Lachen ist gesund !

[Hase]

"Herr Ober, hier in der Speisekarte steht Touristenkaviar.

Was ist das?"
"Eine Schüssel Reis und eine Sonnenbrille."

[Hase]

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Nein, ich gehe immer so."

[Hase]

Fragt eine Blondine eine andere Blondine:
"Wie heißt du denn?"
Fragt die andere:
"Bis wann muss du das wissen?"

[Hase]

Woran erkennt man,
dass eine Blondine am Computer gespielt hat?

Am Lippenstift auf dem Joystick!

[Hase]

Gast:
"Herr Ober, die Rechnung bitte!"

Ober:

"Wie fanden Sie ihr Schnitzel, mein Herr?"
Gast:
"Mit einer Lupe."

[Hase]

Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?
"Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück
aus dem Toaster kriegt !"

[Hase]

Die Ehefrau protestiert:
„Ich hab' überhaupt nichts anzuziehen!“
Darauf ihr Mann:
„Dann hüll' Dich in Schweigen.“



"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

[zotty]

Endlich eine vernünftige Erklärung für Rinderwahnsinn

Eine Reporterin frage den Bauern:
„Was glauben Sie, ist die Ursache für Rinderwahnsinn?“
Bauer: „Na ja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt?“
Reporterin: „Na ja, einmal im Jahr, denke ich!“.
Bauer: „Und wie oft wird die Kuh gemolken?“
Reporterin: „Na ja, ein oder zweimal am Tag?“
Bauer: „genau“.
Reporterin: „Und was hat mit dem Rinderwahnsinn zu tun?“
Bauer: „Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!“

[Hase]

Maxl hat an die Tafel geschrieben:
"Ich möchte`s mit unserer Lehrerin treiben."
Die Lehrerin kommt in die Klasse, liest dies und fragt nach dem Übeltäter.
Maxl zeigt auf….
Die Lehrerin: "Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!"
Dreht Maxl sich in der Klasse um und sagt:
"Na was habe ich gesagt die ist gar nicht so!"

[Hase]

Ein Merzedes Fahrer fährt mit ca. 230 km/h auf der Autobahn in einer
80ziger Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer 1/4 Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeibeamte sagt zu Ihm :
"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,
kommen sie diesmal ohne zu zahlen davon".

Daraufhin der Merzedes Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wieder
zurückbringen..."

[Hase]

Warum sind in letzter Zeit
so viele Blondinen in
Reisebüros anzutreffen?
Sie wollen alle eine Reise an
die Viagra-Fälle buchen!

[Hase]

Komme ich letztens aus der Kneipe,
und da tritt mir doch so´n Besoffener
auf die Hände!



Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde?
Sie hört Nachrichten aus dem Inland!



Die Ehe ist ein Unternehmenm,
bei dem man lebenslänglich kriegt
und keine Ahnung hat für was !



Du Karli, du bist doch Buchhalter,
da kennst du dich doch mit soll und haben aus ?

"Natürlich, na und ?"
" Deine Frau soll einen Freund haben !"

[Hase]

Der erste Gast wankt Morgens zur Bar und verlangt einen Kaffee !

"Ob Ihnen das was nützen wird ", sagt die Bildhübsche Bedienung?

"Sie müssen damit anfangen, womit sie gesten aufgehört haben "

Nichts lieber als das erwiedert der Gast, haben sie ein halbes Stündlein Zeit.........????



Hast du schon gehört ?
Paul hat gestern seine letzte Zigarette geraucht???
Net möglich sagt der Sepp, "doch er hat die letzte an
der Tanksäule ausgedrückt...."

[Hase]

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden
vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"





Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln !

Anmeldung:


Haben Sie Kinder oder Hunde dabei, sollten sich diese bei der Anmeldung im Fahrzeug
ducken - so spart man sich schnell ein paar Euros an Personen- bzw. Hundegebühren
(funktioniert in der Regel am besten bei großen, anonymen CP)



Weitere Tipps gibts morgen.......

[Hase]

"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?"
fragt der Betrunkene.
"Ecke Poststrasse/Lindenallee." –
"Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr.
In welcher Stadt bin ich?"



Der Direktor wendet sich an seine Sekretärin:
" Fräulein Zipfer ich möchte sie gerne heute zum
Frühstück einladen, oder haben sie schon ?
Meint sie: " Na ja ich hab`zwar schon,
aber Frühstücken würde ich schon noch gerne...."

[Hase]

Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 2

Vorzeltaufbau:
Wenn der Wagen einmal steht kommt das übliche Procedere – bitte möglichst nach 22:00
Uhr: Vorzeltaufbau unter Getöse, Auto leer räumen und natürlich erst mal alles gründlich
putzen und nicht vergessen, dem Nachbarn das dreckige Wasser zukommen zu lassen.
Polster und Teppich ausklopfen nicht vergessen!!!!
Wenn sie den Gestängesack samt Inhalt aus ca. 1,50 Meter Höhe fallen lassen,
signalisiert dies den anwesenden Campern sofort, dass sie Hilfe für den Aufbau benötigen.
Nutzen sie am besten die Zeit von 13:00 bis 15:00 Uhr. In dieser Zeit sind die meisten
Camper wieder bei ihren Wohnwagen und haben genügend Zeit um ihnen zu helfen.
Vergessen sie nicht die Stichsäge und den Akkuschrauber. Kleinere und größere
Reparaturen sind ja schnell selbst erledigt. Für den Aufbau des Vorzeltbodens in Form von
Paletten kommt man um die Säge eh' nicht herum.
Nützlich sind auch die alten Terrassenfliesen von zu Hause, um den Gehweg zum weißen
Partyzelt vor dem Vorzelt zu fliesen (oder auch den Autoabstellplatz, dafür wird auch der
Jägerzaun benötigt, der schnell noch mit einem wetterfesten, wohlriechendem Anstrich
versehen werden kann).
Schlaue Camper bohren mittels Akkuschrauber und Steinbohrer die Löcher für die Heringe
und Wurmis vor. Bedenken sie aber, dass sich bereits ab 10 Bohrlöchern ein
pneumatischer Bohrhammer rentiert und in der Bohrleistung weit überlegen ist!
Bei dem Abspannen von Vorzelten, Markisen etc. unbedingt darauf achten, dass die
Heringe mindestens 15 cm rausgucken und das möglichst am Rande vom Geh- oder
Fahrweg - es hat ja niemand was auf ihrer Parzelle zu suchen! Falls mal einer stolpert,
was soll’s, der verirrt sich nicht mehr hier hin.







Morgen gehts weiter mit Teil 3

[Hase]

Meine Sekretärin macht mir Sorgen,
sagt der Juniorchef zu seinem Freund.
Seit dem ich mit Ihr intim war, benimmt
sie sich sehr merkwürdig .
Wieso ??
Früher schaute sie andauernd auf die Uhr,
"Jetzt schaut sie andauernd auf den Kalender......."



Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 3

Sichtschutz:
Einen hervorragenden Sichtschutz bilden eine oder mehrere Leinen mit aufgehängter
Wäsche. Die Wäscheleine wird in exakt 1,50m Höhe aufgehängt, so können die
lieben Kleinen noch gut drankommen. Über Nacht lässt man die Leine auch ohne Wäsche
aufgespannt, denn nichts hasst der Edelcamper so sehr wie Grenzüberschreitungen!
Sollte jemand doch des Nachts eine Abkürzung wählen, so wird er sich diesen Fehltritt nur
einmal begehen. Wiederholungstäter wird es nicht geben.

[zotty]

Die Camperregel Nummer 4:
Da wurde noch einige wichtige Dinge vergessen!
Das ist jetzt kein Scherz, wir haben es in Italien auf einem CP nahe Venedig selbst erlebt.

Es war in der Weihnachtszeit, steht so ein Tourer (kein Dauercamper) mit WoMo in der Nähe. Das ges. Womo war außen mit blinkenden LED in allen Farben geschmückt und natürlich fehlte am Tisch innen auch nicht der Plastikweihnachtsbaum, ebenfalls in vollem Schmuck und alles hell beleuchtet.
Kein Problem für ihn, er hing ja am Strom.
Wahrscheinlich fährt er im Sommer mit Plastikefeu und Seidenblumen im Gepäck. (Dazu gehört auch das Reisebügeleisen, sollten die Blumen auf dem Transport verknittert werden. Bitte nicht auf der Checkliste vergessen!)

Außerdem fanden wir auch die div. Englismens&girls in Frankreich ganz nett, die bei jedem Standplatzwechsel mit dem WoMo sofort wieder eine Tischlampe mit Stoffschrirmchen und Troddeln (nicht befestigt, sondern frei stehend) aufstellten und daneben den Tisch auch noch mit einem Blumentopf dekorierten.
Thats live and the great feeling of camping. Dies war ihnen scheinbar genug, denn sie bewegten sich den ganzen Tag nicht aus ihrem Fahrzeug.

Und die ca. 2o Plüschtiere, die auf der großen Frontablage des Hymermobils (nix gegen das Fahrzeug) aber nur am Standplatz aufgestellt waren, bleiben uns auch in Erinnerung. Vor Antritt der Fahrt wurde alles wieder säuberlich verstaut. Hoffentlich so, daß nichts klappern kann.

Zotty
Die ist mit ein Grund, warum ich mich gerne auf Cps herumtreibe - Gaudi ist vorprogrammiert

[Hase]

Hat dein Freund eigentlich das Trinken aufgegeben ?
Nein er schwankt noch !





Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 4

Patriotismus:
Sollte es vorkommen, dass der CP-Betreiber ihnen keinen Platz in der 1. Reihe am Strand
zuweist, was eigentlich selbstverständlich wäre, und sie somit auf das Bauen einer stolzen
Strandburg verzichten müssen, so tragen sie es mit Fassung! Der echte Patriot hat immer
eine bundesdeutsche Flagge dabei und hisst diese am eigens mitgeführtem Mast.
Wollen sie sich aus der Patrioten-Masse hervorheben, hissen sie zusätzlich noch die
entsprechende Flagge ihres Bundeslandes, ihres Automobilherstellers, ihres Fußballclubs
sowie den wunderschönen Wimpel ihres Kleintier-Zuchtvereins. Die Bewunderung ihrer
Camping-Nachbarn ist ihnen sicher!

[smalltalk]

Wahrscheinlich fährt er im Sommer mit Plastikefeu und Seidenblumen im Gepäck.

nicht jeder hat ein so grosses gefährt, dass er sich echte blumenkistln an die fenster hängen kann.
das hab ich mal in griechenland in einem hafen gesehen bei einem fischtrawler, der von einem
deutschen ehepaar zu einem freizeitboot umgebaut wurde - rundum überall blumenkistln mit echten
blumen.