englisches Schiff am Korallenriff
vor der damals noch unentdeckten und unbewohnten Südseeinsel
Fila Lila.

Alle ertrinken, nur ein einziger Mann rettet sich auf die Insel.
Dort lebt er von den üppig wachsenden Früchten, von Fischen,
Krabben und Muscheln fast wie im Paradies.

Auf den Tag genau ein Jahr später, also am 6. Februar 1776
strandet ein portugiesisches Schiff am Korallenriff vor
Fila Lila.

Alle ertrinken, nur eine Frau und ihre drei Töchter retten sich
auf die Insel.

Natürlich sind einander die vier Frauen und der Mann überhaupt
noch nie vorher begegnet.

Wieder auf den Tag genau ein Jahr später, am 6. Februar 1777
sagt der Mann zu der Frau "Tante".

Was ist passiert?
Anwort siehe weiter unten.
Bitte vorher aber scharf nachdenken!
Es gibt nur eine richtige Lösung.




















Vom vielen herumvögeln hat er den Verstand verloren. Ha Ha

[Hase]

Was soll das Große Schild da daraußen :
" ACHTUNG VOR DEM HUND ? "
Der Hund liegt ja nur herum und schläft.

Ja eben, vorher sind die Leute immer über
den Hund gestolpert !












Herr Nachbar, haben Sie Ihrem mißratenen Sohn
endlich gesagt, das er mich nicht mehr nachäffen soll ?

" Aber ja doch. "
Ich habe ihn eindringlich und wiederholt ermahnt, " er soll sich nicht mehr wie ein Affe benehmen ! "












Mami, Pappi ist in den See gefallen
und er ertrinkt !
" Um Gotteswillen, er hat die Auto -
schlüssel noch in der Tasche ! "












Frau Dielenspechtler, ich hörte gerade bekümmert
und erschüttert, daß Ihr Mann verstorben ist.
" Was hatte er denn ? "

Eine Grippe.
Na dann war`s ja Gottseidank nichts ernstes !

[Hase]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarz-
haarige wollen im Zug schwarz fahren.
Alle drei verstecken sich in drei verschiedenen Säcken.
Kommt der Schaffner und tritt gegen den ersten Sack.
Die Brünette antwortet mit: "Miau - Miau "
" Bloß Katzen" murmelt der Schaffner.
Die Schwarzhaarige antwortete mit " Wuff - Wuff "
" Bloß Hunde " murmelt der Schaffner.
Die Blondine antwortete allerdings mit:
" Kartoffel-Kartoffel ! "......ups......

[westbahnmichi]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[as61828]

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre
neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: 'Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt
habe, haut's dich aus den Socken!'
Zweiter: 'Erzähl schon!'
Erster: 'Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?'
Zweiter: 'Ja, und?'
Erster: 'Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie
vernaschen.'
Zweiter:'Ja, und dann?'
Erster: 'Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür
auf! Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und
steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so
misstrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'.
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang
an zu bügeln!
Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'

'Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen.'

Sagt der Zweite: 'Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich
vorgestern gewaschen!'

[Rene1]

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!“

Gesagt, getan…

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst
wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle
Tröpfchen zu bieten!“

Gesagt, getan…

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!

Gesagt getan…

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!“

Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…“

Da sagte ein anderer: „Gute Idee, da waren wir noch nie!“