Lachen ist gesund !

[STO]

der witz geht ins leere. die aeg gibts schon lange nimmer....


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im september waehle ich die NSA.
die kuemmern sich wenigstens um uns.


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[Karl]

Oder-
Aufgestellt, eingeschalten, Garantiefall

[Hase]

Eine Blondine geht zum Frauenarzt und lässt einen Schwangerschaftstest machen.
der Arzt : "Liebe Frau sie sind schwanger" !
Was fragt da die clevere Blondine ?

ist es von mir ?

[STO]

Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen. Fragt sie: "Was machst denn du da?"
"Nix, ich schau nur dumm!"
Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder.
Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!"
Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum.
Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor.
Der Hase denkt sich: "Ha, das schaut guat aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben dem Fuchs.
Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt ?
Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum...
Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine: "Jaja, da siehst es wieder! Fürs Nixtun und deppert schaun muss man schon in einer hohen Position sein."

[nagi]

Hallo

die aeg gibts schon lange nimmer....

dann schau mal hier

Schöhne Grüße
Josef

[Hase]

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Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine
Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit.
Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt:
"Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"


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[STO]

Hallo

dann schau mal hier

Schöhne Grüße
Josef

jaja... die marke.
der konzern aber wurde bereits am 2. Oktober 1996 aufgeloest.

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and now: something completely different. oder so:

[Karl]

Papa, Papa ich bin schon 14 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?
Nein, Fritz!

[Hase]

Was sucht eine Blondine im Reisfeld ?

Onkel Benz !

[Spittelberg]

Ein arabischer Ölscheich: "Ich habe soviel Geld, daß ich die ganze Welt kaufen kann."
Daruf erhält er eine Nachricht von Bill Gates: Tut mir leid, aber ich verkaufe nicht!"

[Hase]

Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause
und muss sehen, wie sich die holde Gattin gerade erotisch
mit dem Untermieter vergnügt.
Er brüllt: "Hast Du vergessen, dass Du verheiratet bist!"
"Das hab ich gern", kontert sie,
"mich daran zu erinnern, wenn's zu spät ist!"

[Hase]

Ein Mann sollte 4 Haustiere haben:
Eine flotte Biene zum ausgehen,
eine Sau im Bett,
ein dummes Huhn zum aufräumen
und eine blöde Kuh, die alles mitmacht !

[Hase]

Zwei Zwillinge machen an ihrem 18 Geburtstag den Führerschein.
Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt.
Sagt der eine: "Paß mal auf,
damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem
die Antenne ab." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt
der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen.
Sagt der eine:
"Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule.
" Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus
der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule.
Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid:
Du nimmst den roten und ich den weißen."

[Hase]

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Das Ehepaar sitzt beim Essen.
Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.

"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll,
"du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?"

"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"




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[gerardo]

Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"

Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt:
"Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weißen Menschen und hier mit überwiegend schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist Österreich. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Österreich ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Österreicher sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Österreicher hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"

Petrus ist zutiefst beeindruckt.

Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland.

[Hase]

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau ?
ja . . . wenn ein Telefon in der Nähe ist...

[Hase]

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?

Nutella.

[Hase]

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Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."




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[Hase]

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Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen.
Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die
Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist
seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit:

" aufmachen hier ist die Polizei " !


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[Hase]