Lachen ist gesund !

[STO]

MOMENT, da fällt mir doch sicher was passendes ein:

Möchte Endlich, Rudimentäre Camping Erfahrungen Dozierend, Entspannt Saufen!

so, passt das??? sorry, nur ein Scherz, aber sowas lässt mir dann doch keine Ruhe!

und wie das passt! bist ja auch kein brachialhumorist

[Flüsterer]

und wie das passt! bist ja auch kein brachialhumorist

Es gibt einen, der in div DB Foren kursiert...

Mit Erhabener Ruhe Celebriert Er Die Einsame Spitze

I find den oba ned guat, weil,

"Wer einmal hinterm Stern gesessen, wird die Rechnung nie mehr vergessen"

[Hase]

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In einer Vereinskantine, in der nur Mitglieder kaufen können,
kommt eine Frau zur Theke:
"Zwei Eier , bitte" "Mitglied?"
"Nein", flüstert sie errötend, "ohne.."



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[HeinzZweiDrei]

Vielleicht habt ihr auch mal wieder Lust eine Veranstaltung zu besuchen auf der gelacht werden darf Hab letzten mit einem Gutschein von Groupon ein Kabarett besucht. War durch den Rabatt recht günstig und hat echt Spaß gemacht. Habe sowas schon lange nicht mehr gemacht und das war wirklich mal wieder eine gute Sache. Werd ich bestimmt bald mal wieder machen.

So, und jetzt weiter fleißig Witze erzählen

[vielis]

egon erzählt seinem freund paul: "im ersten ehejahr begrueßte mich mein hund mit lautem gebell und meine frau brachte mir die hausschuhe!"

fragt paul: "na, und heute?"

heute ist es umgekehrt!

[abo]

Der ultimative Liebestest:

1. Geh zum Auto
2. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein
3. Warte 15 Minuten
4. Öffne den Kofferraum

WER FREUT SICH MEHR?

[benny]

Richter: "Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?"

Zeuge: "Ja, das habe ich!"

Richter: "Warum haben sie nicht geholfen?"

Zeuge: "Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt."

[Hase]

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Das war kein Privatgespräch !
"Schnuckiputz "
ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!



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[benny]

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an.

"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.

"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."

[auffi]

KÄUFER: Ich hätte gerne ein italienisches Boot!
VERKÄUFER: Wir legen Ihnen eines auf die Seite!

[benny]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

[Hase]

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Da stehen sich nun seit 100 Jahren die nackten Statuen eines Mannes
und einer Frau im Park gegenüber. Kommt eine gute Fee vorbei, macht
sich ein Spaß und sagt zu beiden: "Ihr könnt euch jetzt für 10 Minuten
frei bewegen. Macht was ihr wollt."
Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet,
will aber nach 5 Minuten doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles
machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der
Hand hat und zu der Frau sagt:

"Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"



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[Ferdlnand]

Für die Apfelfans:


http://www.youtube.com/watch?v=v0FVm_H_D18


lg Ferdl

[benny]

Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."

"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"

[benny]

Quizmaster zur Blondine: "Wie viele D sind in Bonanza?"

Nach langem überlegen: "11".

Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?"

Blondine: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"

[Hase]

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Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den
neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
"Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb
von fünf Sekunden auf Hundert komme!"
Habe ich ihr sofot eine Badzimmerwaage gekauft... Upppssss . . . . . .



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[benny]

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!




Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

[Hase]

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Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit
2 Schweinen und einem Ostfriesen als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt.
Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:
Bodenkontrolle:
Schwein 1 bitte kommen.
Schwein 1 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle:
Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.
Schwein 1 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle:
Schwein 2 bitte kommen.
Schwein 2 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle:
Bitte Knöpfe 25-29 drücken.
Schwein 2 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle:
Ostfriese bitte kommen.
Ostfriese: Ja, ja, alles klar. Nur die Schweine füttern und ja nix anfassen...



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[Hase]

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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest,
daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter:
"My husband has only one foot". Telegramm zurück:
"Be happy, your father has only three inches."



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[Hase]

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Im Frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße.
Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher
und meint:
"So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."



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