Lachen ist gesund !

[Hase]

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen."
erwidert der Mann

"Ich leide sehr unter meiner Frau!"

[Hase]

[benny]

Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"

"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.

"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"

[Schulgarten1]

Des miasts eich unbedingt anschaun,

de vieari san a Hamma !

http://www.youtube.com/embed/G0PekTU...layer_embedded

ich habe es mir jetzt 4 mal angeschaut...jetzt sind meine Tränensäcke leer Lange schon nicht so gelacht. Danke!

[Hase]

Ein Steirer steht in Graz vor Gericht, weil er zwei Türken
angefahren und verletzt hat:

Richter: "Angeklagter, sogns die Woarheit!"

Steira: "Die Strossn woar eisig, mei Wogn is ins Schleidern kuman"

Richter: "Mir ham August, Sie sulln die Wahrheit sogn!"

Steira: "Es hod gregnt und Laub woa auf da Strossn..."

Richter: "Seit Tagen scheint d´Sunn. Zum letzten Mol, de Woarheit!"

Steira: "Oiso guad. D´Sunn hat gescheint und scho von weiten hob i die
. . . . . -Türkn gsegn. Dann hob i anfoch auf sie zuwi zielt. Der ane is auf
die Frontscheibn, der andre is in an Hauseingang gflogen. I bereu gor nix!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei asp?
Den an verklog ma wegn Sochbeschädigung, den andren wegn Hausfriedensbruch!"

[Hase]

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den
Antiquitätenhändler. "Aber gewiß doch", versichert der.
"Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

[Schulgarten1]

Der Witz mit den Türken ist sehr lustig, ich kenn ihn schon lange, erzähle ihn auch ab und dann, aber leider politisch nicht ganz korrekt ( wurde ich schon aufmerksam gemacht )

[Hase]

Der Witz mit den Türken ist sehr lustig, ich kenn ihn schon lange, erzähle ihn auch ab und dann, aber leider politisch nicht ganz korrekt (*** wurde ich schon aufmerksam gemacht )

*** Ich auch, aber wir sind auf einer Witzseite und keiner von uns will doch aufrichtige Zuwanderer oder andere Volksgruppen ernsthaft diskriminieren !




In diesem Sinne

Euer Hase

[Hase]

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.
"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen." Darauf erwidert sein Vater:
"Das konnte ich Dir nicht ersparen,
aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schon findet sich Jesus im Bordell wieder.
Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott . . ."

[Schulgarten1]

Erwin, du b ist heute auf dem Fettnäppchen trip unterwegs? Jetzt verdirbst dirs ah no mit der Kirche! na Servas

[Hase]

Hallo Schulgarten,
hätte noch Rentner, Beamten oder Frauenwitze auf Lager, owa bevor ih mi no weida einireis
los ihs des für heut guatsei . . . . . upppppssssss . . .



. . den kann ih mia do net vakneif`n. . . .

[benny]

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Danach zieht Sie Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

[benny]

Vegetarier sind grausam ...

Schweine können ja noch wegrennen, aber Salat!?

[zotty]

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Danach zieht Sie Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Und wenn alles nix hilft, kann sie sich ja noch abschminken - bringt auch noch Gewichtsersparniß.
lG Zotty
und jetzt aber schnell weg

[Hase]

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!"
Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."

[benny]

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

[Hase]

" Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet ? "
" Höhenluft und viel Bewegung, Else. " " Na, wunderbar !
Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen ! "

[benny]

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

[Hase]

Der Chef kommt . .upppppsssss . . Warum arbeiten sie nicht Weber . . . .
. . . . . . . ich hab sie nicht kommen sehen . . . . . !

[Hase]