Lachen ist gesund !

[Hase]

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"Mama, warum droht der Mann da vorne
der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"



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[Hase]

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Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen
Mann die dritte Flasche Bier trinken.
Er geht zu ihm und sagt:
"Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"

"Mir doch egal bin ja Schwede!"



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[Hase]

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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht
ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
" Lebensende mit drei Buchstaben ?"

Vater: "Ehe"



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[Hase]

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Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.



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[Hase]

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"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.

"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.

"Nun, ich stehe vor einem Tor an dem ein Schild hängt und drücke und drücke,
aber es geht nicht auf!"

"Interessanter Traum ...", meint der Seelendocktor, "was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen!"



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[Hase]

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Der Dirigent zu seinem Orchester:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben,
gehen bitte hoch und holen sich einen runter."


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[benny]

Eine junge Frau faucht den Mann in der U-Bahn an: "Was erlauben Sie sich eigentlich? Seit 15 Minuten betätscheln Sie schon meinen Po!"

Der junge Mann grinst nur und meint: "Und nun macht es Ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

[benny]

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt. Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!".

Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind."

Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!"

[Hase]

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Als Herr Müller in die Küche kommt,
sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:

"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du
doch nicht abwaschen ... Mach es morgen!"


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[benny]

"Warum haben Elefanten rote Augen?"

"Weiß ich doch nicht."

"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."

"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"

"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

[loup]

Hallo Support,


danke, dass Ihr mir meine E-Mail Adresse so schnell eingerichtet habt.
Auch wenn es vielleicht ganz lustig erscheint, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen,
dass ich mit meiner Mailadresse arsch@hoga-----.de unser Unternehmen in angemessener Weise repräsentieren kann.
Bitte ASAP ändern!!!


Vielen Dank schon mal.
Arnold Schmidt


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Hallo Herr Schmidt,


unser System generiert die Mailadressen automatisch aus den Initialien des Namens.
Wir können das unglücklicherweise nicht ändern.
... und wenn ich sage "unglücklicherweise", dann meine ich das auch so :-((((


Viele Grüße


Volkan Tzenkastatis; votze@hoga-----.de

[Hase]

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Warum mögen Blondinen Schiebedächer beim Auto?

Mehr Beinfreiheit.


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[benny]

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

[Hase]

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Nachrichten:

"Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen
ein Hubschrauber abgestürtzt."

"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."



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[STO]

Kommt ein Mann in eine Bar, in der Hand eine Katzenkiste mit einer miauenden Katze darin. Der Mann bestellt ein Bier und 10 Fleischlaberln. Er trinkt das Bier und der Katz gibt er die Laberln. Die frisst alles auf - dann bestellt der Mann noch dreimal hintereinander das selbe - die Katze frisst alles auf und schnurrt. Der Mann ist betrunken. Der Barkeeper fragt den Mann, was es denn mit der Katze in der Kiste auf sich hätte. Der Mann darauf: "Stellen Sie sich vor, ich hab vor drei Tagen eine Fee getroffen, die mir drei Wünsche erfüllen wollte. Ich habe mir Reichtum gewünscht - und bumm - war ich reich. Ich hab mir Gesundheit gewünscht - und bumm, hat mir gar nix mehr wehgetan. Aber, die Fee hat vermutlich den Wunsch mit der unersättlichen Muschi irgendwie falsch verstanden!"

[Hase]

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"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen,
es aber nicht angerührt."

"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."

"Aber Hochwürden, warum denn das?"

"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"



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[Hase]

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Ein junger Mann besucht seine Großeltern.
Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem
Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts.

"Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel.
"Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"

"Nun," sagt der Großvater.
"Das ist ein Einfall deiner Großmutter.
Letzte Woche saß ich hier mit nacktem
Oberkörper und bekam einen steifen Hals!"



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[Hase]

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Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause
und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert:
"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd:
"Den Slip auch, sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in
meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"



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[Speedy]

Wie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach:

Die 11 = 11 Millionen Griechen.
Die 88 = 88 Milliarden Schulden.
Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen

[Hase]

Wie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach:

Die 11 = 11 Millionen Griechen.
Die 88 = 88 Milliarden Schulden.
Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen

Hallo Speedy,
des mit die 88 Milliardn is sicha a' Schreibfehler du miassast hoit nua no a' 3. Stö
dazu schreim.