Lachen ist gesund !

[Hase]

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Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn !


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[Wolf+Inge]

Arbeitsmoral

Krankheitsfall:

Krankheit ist keine Entschuldigung.
Auch ein Attest ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie:

Wird nicht entschuldigt. Für den Verstorbenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag verlegen, geben wir Ihnen eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt Sie sind fertig mit Ihrer Arbeit.

Eigener Todesfall:

Hier können Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie:
- uns zwei Wochen vor Ihrem Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Arbeitskraft einstellen können.
- Sie spätestens bis 8 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
- Ihre Unterschrift und die Ihres behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind.
Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operation:

Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den geltenden Arbeitsvertrag.

Silberne- oder Goldene Hochzeit:

Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden.
Wenn sie 25 oder 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag:

Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst.
Darum sehen wir keine Veranlassung Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes:

Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Freistellung vorgesehen.
Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

[Hase]

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Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen !



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[Hase]

Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch,
illegal oder machen dick!

[Wolf+Inge]

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"

[benny]

Schneesturm-Warnung!
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den gerade n Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?

[Hase]

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Hoppelt ein Känguru in der Steppe herum, auf einmal guckt ein
Pinguin aus dem Beutel heraus und wischt sich den Schweiß von
der Stirn . . . und . .

" Blöder Schüleraustausch !"



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[Hase]

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" Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt." -
" Und was hast du erreicht ?" -

**" Mit Mühe und Not die Haustür !"**


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[Hase]

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Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und
gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,
sowie Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″
Der Polizist fragt:

Wirklich? "
Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?

Der Mann antwortet: ″ meine Frau . ″



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[benny]

Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen. Seit einigen Tagen verspührt er das Bedürfnis mal wieder Sex zu haben.

Da schaut er ein Schaf an und denkt sich "Wieso eigentlich nicht."

Er pirscht sich an, zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf. Das erschreckt sich so, dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt.

Dort geht eine alte Dame am Straßenrand. Sie sieht das Spektakel und sagt: "Also die Jugend von heute, keine Geld für eine Hose aber ein weißes Moped fahren!"

[Hase]

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Es genügt nicht, keine Meinung zu haben.
Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.


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[gerardo]

Sagt der linke zum rechten Hoden:
Komm, es gibt Arbeit-der Chef steht auf !!!!!!!

[Hase]

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Vier Igel machen einen Winterschlaf!!
Vorher fragen Sie den 1.Igel was er sich mitnimmt: I nimma mei Oide mit!!
Fragen Sie den 2.Igel: I nimma a Floschn Whysky mit!!
Fragen Sie den 3.Igel: ich nehm mir eine Schallplatte mit!!
Im Frühling scheint die Sonne plötzlich schreit der 1. Wo is mei Oide??
Der 2. Wo is mei Whysky?? Der 3. Wo ist mei Schallplatte?
Woglt der 4. aussa und gröhlt: Hick,Fick,Tschatschatscha !!


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[Hase]

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Geht ein Mann mit seinem Hund zum Uhrmacher
fragt der Uhrmacher: "kann ich ihnen helfen?"

"Ja mein Hund bleibt alle fünf minuten stehn"


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[Hase]

Unterhalten sich zwei Frauen... Meint die eine:
in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten.
Letztens wollte ich sagen:
'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'.
Darauf die andere:
"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich.

Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal
den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm

" DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT ".

[gerardo]

Anlässlich seines 95. Geburtstag wird ein
greiser Herr im Altenheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
"Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?"
"Morgens erstmal pissen!"
"Und - keine Probleme?"
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
"Und dann?"
"Stuhlgang."
"Irgendwelche Beschwerden?"
"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
"Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen.
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[Hase]

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Es war einmal ein Bauer der hatte sich ein Pferd gekauft.
Es galoppierte hin und her.
Plötzlich lag es in seinem Stall und konnte nicht mehr auf.
Der Bauer holte den Arzt und der sagte:
"Schlimm, schlimm, schlimm da kann man nichts mehr machen,
nur bis morgen warte ich noch, dann schläfer ich es ein."
Nächsten Tag das Pferd liegt immer noch im Stall.
Plötzlich rennt das Schweinchen herein:
"Pferd, Pferd du musst auf sonst hat dein letztes Stündchen geschlagen."
Das Pferd reckte sich auf, und galoppierte eine Runde über den Hof.
Der Bauer ist darüber sehr erfreut und schreit:

" HANS STICH'S SCHWEINDL AB DES MIASMA FEIERN ! "



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[schure]

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Es war einmal ein Bauer der hatte sich ein Pferd gekauft.
Es galoppierte hin und her.
Plötzlich lag es in seinem Stall und konnte nicht mehr auf.
Der Bauer holte den Arzt und der sagte:
"Schlimm, schlimm, schlimm da kann man nichts mehr machen,
nur bis morgen warte ich noch, dann schläfer ich es ein."
Nächsten Tag das Pferd liegt immer noch im Stall.
Plötzlich rennt das Schweinchen herein:
"Pferd, Pferd du musst auf sonst hat dein letztes Stündchen geschlagen."
Das Pferd reckte sich auf, und galoppierte eine Runde über den Hof.
Der Bauer ist darüber sehr erfreut und schreit:

" HANS STICH'S SCHWEINDL AB DES MIASMA FEIERN ! "



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Daraus lernen wir :

"misch dich nie in Sachen ein , die dich nichts angehen"


Ball der Wiener Polizeigewerkschaft,feierliche Eröffnung
Ein Oberkommissar fordert Frau Fischer zum Tanzen auf. Dabei
sagt er ihr: "Frau Bundespräsident, es wird Zeit, dass diese Polizei-
Witze verboten werden!"
Darauf Frau Fischer: "Aber irgendetwas muss dran sein. Sie sind der erste,
der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert

[Hase]

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Der Jäger trifft im Wald ein weinendes Häschen.
Er fragt es, weshalb es so traurig sei.
"Vorhin hat mich der dicke Bär gefragt, ob ich fussle.
Ich hab nein gesagt. da hat er sich mit mir den Hintern
abgewischt!"
Am nächsten Tag trifft der Jäger das Häschen wieder.
Diesmal kugelt es sich vor Lachen.
Das Häschen erzählt:
"Vorhin hat der Bär den Igel gefragt . . ."

[Hase]

Wirtschaftsblatt :

"Sie sind also ein erfolgreicher Callboy,
wie erklären Sie sich diesen Erfolg?"

Callboy :

"Geschäft ist Geschäft - will man was rausholen,
muß man auch richtig was reinstecken."