Lachen ist gesund !

[Hase]

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"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."

"Ist denn das so schlimm?"

"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"



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[Hase]

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Zwei Schulfreunde treffen sich nach vielen Jahren wieder.
"Na, wie geht es dir so?" fragt der eine den anderen.
"Danke, gut," sagt dieser. "Ich fahre ein großes Auto und
habe immer schöne Frauen dabei!"
"Und was machst du beruflich?" will der erste wissen.
"Ich bin Busfahrer."



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[benny]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[Hase]

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Bei der Stewardessenprüfung wird folgende Frage gestellt:
"Sie stürzen ab, können sich aber mit 20 männlichen
Passagieren auf eine einsame Insel retten. Was tun Sie?"

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appeliere an die Ehre."
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

Viagra für Frauen

Jetzt gibt es auch schon Viagra für Frauen!
Damit können sie bis zu 5 Stunden länger In der Küche stehen!



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[Hase]

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Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück
einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem
Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht
sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen:
"Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus
meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."



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Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell.

[Hase]

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Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm:
"Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!"

Darauf der Mann:
"Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!"

Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt
minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat
zu trinken, ist die Flasche immer noch voll.

Fragt die Fee: "Und dein zweiter Wunsch?"

"Noch so eine Flasche!"



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[Hase]

Was stellt sich ein Boy unter einem Vorspiel vor?
Eine halbe Stunde betteln !

[Arnton]

Welche Tiere schießen keine Tore?


Robben!

[Hase]

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Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:

"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."

Meint die Frau:

"Okay, ich helf dir packen..."



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[benny]

Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?

Ein Raumgleiter!

[benny]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?

Vorzeichenfehler!

[tojamata]

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"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."

"Ist denn das so schlimm?"

"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"



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hot da benny seine probleme am orbeitsplotz ausplaudat

[Hase]

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"Müller ! ! !
. . . . . . . .warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung
gefälligst zu Hause lesen."



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[benny]

Unterhalten sich drei Blondinen:

Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"

Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"

Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

[benny]

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.

Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.

Der Gorilla wird immer nervöser.

Dann knöpft sie ihre Bluse auf.

Der Gorilla tobt.

Schließlich hebt sie ihren Rock.

Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.

"Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage ..."

[santiago]

Bin heute hier drauf gestoßen:

[Hase]

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"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.

"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet."



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[Hase]

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"Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen",
sagt er, als er aus der Dusche kommt, "Was glaubst du,
was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den
Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."



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[Hase]

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Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem
langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"

Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"



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[Hase]

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Amerikaner:
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier:
"Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden."
Amerikaner:
"Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage nochmals:
Ändern Sie Ihren Kurs."
Kanadier:
"Nein. Ich sage: Sie ändern IHREN Kurs."
Amerikaner:
"Dies ist der Flugzeugträger US LINCOLN, das zweitgrößte Schiff in der
Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern,
drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet.
Ich VERLANGE, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins
fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen
ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."
Kanadier:
"WIR SIND ABER EIN LEUCHTTURM. Sie sind jetzt dran."



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