Lachen ist gesund !

[AndyT]

Der Fall ist gelöst.....

Unsere Polizei löst alle Fälle!!!

Werner Faymann schaut aus dem Fenster auf den verschneiten Ballhausplatz und


sieht den Satz "Werner, Du Wixer!" in den Schnee gepinkelt. Er beauftragt sofort die

Kripo, den Urheber ausfindig zu machen.

Am nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt:"Herr Bundeskanzler, der Fall ist

geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

"Die gute zuerst!"

"Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig HC-Strache zuordnen können ..."

"Und die schlechte?"

"... es ist die Handschrift ihrer Frau!!!"..........upps

[Hase]

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Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Stier durchs Dorf.
Er trifft den Pfarrer, "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Stier hin?"
"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen", sagt da der Pfarrer entsetzt,
"kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Nein, Herr Pfarrer sowas muss der Stier schon selber tun...!"



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[Hase]

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"Ich habe mich jetzt gut abgesichert," sagt ein Bauer zu seinem Nachbarn,
"ich hab' meinen Hof gegen Feuer und Hagel versichern lassen."
"Das mit dem Feuer versteh' ich ja," meint nachdenklich der Nachbar,
"aber wie willste es denn hageln lassen?"



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[Hase]

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Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht.
Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt:
"Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann
man reiten, schwimmen und segeln!"



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[Hase]

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Fritzchen klagt:
"Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe,
gefällt sie meiner Mutter nicht."
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!"
"Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"



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[Hase]

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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt -
doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes
Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen : "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen,
wenn es dunkel ist . . ."

[benny]

Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit.

Der Esel ist jedoch Stolz auf seine Zukunft und erwidert: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es aber immer geben!"

[Hase]

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Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muss tief einatmen.
"Weißt du, was ich jetzt untersuche?"
fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!"
"Weißt du auch, wie viele Flügel die Lunge hat?"
"Ja, zwei. Ich schaue nähmich meiner Schwester immer beim Duschen zu!"



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[Hase]

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An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und
sagt nur mühsam beherrscht:
"Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:
"Seht ihr, Werbung ist alles...!"


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[Hase]

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Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin:
"Was ist grün und hüpft auf der Wiese?"
Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine
Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?"
"Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!"
Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin.
"Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich
und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen
eine schallende Ohrfeige.
Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."



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[Hase]

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"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt,"
berichtet die flotte Judith ihrer Freundin.
"Letzte Woche klingelt es bei uns.
Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt
ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein.
Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer,
verführt und bumst mich! Dieses Spiel hat sich
bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"


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[benny]

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

[Hase]

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Kommt die Tochter in die Küche und ruft:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter:
"Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - aber er möcht mit Dir auch noch ..."



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[Spittelberg]

Typisch Frau!

Ein Mann ist gestorben . In seinem Testament hat er verfügt, dass 40.000 € für seine Beerdigung ausgegeben werden sollen. Als die letzten Gäste gegangen waren, sagt die Witwe zu ihrer besten Freundin: "Ich bin sicher, dass Paul ein schönes Begräbnis hatte."
"Ja, das glaube ich auch", sagt die Freundin und fragt leise: " Wie viel hat das denn jetzt alles gekostet?"
"Das ganze Geld ist weg, 40.000 €", sagt die Witwe.
Die Freundin: " Das kann doch nicht sein. Es war ein prächtiges Begräbnis, aber sicher nicht 40.000 € wert."

Die Witwe rechnet vor:
6500 € für das Bestattungsunternehmen
500 € an die Kirche gestiftet
500 € für Speisen und Getränke
Und der Rest ist für den Gedenkstein.

Die Freundin rechnet schnell. " 32.500 € für einen Gedenkstein ?
Was ist denn das für ein Stein? "

Die Witwe: Ein Brillant auf einem Ring.

[gerd5]

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "mit x"

"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"

"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??"

"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund."
Papa: "so und nun lies doch mal vor..."

"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[gerd5]

Eine Frau möchte ihren Mann umbringen. Sie geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Die Apothekerin mustert sie streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich ihnen das nicht so ohne weiteres geben darf, oder?" Die Frau öffnet ihren Geldbeutel, holt ein Foto ihres Gatten heraus und legt es auf die Theke. Die Apothekerin wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.

[Hase]

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Warum benützen Männer keine schwarzen Kondome? -
Weil schwarz dünner macht.


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[Hase]

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Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."



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[Spittelberg]

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Warum benützen Männer keine schwarzen Kondome? -
Weil schwarz dünner macht.


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Wann verwenden Männer doch ein schwarzes Kondom?











Wenn Sie einer jungen Witwe einen Kondolenzbesuch machen!!!!!!

[Hase]

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Der Arzt hat einem Patienten Tropfen verschrieben,
die er vor dem Schlafengehen einzunehmen hat.
Danach soll er bis zum Einschlafen zählen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Nun, wie weit haben Sie gezählt?" "Bis 540000."
"Was? Dann sind Sie erst eingeschlafen?"
"Nein, dann war es Morgen!"



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