VersprecherSoll wirklich passiert sein)
Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite":
Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen:
"Daß Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen:
"Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite...
Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!" ......11111....111


A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase "!
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"


Es klingelt.
Klein-Oliver macht auf und ruft:
"Mama, es ist der Milchmann.
Soll ich Dein Portemonnaie holen oder soll ich eine Stunde auf den Spielplatz gehen ???


Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier.
" Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter
und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.
" Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt,
der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf -
der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"


 Im Garten des Pfarrers ist ein Apfelbaum.
Doch andauernd werden Äpfel vom Baum geklaut.
Stellt der Pfarrer eines Tages ein Schild auf, auf dem steht:
"Gott sieht alles!!!"
Steht am nächsten Tag drunter:
"Aber er petzt nicht!"


 Die Mutter zum Sohn:
"Du bist ein richtiges Ferkel.
Weißt du was das ist, ein Ferkel?"
 Sohn: "Ja Mami, das ist das Kind einer Sau!"




Die Lehrerin im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen:
"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt,
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".


 Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit nach Hause .
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern,
wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint,
sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an,
der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun
ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu
fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht,wie
die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden
rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor
und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint:
"Stecken Sie Sich die Zäpfchen doch in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:
"Uups. Jetzt ist er sauer..."