Lachen ist gesund !

:). :). :)


Ein Sadist, ein Masochist, ein Mörder, ein Nekrophiler,
ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen gelangweilt im
Park ihres Sanatoriums und wissen nicht, wie sie die Zeit
totschlagen sollen.
Sagt der Zoophile: "Lasst uns eine Katze fangen!"
Sagt der Sadist: "Lasst uns eine Katze fangen und sie quälen!"
Sagt der Mörder: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen und kaltmachen!"
Sagt der Nekrophile: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, dann kaltmachen
und schänden!"
Sagt der Pyromane: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, kaltmachen, dann
schänden und anzünden!"
Sagt der Masochist: "... miau!"



:D. :D. :D

:). :). :)



Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio.
Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war,
dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine
Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält
sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du
es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.
Das Geld ist in einem braunen Koffer, er ist vergraben hinter einem Schuppen
von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."



:D. :D. :D

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

:). :). :)


Treffen sich 2 Unterhosen.
Sagt die eine zur anderen:
"Sag mal warst du im Urlaub?
"Die andere: "Ne wieso?"
Worauf die andere meint:
"Du bist so braun!"


:D. :D. :D

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Die neue Rechtschreibung:
Bis 40 Jahre schreibt man Penis mit einem hartem P.
Ab 40 Jahren mit weichem B
und ab 60 nur noch klein.


:D. :D. :D

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Rotkäppchen geht durch den Wald und ist auf dem Weg zur
Großmutter.
Plötzlich sieht sie den bösen Wolf im Gebüsch hocken, und fragt:
"Wieso hast du denn so große feuchte Augen böser Wolf ?,
daraufhin der Wolf:

"Halts Maul ich muß Scheißen!"


:D. :D. :D

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.n...70354231_o.jpg

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Was ist ein Kartonagenevent?

Da Treffen sich alte Schachteln !


:D. :D. :D

Zitat:

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Zitat von Hase

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Was ist ein Katonagenevent?

Da Treffen sich alte Schachteln !


:D. :D. :D

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hoffentlich wissen wenigstens die, wie man fremdworte schreibt ;):D

Zitat:

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Zitat von STO

hoffentlich wissen wenigstens die, wie man fremdworte schreibt ;):D

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Du Böser Du...:D:D:D

Zitat:

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Zitat von Hase

:). :). :)


Die neue Rechtschreibung:
Bis 40 Jahre schreibt man Penis mit einem hartem P.
Ab 40 Jahren mit weichem B
und ab 60 nur noch klein.


:D. :D. :D

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servus pensionist mit bj 51:D:D:D

Zitat:

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Zitat von STO

hoffentlich wissen wenigstens die, wie man fremdworte schreibt ;):D

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Das kommt davon wenn man kopiert und einfügt !

Aber wir haben ja an Lehrmeister !?

Hallo . . . Mia Sand do auf ana Witzseitn .

Zitat:

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Zitat von tojamata

servus pensionist mit bj 51:D:D:D

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Hallo Mathias,
wie schon erwähnt " kopiert und eingefügt "

Leser und Schreiber sind ausgenommen.

Ausserdem Bj und " Pensionist " stimmt leider ned ! Oda Gottseidank.

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Beim Gedanken an George Bush und Shakira fällt mir immer das Gleiche ein:

" Mein Gott, was für ein Arsch !"


:D. :D. :D

Zitat:

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Zitat von Hase

Hallo . . . Mia Sand do auf ana Witzseitn .

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eben :D:D:D ... mit wirklichem humor kann manN auch ueber sich selber lachen :D:D:D


aaaaproPo shakira:

http://de.toonpool.com/user/2218/fil...la_1158605.jpg

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An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr
bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe
da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
Sich sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koche. Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...



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Früh morgens steigt am Hauptbahnhof ein blinder Geschäftsmann ins Taxi
und nennt sein Fahrziel.Unterwegs an einer belebten,schlecht einsehbaren
Kreuzung bittet der Taxifahrer wie üblich seinen Fahrgast um Hilfe.
Er fragt :
"Kommt von rechts was?"
Fahrgast :
"Ich seh nichts!"

K R A C H & B U M M



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Zitat:

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Zitat von Hase

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Früh morgens ...

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musik

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Fragt der kleine Fritz seinen Bruder :
"Können Lehrer eigentlich übers Wasser wandeln ?"
Der Bruder:
"Theoretisch Ja, denn sie sind innen hohl.

Praktisch Nein, denn sie sind nicht ganz dicht!"


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"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."

"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

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Was unterscheidet das Parlament von einer psychiatrischen Klinik?
Die Telefonnummer ?!


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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm?
Viele Nummern, aber keine Handlung.


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Welche Personen sind die perversesten?

Der Kasperl, denn er trägt sein Zipferl am Kopf
und der Postbote, weil der geht von Schlitz zu Schlitz !


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Treffen sich Dragan und Alder auf der Straße.

Dragan: "He Alder, isch hab mir gekauft konkret krasse Ziege."
Alder: "Was, du hascht dir gekauft Ziege, voll krass man. Warum hascht du gekauft Ziege?"
Dragan: "He mach mich nicht an, Alder. Ziege isch konkret gute Tier. Dem gibt Milsch und macht Käse."
Alder: "Krass, aber du hascht do kein Platz für Ziege. Du wonscht doch in vierten Stock in Block."
Dragan: "Meinscht ich bin blöd, isch habe dem Ziege auf meine Balkon."
Alder: "Auf Balkon? Aber was mach'sch wenn kommt krass kalte Winter?"
Dragan: "Isch hab mir schon überlegt, weischt du, dann nehm ich dem Ziege in meine Wohnzimmer."
Alder: "In Wohnzimmer? Aber was isch mit krasse Geschtank?"
Dragan: "Ach, dem Ziege muss sich halt daran gewohnen!"



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Warum schuf Gott den Mann zuerst ?

Jeder Künstler macht zuerst eine Skizze,

bevor er das Meisterwerk schafft !


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Ein Mann kommt in die Apotheke und möchte Viagra kaufen.
Fragt ihn der Apotheker " für zuhause, oder für auswärts?
Fragt der Mann, ja gibt es da an Unterschied ?
Ja meint der Apotheker, die für zuhause haben eine Sonderrezeptur,
die machen auch noch für3 Std blind.


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Stefan schaut seiner Freundin zu, wie sie in die Badewanne steigt.
Auf einmal drückt er mit dem Finger auf ihre Brustwarze. Da fragt sie:
"Was soll das?"
Darauf er: "ich klingle."
Fragt sie wieder: "Wozu"
"Da unten steht einer, der will rein."



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Was ist der kleinste Dom der Welt ?

"Das Kondom !" Passt nur einer rein,

der muss stehen und die Glocken hängen draußen !



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Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Terpetin?

" Terpentin macht jeden Pinsel weich ! "



:D. :D. :D

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

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Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer,
springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.

Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und
kauft sich ein Crepes.

Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer,
springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.

Meint der erste zum zweiten: Du, für Engel sind wir ganz schön gemein, was...



:D. :D. :D

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Kommt das Mädchen in die Küche und ruft:
"Mutti, Mutti, der Elektriker . . . ."
Die Mutter: " ich weis Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - aber er will nochmal . . . ."



:D. :D. :D

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"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach
Ihrem Äußeren beurteilen. . ."



:D. :D. :D

:D:D

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." Meint die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"

:D:D:p

:). :). :)



Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe!
Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen,
kriegen Sie den halben Preis."

Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

Er: "Leicht war`s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."



:D. :D. :D

Könnte man dann in dem Thread wieder mal ein bisschen aufs Niveau achten (und da meine ich nicht das schmierige Zeug in der blauen Dose..). Die letzten Einträge haben ja einen Bart, der locker von Wien nach Bregenz reicht, und sind ausserdem in der Mehrheit nur mehr geschmacklos, tief und mit Rechtschreibfehlern gespickt.:mad::mad::mad:

Zitat:

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Zitat von Flüsterer

Könnte man dann in dem Thread wieder mal ein bisschen aufs Niveau achten (und da meine ich nicht das schmierige Zeug in der blauen Dose..). Die letzten Einträge haben ja einen Bart, der locker von Wien nach Bregenz reicht, und sind ausserdem in der Mehrheit nur mehr geschmacklos, tief und mit Rechtschreibfehlern gespickt.:mad::mad::mad:

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hast an neuen job uebernommen?

niveaukommentator oder so?
;-)

Zitat:

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Zitat von abo

hast an neuen job uebernommen?

niveaukommentator oder so?
;-)

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Wenn die Richtung auf TG -4 UG geht, kann man es nimmer unkommentiert lassen...:rolleyes:

Stil ist auch nicht das andere Ende vom Besen :D

:) :) :)


Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab.


Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt und schüttelt sich:


" Siehst du," meint der Ehemann, "

und du glaubst, ich würde mich hier amüsieren ! "


:D :D :D