Lachen ist gesund !

:):):):)



Welche Antworten bekommst Du,
wenn Du eine Hausfrau und einen Rechtsanwalt fragst,
was 2 + 2 ergibt?

Die Hausfrau sagt 4.
Der Rechtsanwalt schließt die Türe und flüstert:
"Welches Ergebnis wollen Sie denn haben?"



;););)



Was ist die Höchststrafe für Bigamie?

2 Schwiegermütter.



:):)



Drei Frauen brechen aus dem Gefängnis aus.
Eine ist brünett eine hat braune Haare und die
andere ist schwarzhaarig.
Sie verstecken sich hinter dem Gefängnis in drei
Kartoffelsäcken, damit sie die Polizei nicht entdeckt.
Zwei schwarzhaarige Polizistinnen entdecken die Säcke.
Eine davon tritt gegen den ersten Sack.
Die brünette Frau sagt:
"Miau!"
Daraufhin sagt die Polizistin:
"Es ist nur eine Katze drinnen!"
Die andere Polizistin tritt gegen den zweiten Sack.
Die braunhaarige Frau sagt:
"Wuff!"
Daraufhin sagt die Polizistin:
"Es ist nur ein Hund drinnen!"
Schließlich tritt eine der Polizistinnen gegen den dritten Sack.
Die schwarzhaarige Ausbrecherin sagt:
"Kartoffeln!"
Die beiden schwarzhaarigen Polizistinnen schauen sich
daraufhin kurze Zeit gegenseitig an.
Die eine sagt:
"Da sind nur Kartoffeln drinnen!"
Die andere:
"Pech gehabt!
Fahren wir weiter!"



;)



Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.
Autofahrer:
" Wie viel ? "
Polizistin: " 40 Euro ! "
Autofahrer:
" schnell ! Steig ein ! "



:D:D:D:D

Ein TV Moderator sagt zum Generaldirektor einer großen Bank: "Es gibt hunderte Möglichkeiten Geld zu verdienen, aber nur eine auf ehrliche Art und Weise."

Generaldirektor: "Und welche ist das?"

TV Moderator: "Dachte ich mir doch, daß Sie die nicht kennen!"

:):):):)



Im Kloster wird umgebaut.
Die Klosterschwester entschließt sich,
Suppe an die Bauarbeiter zu verteilen,
will aber davor noch deren Gläubigkeit
testen. Sie fragt daher:
" Kennen Sie Pontius Pilatus ? "
Der Polier schreit nach oben:
"Kennt jemand von Euch Pontius Pilatus ? "
Ein Arbeiter schreit zurück:
" Wieso ? "
Polier:
" Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen ! "



;););)



Kunde:
" Ich habe soeben Windows installiert ! "
Microsoft:
" Und ? "
Kunde:
" Ich habe ein Problem ! "
Microsoft:
" Das sagten Sie doch schon ! "



:):)



" Müller, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht reicht,
um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein ! "



;)



Vor der Hochzeitsnacht kommt Sabine zu ihrer
Mutter und sagt:
" Mama, ich hab da noch eine Frage...! "
Mutter:
" Keine Sorge, mein Kind - also, wenn eine Biene
auf eine Blume fliegt..."
Sabine:
" Mama, bumsen kann ich !
Ich wollte wissen, wie man Knödel macht ! "



:D:D:D:D

In der Schule.

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom
Rektor.
Beide setzen sich ganz hinten in die Klasse und hören zu.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:

"Wer von euch kann diesen Satz lesen ?"

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, und sagt:

"Die Lehrerin hat geile Titten !"

Die Lehrerin ist entsetzt und schimpft !

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:


"Wenn ihr beiden auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch
vorsagen".

:):):):)



2 Politiker im im NÖ Landtag:
" Der Leitner verbreitet über mich die infamsten Lügen ! "
" Sei froh, dass er nicht die Wahrheit verbreitet ! "



:D:D:D



Nach der österreichischen Niederlage gegen
Preußen war es an der Zeit, ein Fazit zu ziehen.

Wer hat was vom Gegner gelernt?

Österreich hat von Preußen gelernt:

" Artillerievorbereitung und Sturmangriff. "

Preußen hat von Österreich gelernt:

" Schweinebraten + Sauerkraut."



:):)



Ein Niederösterr.Nationalrat ist auf Staatsbesuch in N...Vietnam.
Dort wird er jubelnd begrüßt.
Ein kleines Mädchen geht auf ihn zu, übergibt ihm einen
Blumenstrauß und sagt:
" Ich bin die Ming aus Laos ! "
Darauf sagt Nationalrat:
" Und ich bin der King vom Chaos ! "



;)



Die erste Amtszeit einer Regierung im Land X
neigt sich dem Ende zu und es stehen Neuwahlen
vor der Tür. Ein Unternehmer:
"Den Kanzler Y werde ich beim nächsten Mal wählen!"
Sagt ein Freund von ihm:
"Bist Du verrückt?"
Der Unternehmer antwortet:
"Zu Beginn der Regierungsperiode hatte ich noch
50 Konkurrenten. Jetzt sind es nur noch 20!"



:D:D:D:D

;);););)



Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt
seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt:
"Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die
Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht
weiter. Er sagt:
"Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie,
"und so wird es auch bleiben,
bis du deine Einstellung änderst ! "

uiiiiiijehhh ! ! ! ! !



:):):)




" Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen",
sagt er, als er aus der Dusche kommt,
" Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden,
wenn ich nackt den Rasen mähen würde ? "
Sie:
"Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."




;);)




In einer romantischen Vollmondnacht sitzt das
Paar auf einer Parkbank. Meint er:
"Ach, sag mir doch die drei Worte,
die Liebende für immer aneinander binden!"
Sie:
"Ich bin schwanger ! " uuupppssss!!!!



:)



Nach dem ihr Ehemann keine Zeit hat, fährt sie allein
in den Ski-Urlaub und lernt bereits am ersten Tag
einen Mann kennen. Sie landen noch am gleichen
Tag im Bett. Sie lieben sich, sie fahren Ski, sie
lieben sich, fahren Ski ...

Nach einer Woche fragt sie: " Wie heißt du eigentlich ? "
"I ch heiße Hermann. "
"Und wie heißt du mit Nachnamen?"
"Das sage ich dir lieber nicht. Alle lachen, wenn sie meinen
Nachnamen erfahren."
"Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag` ihn mir!"
Er zögert, aber dann "mein Nachname ist Neuschnee ..."

Sie lacht und kann gar nicht mehr aufhören.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über
meinen Nachnamen!"
" Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber,
dass mein Mann mich mit den Worten verabschiedet hat:
`Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20
cm Neuschnee ...`"



:p Nachschlag . . . . . . .



Der Vater geht am Abend an der Tür seines
Sohnes vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze
Mutter, Vater, Großmutter und meine Schwester Ingrid."
"Hat er doch glatt seinen Großvater vergessen",
denkt sich der Vater.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm - der Großvater i
st an einem Herzinfarkt gestorben.

Am Abend hört der Vater den Junior wieder beten:
"Gott schütze Mutter, Vater und meine Schwester Ingrid."
Großmutter vergessen!
Tatsächlich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die
Treppe hinunter - tot.

Nun bekommt es der Vater mit der Angst zu tun und
lauscht am Abend wieder an der Tür. "Gott schütze
meine Mutter und meine Schwester Ingrid."
Voller Panik beschließt der Vater an nächsten
Tag besonders vorsichtig zu sein.
Als er am Abend heil nach Hause kommt,
fragt er seine Frau:
"Gibt es was Neues?"

"Eigentlich nicht ...

Oh, doch, der Briefträger ist gestorben ..."




:D:D:D:D

Eine kurze Liebesgeschichte

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.

"Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zur Mama sagt, wenn du am Samstagvormittag beim Angeln bist." "Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mama, wenn ich zum Angeln bin?????.

"Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post !!!! :):):D:D

Peter hat von seinen Freund gehört, dass Schwarzbrot gegen Potenzprobleme hilft. Er fährt in die Bäckerei: Geben Sie mir bitte für zehn Euro Schwarzbrot." Die Verkäuferin: " Ist das für Sie allein ??? Da wird ja die Hälfte hart ."

Er darauf : " Dann geben Sie mir bitte für zwanzig Euro !!!":D:D:D:D

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.
Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter
den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am
Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und
übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals
gesehen habe !.
Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und
ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig
erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe Sie
morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ".
Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite
an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:
RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT
SEIN MITTAGESSEN !!!

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie,
was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen........

Drei Lehrer Schnapsen
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf
einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu
gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird
schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je,
Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben
wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später
kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier
zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und
wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der
Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und
eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine
und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert
worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte !" Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan, und meint: " Hervorragen !! Sie haben 150 Punkte !" Sagt der Gynäkologe : "Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte !?"

Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben !":):):D:D

Der Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.

Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an

seine Bürotür:

"Ich bin der Chef."


Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

Vier Angler



Vier Angler sitzen Donnerstags abend zusammen in der Kneipe und
besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiss nicht, wie er es den Kumpeln
beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von
seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht
den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich am
Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln
ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam
und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von
meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem
durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!!
Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was
du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor.
Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal.
Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Fritzchen wird von seinem Vater ins Schlafzimmer gerufen und der sagt : "Geh mal zu Mutti und sage Ihr sie möchte mal mit der Bärennummer ins Schlafzimmer kommen. Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut" Fritzchen geht und erzählt dies der Mutter. Darauf die Mutter: "Sag mal zu Papa : 'Die Vorstellung fällt aus, der Bär hat Nasenbluten.'."Fritzchen geht zurück ins Schlafzimmer, sagt es Papa. Darauf Papa: "Dann sag Mutti sie soll wenigstens die Vorstellung abblasen!"

Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund die Straße entlang. Auf einmal schaut Polizist Richard dem Schäferhund unter den Schweif.
Fragt Polizist Hubert: "Was machst du denn da?"
Antwortet Richard: "Ich schaue, ob der Hund zwei Arschlöcher hat."
Hubert: "Wieso denn das?"
Richard: "Na, die Leute sagen immer, da ist wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"

Ein Bauer geht mit der Magd spazieren.

Nach einer Weile kommen sie an einen sehr großen Wald.

Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, der Woid do gehört mir.
Darauf die Liesl: "a ha".

Nach einer Weile kommen sie an ein Feld, sagt der Bauer: "Siachst Liesl, de Föda do gehörn alle mir".
Drauf die Liesl: "a ha".

Nach einer Weile kommen sie an eine grüne Wiese wo Kühe stehen und der Bulle gerade dabei ist eine Kuh zu beglücken.

Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, des tät ih jetzt ah gern moch'n."
Darauf die Liesl: "Konnst eh, san eh deine kiah."

An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie bitte die Kinder nicht."
Darunter steht in ungelenker Schrift: "Warten Sie lieber bis ein Lehrer kommt!"

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja,alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...


Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

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ê

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“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

wie fotografiert man einen Welpen

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre
Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen
Sie sie in den Abfalleimer.

3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie Ihm
den Kaffeesud aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen
Socken aus dem Maul.

7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen
Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen vieren
nach.

9. Stellen Sie Ihre Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren
Welpen mit einem Leckerbissen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen
Sie ihn weg (den Blitzwürfel!!).

12. Sperren Sie die Katze aus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase
Ihres Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den
Couchtisch.

14. Versuchen Sie dem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken,
indem Sie ein Quietschpüppchen über den Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem
Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen auf den Arm und
sagen: "Nein - das machst Du draußen".

17. Rufen Sie Ihren Lebenspartner, um beim aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Sessel und nehmen Sie sich vor,
gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz-Platz" zu üben.

Hallo Marsi
Ein Situationsbericht der letzten Wochen ?????????????
echt stark.
lG Zotty

fast es gibt paralellen nur hat da ein glas Martini nicht ausgereicht das waren eher Flaschen...

:):):):)




Klein Fritzchen fragt seinen Vater:
" Was ist eigentlich ein Vakuum?"
Antwortet der Vater:
" Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf ! "



;););)



Grüß Gott Herr Fischer,
darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?:
Fragt ein junger Mann an der Türe.
Darauf der herr der geöffnet hat:
"Ich heisse vogel!"
Der junge Mann antwortete:
"Ich wollte nicht gleich mit der tür ins haus fallen!"



:):)



Ein Polizist hält einen Autofahrer an.
"Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?"
"Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
"Na, dann blasen Sie mal in das Röhrchen."
"Gerne. Ins rechte oder ins linke?"



;)



Eine Familie aus einem Entwicklungsland
ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut,
stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer
geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand
öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
(Es ist natürlich ein Aufzug)
Fragt der Sohn:
" Vater, was ist das ? "
Der Vater: "
Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch
nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem
schrumpeligen Gesicht und einem Buckel,
der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in
den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater
und Sohn beobachten die Lampen über der
Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:
2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2
Die Tür geht wieder auf, und eine phantastisch
aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: . . . . . . phaaa . . . . .
" Schnell, hol deine Mutter ! "



:D:D:D:D

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, daß es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf: „Entfernt auch hartnäckiges Fett"......

lG Zotty

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die
Schamlippen weh".
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch,
hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
" Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese
Beschwerden haben".
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und
ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren,
schließlich fragt
er:
"Und, ist es jetzt besser so"?
Liliputanerin:
"Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da
eigentlich gemacht"?
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der
Gummistiefel etwas gekürzt".

:):):):)



Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus
und dem Wiener Riesenrad?

Am Riesenrad sitzen die Nieten außen.




;););)



Ein Buchhalter, ein Informatiker und ein Beamter brüsten
sich mit der Intelligenz ihrer Hunde. Der Buchhalter sagt
zu seiner Hündin:
"Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Die Hündin geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend
Kekse zurück. Sie stapelt sie in 3 Haufen zu je 4 Keksen.
Danach sagt der Informatiker:
"Festplatte, zeig uns, was Du kannst!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner, startet ihn, verschickt
eine E-Mail und installiert ein neues Spiel. Nun wenden sich
die beiden Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund?
Was kann der denn?"
"Kaffeechen - zeig' denen die Talente eines Beamten!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an
der Tafel, frisst die Kekse, spielt einmal Solitaire am Rechner,
vernascht die Hündin des Buchhalters und täuscht danach
eine Rückenverletzung vor.
Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krank-
meldung für 5 Wochen.



:):)



Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid:
"Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei
Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den
ganzen Tag sagen, ist:
Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß mit uns haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester.
"Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen
Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen
zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan.
Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegen-
seitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden
Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen legen los:
"Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß haben?"

Die beiden Papageienmännchen schauen sich gegenseitig
an. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"



;)



Arzt: "Es gibt schlechte Nachrichten!

Sie haben Krebs und Alzheimer!"

Patient:

"Naja, wenigstens habe ich nicht Krebs!"



:D:D:D:D

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.

Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn gefunden hast,aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Typ: "Heast Oida, deh gaunzn Figurn und Engaln do san a ollenockert, wos regst di auf?!"

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

Darauf der Typ: "Na und? Glaubst, i bin aus Mariazöh?"

Teamwork :):):)

http://www.facebook.com/video/video....93141&comments

Zitat:

---

Zitat von haka

Teamwork :):):)

http://www.facebook.com/video/video....93141&comments

---

Hi!

Facebook? Stasi auf freiwilliger Basis! :D
Da nicht registriert, kein Video.

Kurt

Zitat:

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Zitat von haka

Teamwork :):):)

http://www.facebook.com/video/video....93141&comments

---

da nicht registriert, auch kein video.

OK
@ 46erkurt
@ gary

Teamwork auf YouTube :)

http://www.youtube.com/watch?v=hRhnF...eature=related

Zitat:

---

Zitat von 46erkurt

Hi!

Facebook? Stasi auf freiwilliger Basis! :D
Da nicht registriert, kein Video.

Kurt

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Der is guat !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!
F**k Facebook:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Zitat:

---

Zitat von haka

OK
@ 46erkurt
@ gary

Teamwork auf YouTube :)

http://www.youtube.com/watch?v=hRhnF...eature=related

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Hi haka!

Danke für den Link!

Kurt

danke :-) is ja super!

:):):):)



Lehrerin:
"Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard:
"Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin:
"Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard:
"Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und
geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard:
"Die Lehrerin stellt mir immer
so provokante Fragen!

Sie hätte ja auch fragen können,
wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor:
"Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard:
"Weil er zugschaut hat!"



:D:D:D:D

:):):):)



Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse
und krachte in einen Baum. Der Zeuge ein alter Farmer kam an-
gerannt und untersuchte den Unfall.
Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.

Später kam die Polizei und fragte wo denn die Politiker wären.
Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.

Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Polizist.

"Also - einige sagten,
sie würden noch leben,
aber Sie wissen ja,
wie Politiker lügen."



:D:D:D:D