Lachen ist gesund !

[benny]

[Double Trouble]

wollte ich auch schon hochladen

[schure]

Ein junger Reporter von ORF – Kärnten wendet sich an einen erfahrenen Kollegen :

„Sag mal wie erkenne ich bei einem Interview ob ein Politiker lügt?“
„Also pass auf , wenn er sich die linke Wange kratzt --- lügt er nicht ;
wenn er sich die rechte Wange kratzt --- lügt er nicht ; wenn
er sich die Haare kratzt --- lügt er nicht.“ .

„ Ja aber wann lügt er denn nun ? "

„ Sobald er das Maul aufmacht ! „


unser gütiger Landesvati, wohin immer er sich gerade verkrochen hat, ist natürlich ausgenommen .

[Hase]

Auf meinem Grabstein soll mal stehen,

schaut nicht so blöd,

" ich würde auch lieber am Strand liegen "

[Hase]

. .


Eine bildhübsche Russin heiratete
einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer
mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin,
dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.

Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie
Lebensmittel einkaufen musste.


Eines Tages ging sie zum Metzger und
wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich
verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob
ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.


Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.


Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wußte sie
sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte
ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.


Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.


Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.


Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......


(Bitte runter scrollen)



















Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!

Und jetzt geh wieder an deine Arbeit.
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich!



. .

[Hase]

. .


Wir Frauen sind Engel . . . . .

und wenn man uns die Flügel bricht . . . .

fliegen wir weiter, . . .

auf einem Besen . . . . .

wir sind ja schließlich flexibel . . . . . . !?



. .

[Hase]

. .


Die drei schönsten Worte der Welt ?



Na . . . . . ?




Scroll mal runter ! ?








Essen ist fertig !



. .

[Hase]

. .



Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat,
wie viel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"



. .

[benny]

Ein Mann kommt zum Arzt, weil es im Bett nicht mehr so recht klappt.

Doktor: "Schwester, die grüne Salbe, bitte."

Zwei Tage später kommt er wieder. Er staunt: "Herr Doktor, das ist ja eine Wundersalbe! Aber meine Frau will noch länger."

Doktor: "Schwester, die rosa Salbe, bitte."

Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, diese Salbe war ja noch besser als die Erste! Aber meine Frau will noch länger."

Doktor: "Schwester, die weiße Salbe, bitte."

Zwei Monate später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, das ist ja alles schön und gut und meine Frau ist auch zufrieden, aber langsam tut es jetzt auch weh."

Doktor: "Schwester, die Gipsschere, bitte!"

[Hase]

. .



Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"

Sagt der Kleine:
"Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"



. .

[harry100]

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf derLandstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hältdem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Siedoch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"

[benny]

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"

[harry100]

Eine Fraukommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und was hat der Arztgesagt?"
Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht, 50 Jahre und soein schöner Busen, 50 Jahre und so schöne Beine."
"Mhmm", meint der Mann," was hat er denn zu deinem 50jährigenArsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über Dich haben wir überhaupt nichtgesprochen!"

[benny]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."

[Hase]

. .


Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. ...

... Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund:
"Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." -
"Wieso das denn?" -
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in die achtzehn geht!"



. .

[gary]

drei japaner wollen in einer apotheke kondome kaufen. da sie ausser
japanisch keine sprache können und deuten nicht viel bringt, kommt
der erste auf die idee, seinen penis auszupacken und auf den tresen
zu legen, dazu legt er zwei euro. die beiden anderen japaner tun es
ihm gleich und schauen erwartungsvoll zum apotheker.
der überlegt einen moment, packt dann den seinen aus, legt ihn auch
auf den tresen, streift anschliessend die 6 euro ein und sagt zufrieden:
"gewonnen!"

[Hase]

. .



Fragt man einen Macho, was er sich unter ...

... einer idealen Frau vorstellt.

Antwortet der : "Ein Bett."



. .

[Hase]

. .


Ein Ferkelchen geht durch den Stall auf eine Steckdose zu,
da sagt es:

"MEI du arme Sau hams dich eingemauert ???"



. .

[Hase]

. .



Tante Helgas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
Geburtstag, was Helga natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen
im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumen-
ständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom
schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig
ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder...?
Jedenfalls, als Tante Helga mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich
die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem
Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch
die Neugier, und er fragt:
"Entschuldige Tante Helga, aber auf deinem Blumenständer steht ein
Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.

Was hat es denn damit auf sich?"

Tante Helga grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? "
Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand:
"Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie
vor Krankheiten schützen.

Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"



. .

[Hase]

Am Samstag geht Imma no ana !

. .


Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"


. .