Lachen ist gesund !

[Hase]

[Hase]

[Hase]

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" -
"Ja, wieso?" -
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen."

[Hase]

[Hase]

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner:

"Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!"
"Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"

[zotty]

A Tip fir Olle, denans noch de Feiertog a so geht

Vur a poar Tog, i kum erscht grod

no mit klane Augn aus´m Bod.

Im Vurbeigehn siech i nur,

im Spiagl so a graußliche Figur.

Nau servas hob i ma do denkt,

wie dem sei Waumpn obehängt,

da A.. der woglt hin und her,

ois ob der blos aus Gummi wär,

de Brust wie von ana oidn Frau,

Gesaumteindruck - a so a fette Sau.

Do reift ma glei da feste Entschluß,

dos i sofurt wos ändern muß.

Drum hob i scho in da Fruah um hoiba Ocht

den Spiagl glei zum Mistplotz brocht.

lG Zotty

[benny]

[Hase]

Was ist der wichtigste Körperteil Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen können!

[Hase]

Des miasts eich unbedingt anschaun,

de vieari san a Hamma !

http://www.youtube.com/embed/G0PekTU...layer_embedded

[Hase]

[Hase]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt
hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" -
"Ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" -

"Ich bin Gynäkologe."

[Hase]

Hallo, ein kleines Kopfzerbrechen und ein witziger Zeitvertreib:

1. Nimm deine Schuhnummer( keine halbe Nummer)

2. Multipliziere sie mit 5
3. Rechne 50 dazu
4. Multipliziere mal 20
5. Rechne 1013 dazu
6. Ziehe dein Geburtsjahr ab.
Die ersten beiden Zahlen ergeben deine Schuhnummer und die restl. beiden Zahlen sind dein Alter!!

[Double Trouble]

1. Nimm deine Schuhnummer( keine halbe Nummer)

2. Multipliziere sie mit 5
3. Rechne 50 dazu
4. Multipliziere mal 20
5. Rechne 1013 dazu
6. Ziehe dein Geburtsjahr ab.
Die ersten beiden Zahlen ergeben deine Schuhnummer und die restl. beiden Zahlen sind dein Alter!!

vereinfacht:
1. Multipliziere dein Schuhnummer mit 100
2. Rechne 2013 dazu
3. Ziehe dein Geburtsjahr ab
Ergebnis wie oben

[Hase]

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt ?

Weil es sich bewährt hat.

[benny]

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

[Hase]

Den „Jungspatzen“ zur Warnung, lacht nicht über diese Mail, denn ihr kommt
auch genau dort hin!!

Dringende Warnung !!!

..Ein Komplott bedroht uns und es geschieht hier in unserem Land!!!

Hast du bemerkt, dass die Treppen jeden Tag steiler werden. Lebensmittel
immer schwerer und Entfernungen immer weiter. Gestern ging ich um die
Ecke und war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist !

Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren.
Ich spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.

Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die jungen.

Sie flüstern die ganze Zeit!

Wenn du sie bittest sich lauter zu äußern, wiederholen sie die stille Nachricht
mit der Lippensprache. Was denken die sich, bin ich vielleicht ein Lippenleser?

Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, wie ich damals in dem Alter war.
Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.

Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter geworden,
so dass sie mich nicht einmal erkannte.

Ich selbst kann mein Spiegelbild erkennen.

Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren.

Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen
wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein,
ich sehe sie schreien und gestikulieren im Rückspiegel. Ihre Bremsen müssen
einen furchtbaren Verschleiß haben.

Auch die Hersteller von Kleidung sind zurzeit weniger seriös. Warum bezeichnen
sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, dass
es keiner bemerkt?

Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich,
dass ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den
Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?

Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die Telefongesellschaft
ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die Telefonbücher in so kleiner Schrift
herausgegeben, dass keiner jemals eine Nummer dort finden kann! Alles was ich machen
kann ist, diese Warnung weiterzu- schicken:
Wir sind angegriffen!

Wenn nicht bald was Entscheidendes passiert, wird jeder diese furchtbare Entwürdigung erleiden müssen.
Bitte, schicke dies an alle und so bald wie möglich, dass wir diesen Komplott stoppen können!!

PS: Ich schicke es in großen Buchstaben, weil mit der Schrift in meinem Computer ist auch was passiert:

sie ist kleiner, als sie einmal war !!!

[Hase]

[Hase]

. . . bei uns wiad´s a ned füh antast sei . . . ! ?

[Hase]

. . . bei uns wiad´s a ned füh antast sei . . . ! ?

[Hase]

Einfühlsam...!



Eine Frau lässt sich abends von einem Taxi ins Spital fahren.

Sie möchte dort ihren Mann besuchen, der einen Unfall hatte.

Kurz vor dem Spital stellt sie fest, dass sie kein Geld dabei hat.

Sie teilt dies dem Taxifahrer mit.

Daraufhin führt sie dieser in eine kleine Nebengasse und sagt:



"Es gibt jetzt zwei Möglichkeiten:

Entweder Sie singen mir etwas vor - oder -

Sie ziehen sich aus und spreizen die Beine!"



Etwas später erzählt die Frau ihrem Mann von dem Vorfall.

Dieser fragt: "Und, was hast du ihm vorgesungen?"



Die Frau antwortet:

"Glaubst du, mir ist zum Singen zumute, wenn du im Spital liegst?"