Lachen ist gesund !

[STO]

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"

"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.

"Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt.

Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

[Hase]

Kunde beim Bäcker:
Ich bekomme 99 Semmerl.
Verkäuferin:
Dann nehmen Sie doch gleich 100.
Kunde:
Wer soll denn das alles essen ?

[Hase]

Ein junges Mädchen ging zur Beichte in die Kirche.
Der Beichtvater streckt die Hand in ihren Ausschnitt
und fühlt so hin und her.
Das Mädchen entsetzt: "Aber Herr Pfarrer!"

"Ruhig Kleines - ich will nur fühlen, ob der liebe Gott in Dir ist."
"Ach, dann auch noch etwas tiefer -
dann können Sie ihm den Bart kraulen!"

[benny]

"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.

Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'

Da habe ich den Mercedes genommen.

Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."

[Double Trouble]

gut gemacht - so lange es ein Mercedes ist

[Allesfahrer]

gut gemacht - so lange es ein Mercedes ist

[Hase]

[benny]

Der Arzt zum Patienten: "Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an."

"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

[Hase]

Man sieht Sie jetzt überall . . . . . .

[Hase]

[Hase]

[Hase]

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr :
" Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch -
sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis.
Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner
Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen
und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den
Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt
sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich
die Äbtissin.
Arzt : "Heute Nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie
bitte einmal sprechen."
Äbtissin : "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen,
worum geht es bitte ?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin :
"Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor
zwei Stunden erschossen !"

[Hase]

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr
zu Gast.Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis
verraten, wie Sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'

Der Reporter verblüfft:
'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex ?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'

[Hase]

[benny]

Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur.

Friseur: "Tut mir leid. Die Kopfhöhrer müssen Sie leider abnehmen."

Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"

Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Völlig entnervt nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab. Daraufhin läuft die Blondine allmählich blau an und kippt nach ca. 30 Sekunden um.

In Panik untersucht der Friseur den Kopfhörer und hört: "Einatmen, ausatmen ..."

[Hase]

[Hase]

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug. Er zieht die Reißleine.
Nichts passiert. Er zieht den Notschirm. Nichts passiert. Auf halber Strecke
kommt ihm ein Mann entgegen. Der Fallschirmspringer schreit:
"Hey, reparierst du zufällig Fallschirme?" - "Nee, Gasflaschen...!"

[Hase]

Hallo!

Habe neulich bei einer Auktion günstig einen Rasenmäher
ersteigert, konnte ihn aber vorher nicht begutachten.
Da er mir zu langsam ist, verkaufe ich ihn wieder.

[Hase]

[Hase]