Lachen ist gesund !

[Hase]

Zur Feier des 10 jährigen Hochzeitstages stieg das Ehepaar
mit seinem Töchterchen auf jene einsame Waldkuppe, das
Ziel ihrer Hochzeitsreise. Neugierig fragte die Kleine:
"War ich da auch schon dabei?" Verträumt antwortete der Vater:
"Beim Hinaufgehen noch nicht."



Er steigt ihr nach. Sie beschleunigt ihren Schritt.
Er macht dasselbe. Da dreht sie sich wütend um:
"Sie - weshalb rennen Sie mir eigentlich hinterher?"
"Jetzt, wo Sie sich umdrehen - frage ich mich das auch.



Arzt:
"Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker:
"Wovon denn?"




In der Schule werden Gefühle behandelt heute: Angst.
Lehrerin: "wer hatte schon mal Angst?"
Verschiedene Kinder melden sich: Angst vor schlechten Zensuren,
Angst, dass die Eltern krank werden, usw.
Fritzchen meldet sich:
" Ich hatte schon mal Todesangst!" Die Lehrerin: "Glaub ich nicht."
Fritzchen: "Doch! Meine große Schwester hat einen Freund,
ich wollte mal wissen, was die so machen, wenn die alleine sind,
und da hab ich mich im Schrank versteckt.
Meine Schwester war schon da. Plötzlich ging die Tür auf,
der Freund kommt herein:
"Ich hab 'nen Hammer in der Hose, ich könnt' nen Schrank zerdreschen!"

[Hase]

Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer:
"Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."
Sagt der Kollege: "Erzähl mal."
"Also, ich im Stall und will meine Emma melken! Habe gerade angefangen,
bums - kriege ich eine mit dem rechten Bein!
Ich nicht blöd, Strick genommen, Bein angebunden und fertig.
Sitz da gerade wieder, bums - kriege ich eine mit dem linken Bein.
Ich wieder clever, Strick genommen, festgebunden und fertig.
Ich sitz da, bums - kriege ich eine mit dem Schwanz.
Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich den Schwanz einfach an die Decke.
Ich stelle den Schemel hinter die Kuh, halte den Schwanz hoch und denke:
'Womit binde ich den jetzt fest?'
Ich mache gerade den Gürtel los, da kommt meine Frau rein...
Es gibt Sachen die kann man einfach nicht erklären!!"





Der Polizist:
"Haben Sie denn das Schild mit der Geschindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?"
"Nein - bei dem Tempo."





Frage an Radio Eriwan:
"Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?"
Antwort: "Kommt darauf an, wie alt ist Hoffmann."





"Alfons hat mir gestern im Garten ein hübsches Rotschwänzchen gezeigt,
" erzählt Bärbel ihrer besten Freundin Brigitte.
"Gut das Du mir das sagst," meinte Brigitte,
"dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kußecht."

[Hase]

Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin,
sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin,
sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und es ging nicht
um eine Reise, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern
es wurde ihm gestohlen!"


Was lieben Frauen,
fassen es gern an und ist ca 15 cm lang?
Hej.j.j.j.......Ihre Gedanken gefallen mir !
Aber es ist ein 100 € Schein!



"Na hören Sie mal - das ist doch der Gipfel der Unverschämtheit," tobt Kuhlmann.
"Ich erzähle, daß meine Frau ein Baby erwartet und Sie fragen: von wem?"
"Nun regen Sie sich doch nicht so auf," versucht der Kollege zu besänftigen.
"Ich dachte Sie wüßten es."


Ein junger Mann betritt das Zugabteil und will sich auf einen Sack setzen,
weil sonst alles besetzt ist. Warnt ihn ein Bauer: "He, Vorsicht - die Eier."
"Wieso, sind da Eier drin?"
"Nein - Stacheldraht."


Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft:
"Hallo, Papa!"


...aber Hallo......

Kommt klein Fritzchen in die Spielhandlung und
sieht sich die Pumuckels im obersten Regal an!

Die Verkäuferin fragt :
"Soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen darauf :
" Nein, ich hätte lieber einen Pumuckel."

[Hase]

Physiker:
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.
Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase,
aber ich stehe dann doch relativ besser da...



Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
Fragt Otto:
"Warum pinkele ich so laut und du so leise?"
Willi:
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."



Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt Ihm die dicke Mappe
ab und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert,
"und wo kommen die Kopien raus?..."



Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer
und fragt den Patienten :
Wie groß sind sie denn?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner



Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal
angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung
übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung
tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt:
"Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

[Hase]

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred Buchtlhuber
kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt!
Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung:
"In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten
Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."


Der erschütterte Ehemann:

"Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch."
"Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"



Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...




Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell,
unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen.
Gerade als er sein Haus verlassen will,
klingelt das Telefon noch mal.
Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung,
mein Mann hat noch eines gefunden..."



"Das muß aber ein sehr guter Arzt gewesen sein,
der Deiner Frau von ihrer Nervosität geheilt hat,
wie hat er das nur gemacht?" "Ganz einfach -
er hat ihr gesagt, das seien Altersbeschwerden."



Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der,
der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"
Antwort von Radio Eriwan:"Wissen wir leider nicht,
aber er sitzt ganz bestimmt!"



Was haben Placido Domingo und Dieter Bohlen gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona !



Die Lehrerin kommt total verärgert in die Klasse und fragt:
"Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?"
Da meldet sich Fritz:
"Ich, geschrieben hat aber die Anna."

[Hase]

VersprecherSoll wirklich passiert sein)
Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite":
Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen:
"Daß Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen:
"Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite...
Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!" ......11111....111


A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase "!
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"


Es klingelt.
Klein-Oliver macht auf und ruft:
"Mama, es ist der Milchmann.
Soll ich Dein Portemonnaie holen oder soll ich eine Stunde auf den Spielplatz gehen ???


Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier.
" Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter
und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.
" Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt,
der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf -
der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"


Im Garten des Pfarrers ist ein Apfelbaum.
Doch andauernd werden Äpfel vom Baum geklaut.
Stellt der Pfarrer eines Tages ein Schild auf, auf dem steht:
"Gott sieht alles!!!"
Steht am nächsten Tag drunter:
"Aber er petzt nicht!"


Die Mutter zum Sohn:
"Du bist ein richtiges Ferkel.
Weißt du was das ist, ein Ferkel?"
Sohn: "Ja Mami, das ist das Kind einer Sau!"




Die Lehrerin im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen:
"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt,
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".


Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit nach Hause .
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern,
wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint,
sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an,
der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun
ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu
fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht,wie
die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden
rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor
und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint:
"Stecken Sie Sich die Zäpfchen doch in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:
"Uups. Jetzt ist er sauer..."

[Hase]

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen? "Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel? "Die an der Wand hängt! "Welche Wand?
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?
" Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:
"Und was ist daran schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."


Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch:
"Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund..."


"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben
und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?" -
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."

[Hase]

"Herr Doktor, letzte Nacht hatte ich einen schrecklichen Traum.
Ich träumte ich sei ein Pferd und hätte die ganze Nacht Heu gefressen." -
"Und, was ist daran so schlimm?" -
"Als ich aufwachte fehlte die Hälfte von der Matratze."


Sagt die Arzthelferin zum Doktor:
"Herr Doktor, ich habe eine neue Stellung!"
Dann sagt er drauf:
"Ja, dann machen Sie erst mal die Türe zu!"



"Wenn Sie diese Medizin einehmen, können Sie die ganze Nacht durchschlafen."
meint der Arzt.
"Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?"
der Arzt: "So alle zwei Stunden...."



Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker:
"Sie meinen Aspirin?" Der Mann:
"Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"




"Na, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?",
fragte die Mutter ihre Tochter.
"Och, wir haben männliche Prostituierte gemalt." -
"Ihr habt was gemalt?" -
"Na, Strichmännchen."

[Hase]

Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe.
G: Das ist so toll, so einen langen Hals zu haben,
beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen
bis er in den Magen wandert! im Sommer etwas kaltes
zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals,
gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total.
Sagt die Maus: SCHON MAL GEKOTZT ???


Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf.
Erschrocken fragt Rotkäppchen:
"Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen?
"Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen"


Stehen ein Kamel und ein Elefant in der Wüste.
Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, ist es dir nicht peinlich
deine Titten auf dem Rücken zu tragen?" Antwortet das Kamel:
"Das muss ausgerechnet einer sagen, der seinen Schwanz im Gesicht hängen hat."


Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin
der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre
darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte"

[Hase]

Ein Europäer reist durch die Staaten
und kommt in eine Kleinstadtkneipe.
Er bestellt einen Drink und während er wartet
zündet er sich eine Zigarre an.
Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst
gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."


Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm,
dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten,
diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll
dann neben dem Bett fest damit wedeln.
Da kommt sie bestimmt.Gesagt, getan. Der Neger wedelt,
der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts.
Da sagt er zu dem Schwarze: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!"
Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung.
Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur:
"Siehst du, so musst du wedeln!"



Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt??
Naja sie kommen immer zu 10 auf dich zu und fragen dich
ob du ein Problem hast!




Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:
"Wie heißt'n der Berch da drübe?"
Bauer:
"Wölcher denn?"
Gast: "Danke schön..."





Ein Schweizer liegt im Krankenhaus,
alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer:"also, i bin Bäräjäger." Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schwizer:"Ich bi vor dere chlina Höhli gstanda u ha gseit:
Huch as Bärli u da isch ä chlis Bärli usacho, den ha i lalaufe !"
(laufen lassen) Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli,
da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu ara größara Höhli ganga: Huchu Bärli...
Nachbar:"...und dann?"
der Schwizer druf :" Dann kam der Glasie-Expreß...."(Alpenschnellzug)



Kommt ein Wiener, ein Burgenländer und ein Salzburger
vor Gericht wegen Vergewaltigung.
Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe.
Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein da ruft der Wiener überrascht:
"Waaas?! Die war es?!!"




Was heißt "Windel" auf Türkisch? - "Gülle Hülle"


Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour.
Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

[Hase]

Blix:
"Gibt es überhaupt Beweise, dass der Irak im Besitz
von Massenvernichtungsmitteln ist?"
Bush:
"Ja aber natürlich! Wir haben die Rechnungen aufbewahrt!"

[pnj03]

pilot zum tower: "ratet mal, wer jetzt kommt!"

der fluglotse schaltet die lampen auf der rollbahn aus und antwortet:
" rate mal, wo wir sind!"



er sagte: "wollen wir heute abend mal die stellung tauschen?"

sie sagte: "gute idee - du stellst dich ans bügelbrett und ich setz mich aufs sofa, trink ein bier und furze!"

[Hase]

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft
auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese.

Der Deutsche Gast sagt zum Tiroler: "Na n'herrlicher Tach heute nich?
darauf der Tiroler :"Ja ja".
Deutscher Gast: "Viele schöne Berge haben sie hier ".
Tiroler: "Ja ja".
Deutscher Gast: "Und wunderbare Luft!"
Tiroler : "Ja JA".
Deutscher Gast: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
darauf der Tiroler: "JA Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."




Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat
- und dann gibt's da noch 'n paar Idioten,
die graben da 'n Tunnel hin...

[Hase]

In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum.
Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen
aus dem Zylinder zaubert.
Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen:
"Also, alles schön und gut, aber irgendwie gefällt mir unsere Variante doch besser..."


Ein Elefant geht über die Straße und trifft einen nackten Mann.
Er schaut sich diesen von oben bis unten an und fragt dann:
"Sag mal - damit willst Du essen?"



Zwei Mäusinnen gehen zusammen spazieren.
Sagt die eine: Du, ich hab' einen neuen Freund.
Er ist wunderhübsch. Magst Du ein Bild sehen?
Sagt die andere: Oh ja, zeig her.
Die Mäusin zeigt stolz das Foto.
Sagt die andere Maus: Das ist ja gar keine MAUS!
Das ist ja eine FLEDERMAUS!!
Komisch, sagt da die Mäusin: Und zu mir hat er gesagt, er wäre Pilot!!


Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt:
"Möhre her - oder ich föhn dich!"


Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf:
"Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs:
"Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der
Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel
wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch.
Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause,
hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...


Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an
einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen,
blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

[Hase]

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei.
Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist.
Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein.
Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich:
"Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein,
wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen.
Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal
eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den
Brunnen springt. Er denkt sich:
'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt:
"Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war,
das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"




"Nein, meine kann das nicht gewesen sein,
die hab ich an einem Stein festgebunden..."




Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen
Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff,
warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der
Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen
brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag,
den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen
drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen
der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht
abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...???



Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole..





Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."

Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid",
antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."




In der Schweiz. Frage an den Schaffner:
"Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter..."

[Hase]

Frau Grüllköf kommt zum Grabsteinmeißler und sagt ihm,
er solle "Ügmir tot" auf den Grabstein meißeln.
Als ihr der Grabsteinmeißler erklärt, dass es auch gleich viel koste,
wenn sie mehr schreiben will, sagt sie, du sollen schreiben:
"Ügmir tot verkaufe BMW"

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an,
auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn Scheiß?!"
Der Mann antwortet:
"Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig".
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet:

"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv"
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch
eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern
zu einer Schießerei."



Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...


Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen..


Wie heißt auf polnisch ein Autoschlüssel? " Brechstange "

[Hase]

Was ist das Ende unseres geselligen Lebens mit 3...Buchstaben....???

Lösung heute gegen Mittag.......

[46erkurt]

Was ist das Ende unseres geselligen Lebens mit 3...Buchstaben....???

Lösung heute gegen Mittag.......

Hallo Erwin!

Es ist egal wie man es liest, von vorne oder von hinten!

Kurt, der schon 40 Jahre auf das gesellige Leben verzichten muß

[Hase]

Hallo Erwin!

Es ist egal wie man es liest, von vorne oder von hinten!

Kurt, der schon 40 Jahre auf das gesellige Leben verzichten muß

Lieber Kurt,
du bist ein super kombinierer........Deine Kombination dürfte hinkommen.

[Hase]

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig,

daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.

"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut",

brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt:

"Wie lange war denn die Bauzeit hier?"

Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.

"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"



In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...


Wie erkennt man ein Türkisches Flugzeug?

Natürlich am Dachgepäckträger.....