Lachen ist gesund !

[Hase]

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Ein Sadist, ein Masochist, ein Mörder, ein Nekrophiler,
ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen gelangweilt im
Park ihres Sanatoriums und wissen nicht, wie sie die Zeit
totschlagen sollen.
Sagt der Zoophile: "Lasst uns eine Katze fangen!"
Sagt der Sadist: "Lasst uns eine Katze fangen und sie quälen!"
Sagt der Mörder: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen und kaltmachen!"
Sagt der Nekrophile: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, dann kaltmachen
und schänden!"
Sagt der Pyromane: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, kaltmachen, dann
schänden und anzünden!"
Sagt der Masochist: "... miau!"



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[Hase]

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Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio.
Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war,
dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine
Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält
sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du
es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.
Das Geld ist in einem braunen Koffer, er ist vergraben hinter einem Schuppen
von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."



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[benny]

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

[Hase]

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Treffen sich 2 Unterhosen.
Sagt die eine zur anderen:
"Sag mal warst du im Urlaub?
"Die andere: "Ne wieso?"
Worauf die andere meint:
"Du bist so braun!"


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[Hase]

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Die neue Rechtschreibung:
Bis 40 Jahre schreibt man Penis mit einem hartem P.
Ab 40 Jahren mit weichem B
und ab 60 nur noch klein.


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[Hase]

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Rotkäppchen geht durch den Wald und ist auf dem Weg zur
Großmutter.
Plötzlich sieht sie den bösen Wolf im Gebüsch hocken, und fragt:
"Wieso hast du denn so große feuchte Augen böser Wolf ?,
daraufhin der Wolf:

"Halts Maul ich muß Scheißen!"


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[STO]

[Hase]

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Was ist ein Kartonagenevent?

Da Treffen sich alte Schachteln !


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[STO]

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Was ist ein Katonagenevent?

Da Treffen sich alte Schachteln !


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hoffentlich wissen wenigstens die, wie man fremdworte schreibt

[Flüsterer]

hoffentlich wissen wenigstens die, wie man fremdworte schreibt

Du Böser Du...

[tojamata]

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Die neue Rechtschreibung:
Bis 40 Jahre schreibt man Penis mit einem hartem P.
Ab 40 Jahren mit weichem B
und ab 60 nur noch klein.


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servus pensionist mit bj 51

[Hase]

hoffentlich wissen wenigstens die, wie man fremdworte schreibt

Das kommt davon wenn man kopiert und einfügt !

Aber wir haben ja an Lehrmeister !?

Hallo . . . Mia Sand do auf ana Witzseitn .

[Hase]

servus pensionist mit bj 51

Hallo Mathias,
wie schon erwähnt " kopiert und eingefügt "

Leser und Schreiber sind ausgenommen.

Ausserdem Bj und " Pensionist " stimmt leider ned ! Oda Gottseidank.

[Hase]

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Beim Gedanken an George Bush und Shakira fällt mir immer das Gleiche ein:

" Mein Gott, was für ein Arsch !"


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[STO]

Hallo . . . Mia Sand do auf ana Witzseitn .

eben ... mit wirklichem humor kann manN auch ueber sich selber lachen


aaaaproPo shakira:

[Hase]

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An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr
bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe
da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
Sich sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koche. Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...



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[Hase]

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Früh morgens steigt am Hauptbahnhof ein blinder Geschäftsmann ins Taxi
und nennt sein Fahrziel.Unterwegs an einer belebten,schlecht einsehbaren
Kreuzung bittet der Taxifahrer wie üblich seinen Fahrgast um Hilfe.
Er fragt :
"Kommt von rechts was?"
Fahrgast :
"Ich seh nichts!"

K R A C H & B U M M



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[STO]

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Früh morgens ...

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musik

[Hase]

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Fragt der kleine Fritz seinen Bruder :
"Können Lehrer eigentlich übers Wasser wandeln ?"
Der Bruder:
"Theoretisch Ja, denn sie sind innen hohl.

Praktisch Nein, denn sie sind nicht ganz dicht!"


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[benny]

"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."

"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"