Lachen ist gesund !

[benny]

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

[OraniaBada]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


Liebe Grüße

[Spittelberg]

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144, als der 4jährige Sohn kommt und sagt:

"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine "Du blöde Kuh! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kinden verstecken!!!!"

[benny]

"Ich freu' mich auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft."

"Warum denn drei?"

"Für deine Eltern und deinen Bruder."

[benny]

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.

[Hase]

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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten Mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"



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[STO]

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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten Mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"



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ein "richtiges" auto hat schon auf der beifahrerseite min. 3 stueck

[Hase]

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Der junge Mann wird auf der Party als Doktor Behringer vorgestellt.
"Ach, Herr Doktor", himmelt Ihn die Gastgeberin zu vorgerückter Stunde an,
"Sie müssen mich gelegentlich untersuchen. Ich habe immer so ein hitziges
Kribbeln Im Unterbauch!" Der Gentleman antwortet:
"Das tut mir leid, Gnädigste, aber ich bin ein Doktor der Wirtschaft!"
"Ach, das macht nichts", trällert die Gnädigste,
"wir können ja vorher etwas essen gehen."



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[benny]

In der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an: "Mein Großvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und macht seine Einkäufe auch allein!"

"Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!"

"Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!"



Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.

Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:

12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

[Hase]

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Treffen sich zwei Freundinnen.
"Letzte Woche ist mir was Komisches passiert", sagt die eine.
"Morgens um zehn klingelt ein junger Mann und fragt,
ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Da packt er mich,
schleppt mich ins Schlafzimmer und liebt mich.
Inzwischen war er schon fünfmal da. Und allmählich frage ich mich,
was will der Kerl von meinem Mann?"



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[Hase]

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Ein Mädchen fährt per Autostop in Ferien.
In ihrem Tagebuch ist folgendes zu lesen.
25.Juni: Heute 100 Kilometer mit einem VW gefahren.
Am Ende der Fahrt wurde der Fahrer zudringlich.
Bin ausgestiegen und Rest zu Fuß gemacht.
Die Beine sind doch die besten Freunde. 27. Juni:
Mit einem Opel-Fahrer ein schönes Stück weitergekommen.
Lud mich zum Essen ein. Verlangte Gegenleistung. Bin ausgestiegen.
Die Beine sind doch die besten Freunde. 29.Juni:
Mit nettem Jungen im flotten MG gefahren.
Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.



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[alfahel]

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"


***


Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."


***


Freundschaft zwischen Frauen:
Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte
sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hatte.
Der Mann telefonierte den 10 besten Freundinnen seiner Frau.
Keine wusste etwas von einer Übernachtung.
--- und ---
Freundschaft zwischen Männern:
Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er
seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte.
Die Frau telefonierte den 10 besten Freunden ihres Mannes.
Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte, und zwei behaupteten er
sei immer noch da.


***


Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
"Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

[alfahel]

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel

"Ich bin der Herr im Haus!"

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die
Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist
Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen,
mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben
wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst
mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir
den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren,
und rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?


Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut"?

[Hase]

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"Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?"
"Nein."
"Richtig. Weißt du, was das Mädchen zum Freund sagte ?"
"Was denn, schon wieder?"
"Richtig".
Weißt du, was das Mädchen zum Freund sagte ?
"Das ist nun schon das dritte Mal, jetzt reicht es mir aber."
"Richtig.



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[Hase]

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Frage: "Was haben Frauen und Orkane eigentlich gemeinsam?"
Antwort:
"Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen,
nehmen sie Häuser und Autos mit ..."



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[STO]

eine frau sitzt im flugzeug neben einem prister. "vater", sagt sie, "darf ich sie um einen gefallen bitten?" - "gerne, wenn ich kann, meine tochter." - "also wissen sie, ich habe mir einen teuren und ganz besonders guten rasierapparat für frauen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim zoll einen haufen abgaben dafür zahlen muss. könnten sie ihn vl. unter ihrer soutane verstecken?" - "das kann ich schon, meine tochter, das problem ist nur: ich kann nicht lügen." - "naja", denkt sich die frau, "irgendwie wird das schon klappen"- und sie gibt ihm den rasierer. am flughafen fragt der zollbeamte den priester, ob er etwas zu verzollen hat."vom kopf bis zur mitte nichts zu verzollen, mein sohn!", versichert der prister. etwas erstaunt fragt der zollbeamte: "und von der mitte abwärts?" - "da unten", sagt der priester, "habe ich ein gerät für damen, das noch nie benutzt wurde." der zollbeamte lacht schallend und ruft: "der nächste bitte."

[benny]

Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.

Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden gefunden!"





Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Hase]

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Mit Autos und Frauen ist es immer das Gleiche:
Man pflegt sie, schont sie, kauft alle Extras und wenn sie
dann vollkommen sind bumst ein anderer in sie rein.



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[Hase]

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Die alte Dame wird von dem Feuerwehrmann aus ihrer brennenden Wohnung gerettet. Als er sie auf der Leiter hat, sagt er: "So, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen!" Jammert sie: "Dann müssen wir zurück! Die liegen noch im Badezimmer!"



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[STO]

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen:
"Jetzt reden alle mal der Reihe nach
und die Älteste fängt an!"