Pferdefleischskandal weitet sich aus:
Jetzt auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet!
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Pferdefleischskandal weitet sich aus:
Jetzt auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet!
Meine Lasagne hat 2008 Silber in der Dressur geholt!
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Gerd, der mag Pferd.
Was heißt hier Skandal?
Die Leute sollen froh sein, etwas von ET und Apricot zu bekommen....
ich weiß, der is seeeehhhr tief...
Ja und außerdem sind Schmerzmittel inklusive,Zitat:
Zitat von italophilia
servus,
ich mag pferd,
einmal kurz 160 grad in stückchen so ca 10x10x1,5 cm zwischen zwei semmerlhälften
hmmmmmmmmm
:) :) :)
Was ist das größte Teil am Manta ?
Die Titten der Beifahrerin.
:D :D :D
:) :) :)
Sohn zur Mutter:
"Jetzt weiß ich, warum Papa mir verboten hat,
in Sex-Clubs reinzugucken."
Ich hab es aber trotzdem getan.
Die Mutter: "Und was hast du gesehen ???"
Sohn: "Papa !!!!!"
:D :D :D
:) :) :)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern
über die Elektronentransfertheorie.
Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt:
Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. " Wo ist es ?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten:
"Niemand verlässt diesen Raum!" ;)
:D :D :D
:). :). :)
Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt
seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife
meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs
kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife
meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt,
dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre
meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."
:D. :D. :D
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
:) :) :) wh
Wusstet Ihr,
dass das Bundesheer schon in der Bibel erwähnt wurde?
". . . und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher . . ."
:) :) :)
des gilt für alle armeen dieser welt!Zitat:
Zitat von Hase
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wieder ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." ...
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 50 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey ... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. ...
Dann ist der Wessi an der Reihe.
Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre Frauen in Frieden,
und die Mauer steht auch wieder ...
... ich glaub ich nehm einen Capuccino!"
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. . . der Unterschied zwischen Karl Moik und Bill Clinton?
Karl:
Her mit der Mundharmonika
Bill:
Her mit dem Mund Monika
:D :D :D
Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du denn zu spät gekommen?"
Fritzchen: "Ich wollte gerade aus dem Haus gehen da seh ich auf der einen Straßenseite einen Bullen und auf der anderen 2 Kühe, eine schwarze und eine weiße. Auf einmal rennt der Bulle an mir vorbei und fickt die weiße Kuh."
Lehrerin: "Aber Fritzchen, das heißt nicht ficken, das heißt überraschen"
So geht es eine ganze Woche lang. Immer muss die Lehrerin sagen: "Fritzchen, das heißt nicht ficken, das heißt überraschen."
Als Fritzchen in der nächsten Woche wieder zu spät kommt, steht der Direktor in der Klasse. Als die Lehrerin nach dem Grund des Zuspätkommens fragt, antwortet Fritzchen: "Auf der einen Straßenseite stand der Bulle und auf der anderen die beiden Kühe, die schwarze und die weiße. Auf einmal rennt der Bulle an mir vorbei und überrascht die weiße Kuh."
Die Lehrerin ist erleichtert, dass Fritzchen statt ficken überraschen gesagt hat bis der Direktor fragt: "Warum hat er denn die weiße Kuh überrascht?"
Fritzchen: "Na jetzt hat er die schwarze Kuh gefickt!"
:). :). :)
Ein Wachhund zum andern:
"Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
:D. :D. :D
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?" - "Ja, also…", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" - "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..." - "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." - "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle." - "Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"
Weils gerade so schön passt zu den aktuellen Tagesmeldungen:
Alle essen Tiefkühl- Lasagne, nur nicht Gerd
der mag kein Pferd :D
In Zeiten wie diesen bitte ja keine Fischstäbchen essen,
es besteht der dringende Verdacht, dass Seepferdchen drin sein könnte :D
:). :). :)
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch
und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und
fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil
und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...
:D. :D. :D
Gast im Restaurant zum Ober: "Entschuldigung, mein Fleisch wiehert"
Ober: "Wäre Ihnen vielleicht lieber es bellt oder miaut?"
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Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung
in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel
vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,
"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel:
"Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
:D :D :D
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Mein Mann ist ein unwahrscheinlicher Glückspilz.
Vor zwei Tagen hat er eine Unfallversicherung abgeschlossen -
und prompt wurde er gestern von einem Auto überfahren.
juhu . . .
:D :D :D
:o. :o. :o
"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes"
"Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung“
"Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet"
"Es ist Zeit, dass die Menschheit ins Sonnensystem vordringt"
"Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein Zeichen, dass weniger Leute zur Wahl gehen"
"Es ist nicht die wichtigste Aufgabe Gouverneur zu sein, oder First Lady in meinem Fall"
;). :confused: :D
Aus gegebenem Anlass:
Anhang 3020
:) :) :)
Verstärkung beim FC Bayern!
Ottmar Hitzfeld verpflichtet 21 jährigen Israeli im Sturm
(die haben gerade Nichtangriffspakt abgeschlossen), im
Mittelfeld kamen 2 Schwarze, damit mehr Farbe ins Spiel
kommt, in der Verteidigung wurde ein 26 Jähriger Schwuler
verpflichtet, damit mehr "Druck" von hinten kommt und im
Tor wird Kahn durch eine Nonne ersetzt, denn die hat noch nie
"einen" reingelassen !
:D :D :D
:) :) :)
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin.
Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und
eine ihm vertraute Stimme ruft:
" Hilfe, man hat mich lebendig begraben ! "
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt:
" Aber nicht besonders gut ! "
:D :D :D
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" Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
" Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
" Oh... das tut mir aber leid."
" Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."
:D :D :D
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Wer reitet so spät durch Nacht und Wind,
das ist ein Pferd, verkleidet als Rind.
Mama ruft aus der Küche: "Essen ist pfertig"
Wie kommt die Lasagne in den Supermarkt?
Na, auf dem Sattelschlepper.
Roses are red
Bananas are fruity
Don't eat Lasagne
It might be black beauty
Herr Ober meine Lasagne schmeckt verSCHIMMELt
Mein Mittagessen hat mehr PS als dein Moped.
:D :D :D
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Kürzlich verkündete ein Lautsprecher in Miami:
"Die Dame, mit dem blau-weiß getupften Bikini
wird dringend gebeten, in ihre Kabine zu kommen
--- Sie hat vergessen ihn anzuziehen."
:D :D :D
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Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott:
"Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen."
Am nächsten Tag betet er wieder:
"Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne."
So geht das Tag für Tag.
Nach einem Jahr betet der Mann immer noch:
"Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen."
Nichts passiert.
Der Mann betet tapfer weiter, dann erhellt sich plötzlich
der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm:
"Lieber Mann, gib mir eine Chance und kauf dir endlich einen Lottoschein!"
:D. :D. :D
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Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1) Er hatte lange Haare.
2) Er wohnte bei seinen Eltern.
3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
:D. :D. :D
:) :) :)
Mann danach:
" Na, wie war's ? "
Darauf die Frau:
" Wie, war was ? "
:D :D :D
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Ein Ossi bewirbt sich bei " Wetten, daß. . . " mit der Wette,
einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten
erschlagen zu können.
" Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen ? ",
fragt Thomas Gottschalk.
" Dann nehme ich einen Spaten. . . "
:D :D :D
:). :). :)
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro
:D. :D. :D
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Motorrad Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel:
DM 50, -
Kaffee:
DM 1, -
Gesamt:
DM 51,-
jaja... damals, als es in Österreich noch die DMark und Schecks gab, da durfte Mann noch traeumen :D:D:D
den find i ned schlecht
Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.
ach du armer....Zitat:
Zitat von elgenial
:) :) :)
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf's Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Bot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher.
Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein.
Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an
ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin :
" Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht ? "
Der Rocker :
" Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht
an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus,
gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und
sagt : " Aaahh, tut das gut. "
Die Taucherin fragt ihn :
" Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken ? "
Der Rocker: " Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin ."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt
einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt:
" Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt ? "
Der Rocker:
" Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei. "
:D :D :D:D