Lachen ist gesund !

[Hase]

Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt
seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet:
"Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären:
Ich bringe das Geld nach Hause -
also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt,
was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung.
Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns -
deshalb ist sie die Arbeiterklasse.
Wir alle drei sind nur für dein Wohl da -
du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder,
der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft.
Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin:
Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!"
Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett.
In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder
die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer:
Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer.
Er geht zu Valeries Zimmer:
Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild,
dass sie ihn gar nicht bemerken.
Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat,
geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den
Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt,
was Politik ist:
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft;
das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"





Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich.
"Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel –
wenn Du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo."
Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der
Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles.
Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt:
"Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer:
"Und wenn ich in den Zoo komme – das muß ich gesehen haben!"





Mit einem Boyfriend ist es wie mit Computern,
hättest du noch etwas gewartet dann hättest
du einen besseren bekommen.




Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst
merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie
üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz,
mit einem Pit Bull an seiner Leine.
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige
Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine
Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem
vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel
Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz.
Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-
Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter.
Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen
und andenkliche Stille.

Bis dann....
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"





Warum nimmt eine Blondine eine Leiter zum einkaufen mit ??
Ja wegen den hohen Preisen !!

[zotty]

Die arme Blondine
> Januar
> Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
>
> Februar
> Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften
> kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
>
> März
> War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
> Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
>
> April
> Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war
> ausgefallen!
>
> Mai
> Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Beeren
> zu schälen!
>
> Juni
> Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
>
> Juli
> Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir
> aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre
Arme benutzt!
>
> August
> Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das
> Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
>
> September
> Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
>
> Oktober
> Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
>
> November
> Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung
> stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
>
> Dezember
> Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf
> diesem blöden Telefon!
>
> ...Was für ein Jahr!!!

[gary]

Die arme Blondine

> Mai
> Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Beeren
> zu schälen!
>

wartet bis es wieder faschingskrapfen zum auspressen gibt.....

[Hase]

Eine Statistik ist für Beamte das selbe,
wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne:
Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...




Streik bei allen Behörden:
Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!





Woran merkt man, dass die Beamten streiken?
Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert...





Wie grüßen sich Beamte?
Mit der ausgestreckten rechten Hand.
Was soll das bedeuten?
"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."

[zotty]

Erwiderung eines (ehemaligen) Beamten aus Wien auf die Beamtenwitze
"Stell' Dir vor,die Beamten hätten gestreikt - und kana hätt's g'merkt"
Da möchte ich Dir eine unwahre Geschichte erzählen.
Stell' Dir vor, Du wirst in der Früh' munter, Dein Radiowecker hat gestreikt. Du greifst zum Lichtschalter, aber es bleibt finster - das E-Werk streikt. Beim Aufstehen merkst Du, daß es in der Wohnung kalt ist, denn die Heizbetriebe streiken. Du willst Dir Kaffee kochen der Gasherd streikt aus Sympathie mit dem Gaswerk.
Du gehst durch das finstere Stiegenhaus und stolperst über Abfallberge weil auch die Müllabfuhr streikt. Bei der Straßenbahnhaltestelle wartest Du mit hunderten anderen, aber nichts kommt, die Straßenbahner streiken. Du versuchst ein Taxi zu bekommen; die streiken nicht, sind aber total überlastet.
Du steigst in Dein Auto, es brennt keine Straßenbeleuchtung, die Ampeln sind ausgefallen, alle Leute sind mit dem Auto unterwegs aber keine Polizei regelt den Verkehr, die streikt ebenfalls. Endlich bist Du im Büro, es ist kalt und finster (siehe oben), Dein Computer und Deine elektr. Schreibmaschine streiken mangels Futter auch und so willst Du im Finanzamt endlich Deine Abschreibungen eintragen lassen aber auch das Finanzamt streikt. Jetzt bist Du schon ein wenig ärgerlich.
Du kommst auf die Straße, es regnet und die Straße ist überschwemmt, denn der Kanal ist verstopft aber die Kanalräumung streikt auch. Es wird kälter, die Nässe gefriert, aber niemand streut - die MA 48 streikt. Du fällst nieder, brichst Dir ein Bein, das rote Kreuz bringt Dich ins Spital, aber niemand übernimmt Dich, alle Ärzte und die Krankenschwestern streiken (außer im Privatspital). Vor lauter Wut bekommst Du einen Herzanfall und stirbst, aber niemand begräbt Dich, der Amtsarzt, der Magistrat und die Bestattung streiken auch. Deine Angehörigen wollen sich bei der Stadtverwaltung und beim Bürgermeister beschweren aber diese streiken ebenfalls.
Ende der unendlichen Geschichte., wobei sicher vieles vergessen wurde.
Mit freundlichen Grüßen
Zotty
Verspätet, oba do, moch i jetzt Mittagspause, des bin i von fria gwehnt.

[stefferl]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"

[stefferl]

Das muß der Halloweenvirus sein, dass das so groß geschrieben ist. Ich war es nicht. Hat sich von allein immer wieder umgewandelt! Ich bin nicht größenwahnsinnig geworden.

[Richard]

hi stefferl,

du musst wirklich den halloweenvirus haben, es geht doch

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen" Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

[Hase]

Nachruf zu Beamtenwitzen: ***Ist alles frei erfunden und stimmt nur zu 90%
Für kommende Beamten-,Frauen-,Blondinen-,Polizistenwitze gilt gleiches***




In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt.
Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...





Was sagt eine Beamtenfrau,
wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?
"Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"





Lasst mal, "die Beamten haben auch Stress":
Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!





Wieso können Frauen nicht Skifahren?
In der Küche schneits ja nicht.





Was passiert wenn man eine Bombe in die Küche schmeißt?
Das Gesudere ist weg, der Saustall bleibt !

[stefferl]

Gusi kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Gusi fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Gusi schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die österreichische Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

[Hase]

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"
Gast: "Ich habe schon besser gegessen."
Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."





Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein.
Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame,
"eine Biene halten Sie sich also auch?"





Mein Teller ist ganz feucht, beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"

[stefferl]

Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro nach Kärnten und werden von einem
Polizeibeamten aufgehalten.
Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro
mitzunehmen."
Fragt der Steirer: "Was ist daran verboten?"
"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf
Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt.
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet
Vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben
aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Steirer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich
möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit
zwei Typen in einem Fiat Uno."

[Wilhelm (gelöscht)]

Ein Mann kommt zum Tabakwarengeschäft, und verlangt eine Schachtel Zigaretten. Er bekommt die, schaut auf die Packung, steht da

Rauchen kann Impotent machen

Er gibt die Schachtel dem Verkäufer zurück und sagt, geben sie mir doch lieber die Packung mit dem Krebs.

[Hase]

"Warum stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?"
"Die reagieren nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."





"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?"
"Seid der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."





"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."





Eine Frau ist hat zwei Kinder geboren.
Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins...
Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln.
Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau,
was die zwei mal werden... Der eine, der schläft, wird Beamter.
Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute..."





Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten:
"Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen."
Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint:

"Was, zuhause schlafen sie auch noch?"

[Hase]

Großer Umzug im Finanzamt !
Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben.
Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner.
Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht,stellt er Müller zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür,
wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"





Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..





Was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.





Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.





Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt,
und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt,
und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt,
und ich habe gar keinen Führerschein..."

[elgenial]

[FONT='Bookman Old Style','serif']Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb.

Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000
EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500
EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und
wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht
eingehen!"[/FONT]

[Hase]

Ernst sagt zu seinem Kumpel Uwe:
"Man, letzte Woche habe ich deutlich gemerkt,
dass ich alt geworden bin."
"Bei welcher Gelegenheit?" will Uwe wissen.
"Na, ja, mitten beim Gruppensex habe ich gestöhnt:
Bin Ich etwa schon wieder dran!?"





Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr Autofahren
und redet nur noch Scheiße!





Ein Mann geht in die Apotheke er sagt zum Apotheker:
"Ich hätte gerne Kondome."
Apotheker: "Welche Größe haben sie denn?"
Der Mann: "Ich wußte gar nicht, dass es da Größen gibt,
ich benutze sie ja so selten."
Apotheker:" Machen sie sich keine Sorgen,
nehmen sie hier das Brett, da sind Löcher drin, natürlich nummeriert,
gehen sie in die Kabine und nehmen sie Maß."
Der Mann geht in die Kabine, er kommt eine viertel Stunde nicht mehr raus,
eine halbe Stunde. Nun wird es dem Apotheker zu blöd, er klopft an,
der Mann öffnet mit knallrotem Kopf und sagt:
"Das mit dem Kondom hat sich erübrigt, wieviel kostet das Brett?"

[FlorianNoe]

Der Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt
als Mechaniker vor.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor
auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens
100 Punkte zu erreichen."
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn
wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: "Hervorragend! Sie
haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinandernehmen
und 50 fürs Zusammenbauen.
Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

[Hase]

Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr Autofahren
und redet nur noch Scheiße!





Herr Huber kehrt schwer begeistert aus seinem Brasilien-Urlaub zurück.
So etwas Tolles hatte er wirklich noch nie erlebt. Sonne, Strand, Cocktails,
Bikinis, etc. Aufgrund seiner Erfahrung vom
letzten Jahr mit dem Neid der Kollegen, beschloß Herr Huber jedoch,
niemandem wirklich seine Begeisterung zu zeigen.
Als Direktor Brösel Herrn Huber auf seine braune Gesichtsfarbe hin
ansprach und zusätzlich fragte, wie Huber denn das ferne Land
gefallen hat, antwortete dieser tiefstapelnd: "Nun ja, Rio, das sind
entweder Nutten oder Strandfußballer..."
Der Direktor kniff feindlich die Augen zusammen und erwiderte:
" Erlauben Sie bitte, meine Frau ist Brasilianerin!"
Sekundenlanges bleischweres Schweigen ließ die Situation unerträglich werden,
bis Huber plötzlich flötete: " Ach das ist ja toll, bei welchem Verein spielt sie denn...?"





Treffen sich 2 Freunde.
Hallo Rudi, sea..sea..sea..seavas Karli.
Na Rudi, was arbeitest jetzt.
Bi..bi..bi..bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur
Hab den uar guatn Sch..Sch..Sch..Schmäh
Ku..Ku..Ku..Kumm mit ich z..z..z..zeig das.
Die beiden stehen vor einer Tür und klopfen an.
Eine Frau öffnet die Tür und bevor sie noch ein Wort sagt,
redet schon Rudi. Gu..gu..gu..guten Tag, schöne Fr..Fr..Frau
Ich bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur.
Ich erklär es ihnen. Sie nehmen des Vi..vi..vi..viechal zwi..zwi.
zwischen Daumen und Zeigefinger.
Dann treufeln Sie dem Wa..Wa..Wa..Wanzal das Mi..Mi..Mi..Mittel
auf den Rücken und ma..ma..ma..massieren es dem Vi..Vi..Vi..
Viechal zwischen den Sch..Sch..Sch..Schuterblättern ein.
Dann kippen sie das Vi..Vi..Vi..Viechal leicht nach vo..vo..vo..
vorne, das Mittel rinnt dem Vi..Vi..Vi..Viechal zwischen die
Augen und ist bl..bl..bl..blind, weiss nicht mehr wo es hin bei.
.bei..bei..beissen soll und ver..ver..ver..verhungert.
Sagt die Frau: Aber lieber Mann, wenn ich des Viecherl zwischen
Daumen und Zeigefinger habe zerdrück ich es ja.
Sagt der Rudi: Ja, so gehts au..au..au..auch





Warum haben manche Blondinen über dem Bauchnabel einen blauen Fleck?
Antwort:Es gibt auch blonde Männer!

[Hase]

Zwei Freunde lösen ein Kreuzwortratsel.

Fragt der Hans den Sepp... "weibliches Geschlechtsorgan?"
Fragt der Sepp den Hans... "senkrecht oder waagrecht?"
Gibt der Peter Antwort......"waagrecht!"
"Dann muss es der Mund sein!" Meint der Sepp !





Drei Freunde fliegen nach Thailand auf Urlaub.
Im Flugzeug meint der erste:
Ich habe 30 Kondome mitgenommen!
Der zweite sagt:
Ich habe 40 Kondome dabei!
Der dritte meint:
Ich habe 12 Kondome mit!
Fragen ihn die anderen zwei, wie er auf nur 12 Stück kommt?
Meinte er:
Ich hob ned mehr aufigebrocht!





Ein Mann kommt ins Geschäft und fragt die Verkäuferin:
Gengans i het gern a Pudelhaub´m.
Darauf die Verkäuferin:
Tuat ma lad Pudelhaubm san aus , Zipfelhaubm kennans ham!
Darauf der Mann : Danke durt is ma net koilt!





Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des
Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen
hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden,
wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stock-
werks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10.
Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den
Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein
heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das Fenster der
10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".
Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt.
Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins
Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch
auch mal zu probieren.
Der andere voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon
und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und
schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weisst Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".





Männer leben gefährlicher als Frauen weil nähmlich....

nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten
für Sex, aber zwanzig Minuten, um anschließend einzuschlafen.
Das ist äußerst gefährlich: Gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.