Lachen ist gesund !

[STO]

^^ich mach mir keine gedanken, ich nehm dann einen gebrauchten aus der witzeecke

[Hase]

^^ich mach mir keine gedanken, ich nehm dann einen gebrauchten aus der witzeecke

Hallo STO,
sowos eventuell . . . . . . . . reservieren währe noch möglich !






Testbericht folgt nächstens.

[loup]

zwei bazillus treffen sich im blinddarmstüberl. sagt der eine: "gehst noh mit auf a bier?" sagt der andere: "naa, i fohr mit'm nächsten schas in'd arbeit."

[Hase]

Protokoll einer Alimentationsverhandlung:

Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton WÜRMLER
Richter Was sind Sie?
Angeklagter: Suspensorium
Richter: Unterlassen Sie solche Witze
Angeklagter: Herr Rat, ich wollte mich nur fein ausdrücken,
Ich bin Sackträger bei der Fa. Biermann
Richter: Was ist Ihr Vater?
Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt
Richter: Ich meinte was ist Ihr Vater von Beruf?
Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer
Richter: Linda NEUWIRTH will von Ihnen ein Kind haben
Angeklagter: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen
Richter: Lassen Sie die Witze, bekennen Sie sich zur Vaterschaft?
Angeklagter: Ja
Richter: Wie steht es mit der Bezahlung?
Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, das mache ich umsonst.
Richter: Haben Sie Linda NEUWIRTH alleine gebraucht?
Angeklagter: Nein, auch Ihre Schwester
Richter: Sie stehen zum dritten Mal wegen Alimentationszahlungen hier.
Sie sind ein Schwein! Nehmen Sie sich doch endlich eine Frau!
Angeklagter: Das habe ich auch schon gemacht, es kam jedoch ihr Mann dazu!
Richter: Da ist Hopfen und Malz verloren, vernehmen wir die Zeugin Linda NEUWIRTH.
Sie kommen zu spät, wann haben Sie denn die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht von 1. Zum 2. Oktober
Richter: Sie verstehen mich falsch, ich meinte natürlich die Vorladung
Zeugin: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn
Richter: (stark genervt) Sie verstehen mich ja sowieso nicht, was ist Ihr Beruf?
Zeugin: Dienstmädchen
Richter: Ihr Alter?
Zeugin: Mein Alter ist Schneider
Richter: Blödsinn, ich meinte wie alt sind Sie?
Zeugin: 17 Jahre
Richter: Also Fräulein NEUWIRTH, erzählen sie wie die Sache mit den Angeklagten
gelegen hat.
Zeugin: Wir haben gestanden.
Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck…..
Zeugin (unterbricht): Nein, von hinten im Stehen
Richter (unwirsch): Lassen Sie mich ausreden, ich meinte ob der Angeklagte von vornherein den
Eindruck machte, dass er Sie heiraten wolle?
Zeugin (ratlos): Das weiß ich nicht
Richter: Fräulein NEUWIRTH, haben Sie sich gewehrt?
Zeugin: Das konnte ich ja nicht
Richter: Warum?
Zeugin: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun anhalten, mit der anderen Hand
Hielt ich den Rock hoch.

Aufgrund des ständigen Gelächters der Zuschauer, welches nicht mehr zu beruhigen war,
musste die Verhandlung unterbrochen werden.

[Hase]

Sie :
" Schon wieder ein Porno im TV ."
Er :
" Du benötigst wirklich eine Brille ,
denn da ißt ein Vollbärtiger eine Banane ."

[Hase]

[Schulgarten1]

ha ha Ich habe gerade nachgemessen, sind deutlich mehr bei meinen 270 PS.

[Hase]

[STO]

Fragt der eine seinen Kumpel:
"Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?"

"Nee, keine Ahnung!", entgegnet dieser.

"Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?"

Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
"Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!"

[Hase]

[Hase]

Was ist der Unterschied zwischen
Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln…

[Hase]

[STO]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten."

Die Blondine denkt sich:
"Super! Ich brauche, eh eine Wohnung" Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:
"Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten", und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

[Hase]

[Hase]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe jetzt entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass mal auf: ich nehme meine Frau von hinten, meine Pistole in die rechte Hand und wenn
wir kurz vor dem Orgasmus stehen, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…)
Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen kneift, und
bei uns Vollgas die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloß nicht...!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Dienstpistole gerichtet und habe mit
meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als wir beide kurz davor waren, habe ich sechs
Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Sie hat sich furchtbar erschreckt - mir in die Eier gebissen, ins Gesicht geschissen
und mein bester Freund kam nackt mit erhobenen Händen aus dem Schrank..."

[Bobby1]

ja ja wen wer die Feuerwehr ruft

[Hase]

[Hase]

. .



An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...

... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gaben!


. .

[Hase]

. .



"Peter, was weißt du von den alten Römern?",
fragt der Lehrer.

Peter überlegt kurz und sagt dann:
"Sie sind alle tot."


. .

[Spittelberg]

Der neue Chef...

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und
ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu stanzen.

Als er am ersten Tag durch die Büros geht, sieht er, wie ein Mann an
einer Wand lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit,
den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienst du?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- Euro in da
Woch'n,wieso?"


Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit
ihn an: "Da host Dein Lohn für zwa Woch'n, jetzt marschier und kumm'nie
wieder!!!"

Der Mann zuckt die Schultern und geht. Der Chef fühlt sich toll, dass er
allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt in die

Runde: "Kann mir jemand sagen, was der faule Oasch da gmacht hat?"

Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:

"Der hot die Pizza gliefert!"