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Warum kommen nur 10% aller Frauen in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
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Warum kommen nur 10% aller Frauen in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
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In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau
und ein Geschäftsmann gegenüber.
Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft.
Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche
Frau sagt der Geschäftsmann zu der hübschen Frau:
"Miss, would you like my PLAYBOY?"
Sie lächelt ihn an: "No, thank you Sir. I have my TIMES!"
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Warum kann der Bagger nicht schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat!
Was hüpft brennend durch den Wald?
Ein Kaminchen
Was ist weiß und guckt hinterm Baum hervor?
Eine schüchterne Milch
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"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden",
sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben."
"Na und", wundert sich der Patient.
"Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."
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Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.
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Eine junge fesche Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn
und krault ihm ständig die Ohren.
Ein Mann der das sieht sagt:
"Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"
"Das glaube ich kaum!
Ich fahre nähmlich mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"
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Tagebuch einer Blondine!!
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht. Er war zu eng.
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
Mai
Versuchte Marmelade zu machen... Ist das anstrengend, all die Krapfen zu schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... Später ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben die Arme benutzt!
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September
Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche..
Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht –auf der Einladung
stand alle Getränke gehen aufs Haus
Dezember
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen...
Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
...was für ein Jahr!!
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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim bumsen
mit seinem bestem Freund im Bett.
Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau:
"Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
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Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und
präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen,
aber Ihren Freund sollten Sie behalten."
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Sagte die Ehefrau zu ihrem Mann, indem sie nackt vor dem Fernseher trat:
"...und hier ist noch ein Programm, dass du lange nicht mehr probiert hast!"
Uuuupppppsssssss . . . .!
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Gehen zwei Hunde in der Wüste spazieren.
Meint der eine zum anderen:
"Wenn nicht bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück!"
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Gertrud ist gestorben. Gefasst und ruhig steht ihr Gatte am Grab.
Bitterlich schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Freund
des Hauses. Tröstend klopft der Witwer ihm auf die Schulter:
"Beruhige dich doch mein Lieber, ich heirate ja wieder."
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HAHA
voll genial :)
WIR FRAUEN:
* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
* Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!
* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
* Ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel".
* Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen..
* Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
* Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
* Wir Frauen sind Engel...und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter...auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
* Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden... Und dann machte er die Erde rund !!!!!!!!!!!!!!
Zitat:
Zitat von ibk2006
Zitat:
Zitat von CORFU
das nenne ich mal die traurige Wahrheit !
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Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren.
Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser.
Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer.
Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt.
Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu.
Dann sagt er: "He, du machst etwas falsch."
Entrüstet sagt der Arzt:
"Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist."
Darauf der Ingenieur:
"Wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!"
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Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten,
was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel ...
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Eine reiche Kundin zum Maler:
"Aber Sie dürfen nichts verändern,
malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!"
"In diesem Fall bestehe ich aber auf Vorkasse!"
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Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich
Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran
Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter.
Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab.
Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor -
sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."
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[h1]Ein KFZ - Mechaniker [/h1]
ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!" «
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet:p:p:p
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" Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen ?"
" Nein, Karli !"
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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel
ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim
Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur,
metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner
Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren,
das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur
2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus ..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens.
Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,
beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
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Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.
Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"
"Natürlich!"
Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr):
"Wofür halten Sie das?"
"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."
"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"
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Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?"
Allgemeines Kopfschütteln.
"Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht"
Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"
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Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes,
das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ..."
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Fritzchen kommt aus der Schule.
Seine Mutter fragt neugierig:
"Na was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?"
"Wir haben in der letzten Stunde Chemie gemacht und da haben wir einige Tests gemacht!"
"Und was macht ihr Morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"
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[h2]"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...[/h2]
... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"
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James Bond hat ein Date mit einer hübschen Frau. Kaum setzt er sich im Restaurant mit ihr an den Tisch, fängt er an, an seiner Armbanduhr zu drehen. Die Frau fragt, ob er bald gehen müsse, da er auf seine Uhr schaue. Bond antwortet: "Nein, ich teste nur meine neue Uhr, die mir telepathisch Nachrichten übermittelt." Folglich fragt die Frau, was die Uhr ihm sage. Bond: "Die Uhr sagt, dass sie keine Höschen tragen." Die Frau: "Die Uhr muss kaputt sein, da ich nämlich einen Tanga trage." Darauf Bond: "Mist, das verdammte Ding geht eine Stunde vor!"
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Ein 90jähriges Ehepaar unterhält sich im Wohnzimmer.
Sie: "Komm, lass es uns wieder einmal versuchen, es ist schon so lange her."
Wirklich, es funktioniert, aber plötzlich verdreht er die Augen.
Sie fragt: "Was ist los mit dir?"
Er antwortet: "Nichts, ich weiss nur nicht, ob ich gerade komme - oder gerade gehe!"
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"Oh, Schatz", sagte der Mathematiker, als er von der Fete seiner Kumpels morgens um halb vier lautstark nach Hause kam, "können wir zwei jetzt nicht 'ne schöne Runde mathematisieren?"
"Schatz, ich glaub du hast etwas zu viel vom Whiskey gehabt, was in aller Welt meinst du denn bitte mit 'mathematisieren'?"
"Nun, ist doch klar, wir addieren dich und mich, wir subtrahieren unsere Kleidung, du teilst die Beine und ich nehme dich mal....!"
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"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe",
erklärt der Arzt der Ehefrau.
"Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker
Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"
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Ein Burgenländer fährt in die Steiermark und hält an einer Tankstelle
mit der Aufschrift:
„Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Burgenländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
Drei Wochen später stoppt der Burgenländer wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht
zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"Zwei"
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren
Die beiden Burgenländer fahren weg und der Freund sagt:
"Ich meine das ist Betrug, der Steirer gibt niemals gratis Sex.
Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nein, nein," sagt der Burgenländer,
"meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
:confused: :confused: :confused:
fährt ein Türke mit seinen alten auto zum Schrotthändler und will es verschrotten,,!!! Er fragt was das kosten soll,,?? der Schrotthändler gibt ihm zur antwort,,,wenn du drinnen bleibst im Auto nichts,,,sonst 30.- Euro,,,,:D:D:D:D lg Hermi
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Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!"
Darauf der Wessi: "Wir auch!"
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Eine blonde Frau mit verbrannten Ohren sitzt in der Notaufnahme.
Der Arzt fragt sie: "Wie haben sie das denn gemacht?"
"Ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Und ich war so in Gedanken, dass ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gedrückt hab."
"Aber wieso haben sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Ich musste ja noch den Notarzt anrufen!"
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man löst die Sicherung und wirft zurück!
;). ;). ;)
Was sind die 4 Wunder der Frauen?
1) Sie werden feucht ohne das es regnet.
2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
4) Sie reden ohne gefragt zu werden
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es treffen sich ein Deutscher,,Österreicher,und ein Schwarzafrikaner bei einen Schwimmbecken,,meinte Pifke,,ich kann mit meinen Penis die Wassertemeratur im Schwimmbecken messen,,er hält sein bestes stück hinein und sagt 22grad,,der Ösis das gleiche,, meint 23.Grad,,he. meint der Schwarze das kann ich auch,,er hällt auch seinen hinein und sagt 24.Grad und 1.50 m tief gggg lg aus Kärnten:o
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Ein paar Türken sitzen im Bus stänkern und feiern,
dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe.
Da dreht sich eine alte Frau um und sagt:
"Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!"
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Die Oma zur Enkelin:
"Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
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