Lachen ist gesund !

[abo]

Pferdefleischskandal weitet sich aus:

Jetzt auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet!

[abo]

Meine Lasagne hat 2008 Silber in der Dressur geholt!

[abo]

Alle Kinder essen Schnitzel, außer Gerd, der mag Pferd.

[italophilia]

Was heißt hier Skandal?
Die Leute sollen froh sein, etwas von ET und Apricot zu bekommen....

ich weiß, der is seeeehhhr tief...

[Hase]

Was heißt hier Skandal?
Die Leute sollen froh sein, etwas von ET und Apricot zu bekommen....

ich weiß, der is seeeehhhr tief...

Ja und außerdem sind Schmerzmittel inklusive,

[tojamata]

servus,

ich mag pferd,

einmal kurz 160 grad in stückchen so ca 10x10x1,5 cm zwischen zwei semmerlhälften

hmmmmmmmmm

[Hase]

Was ist das größte Teil am Manta ?
Die Titten der Beifahrerin.

[Hase]

Sohn zur Mutter:

"Jetzt weiß ich, warum Papa mir verboten hat,
in Sex-Clubs reinzugucken."
Ich hab es aber trotzdem getan.
Die Mutter: "Und was hast du gesehen ???"

Sohn: "Papa !!!!!"

[Hase]

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern
über die Elektronentransfertheorie.
Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt:
Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. " Wo ist es ?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten:
"Niemand verlässt diesen Raum!"

[Hase]

. .


Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt
seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife
meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs
kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife
meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt,
dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre
meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."


. .

[benny]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

[Hase]

wh


Wusstet Ihr,

dass das Bundesheer schon in der Bibel erwähnt wurde?

". . . und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher . . ."

[benny]

dass das Bundesheer schon in der Bibel erwähnt wurde?

". . . und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher . . ."

des gilt für alle armeen dieser welt!

[abo]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wieder ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." ...
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 50 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey ... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. ...

Dann ist der Wessi an der Reihe.

Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre Frauen in Frieden,
und die Mauer steht auch wieder ...

... ich glaub ich nehm einen Capuccino!"

[Hase]

. . . der Unterschied zwischen Karl Moik und Bill Clinton?

Karl:
Her mit der Mundharmonika
Bill:
Her mit dem Mund Monika

[benny]

Fritzchen kommt zu spät zur Schule.

Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du denn zu spät gekommen?"

Fritzchen: "Ich wollte gerade aus dem Haus gehen da seh ich auf der einen Straßenseite einen Bullen und auf der anderen 2 Kühe, eine schwarze und eine weiße. Auf einmal rennt der Bulle an mir vorbei und fickt die weiße Kuh."

Lehrerin: "Aber Fritzchen, das heißt nicht ficken, das heißt überraschen"

So geht es eine ganze Woche lang. Immer muss die Lehrerin sagen: "Fritzchen, das heißt nicht ficken, das heißt überraschen."

Als Fritzchen in der nächsten Woche wieder zu spät kommt, steht der Direktor in der Klasse. Als die Lehrerin nach dem Grund des Zuspätkommens fragt, antwortet Fritzchen: "Auf der einen Straßenseite stand der Bulle und auf der anderen die beiden Kühe, die schwarze und die weiße. Auf einmal rennt der Bulle an mir vorbei und überrascht die weiße Kuh."

Die Lehrerin ist erleichtert, dass Fritzchen statt ficken überraschen gesagt hat bis der Direktor fragt: "Warum hat er denn die weiße Kuh überrascht?"

Fritzchen: "Na jetzt hat er die schwarze Kuh gefickt!"

[Hase]

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Ein Wachhund zum andern:
"Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"


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[STO]

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?" - "Ja, also…", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" - "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..." - "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." - "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle." - "Aber da wird doch nur rumgehurt!"

"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"

[grisu]

Weils gerade so schön passt zu den aktuellen Tagesmeldungen:



Alle essen Tiefkühl- Lasagne, nur nicht Gerd
der mag kein Pferd


In Zeiten wie diesen bitte ja keine Fischstäbchen essen,
es besteht der dringende Verdacht, dass Seepferdchen drin sein könnte

[Hase]

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Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch
und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und
fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil
und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...


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