Lachen ist gesund !

[Hase]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Manager:
"Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht",
antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:
Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug
über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim
Thema Scheiße schon überfordert sind..?"

Uuuuuppppssssss........

[Hase]

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor.
“Na Papi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?”
“Ja, und zwar vor ca. drei Wochen,
als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem
Laster voller Schweine zusammenstieß.”

[Hase]

Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.
"Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich.
"Du hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte,
mir die Strümpfe auszuziehen!"
- "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich,
"aber diesmal hast du genügend Zeit, dir vorher ein Paar zu stricken..."

[Hase]

Roswitha zu ihrer besten Freundin:
"Komisch, jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus!" -
"Ach, und was unternimmst du?"
-"Pfeffer, meine Liebe, immer wieder Pfeffer."

[Hase]

Ein Matrose, mit Auszeichnungen vom ersten Navigationslehrgang zurück,
betrachtet mit seiner Freundin den sommerlichen Nachthimmel.
Sternbild an Sternbild erklärt er ihr das All, zum Schluß will er ihr den
großen Bären zeigen.
Da schreit sie entsetzt:
"Ich renne weg, wenn du auch nur einen Knopf aufmachst!"

[carawell]

Die erste Predigt !

Ein junger Vikar hat vor seiner ersten Predigt schrecklich Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker empfiehlt, vor dem Spiegel zu üben und immer wenn er das Zittern bekäme, zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken.

Gesagt, getan! Nachdem der Vikar 17mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Die Predigt war ein voller Erfolg! Die Gemeinde spendete lang anhaltenden Beifall
und wünschte Zugaben. Anschließend bittet er den Apotheker um eine ehrliche Bewertung seiner pastoralen Ansprache.

Der Apotheker lobt den Vikar in höchsten Tönen; 10 kleine Verbesserungen sollten zukünftig jedoch beachtet und in der Predigt korrigiert werden:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der Pumpgun erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. es heißt nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren , sondern an das Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. es war nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. es heißt nicht: "sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "führe mich nicht in Versuchung".
8. dann heißt es nicht: " Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
9. ebenso falsch ist: "Jesus meine Kuh frißt nicht"; sondern "Jesus meine Zuversicht".
10.und –ganz wichtig- am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen".

[STO]

Vater: Mein Junge, ich möchte, dass Du eine Frau meiner Wahl heiratest.
Sohn: Nein, niemals!
Vater: Die Frau ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: Oh - das ist was anderes, dann ja.
Vater geht zu Bill Gates.
... Vater: Ich möchte, dass Sie Ihre Tochter meinem Sohn zur Frau geben.
Gates: Nein, niemals!
Vater: Mein Sohn ist der Aufsichtsratvorsitzende der Weltbank.
Gates: Oh - das ist was anderes, dann ja.
Vater geht zum Präsidenten der Weltbank.
Vater: Ich möchte, dass Sie meinen Sohn zum Aufsichtsratvorsitzenden der Weltbank machen.
Präsident: Nein, niemals!
Vater: Mein Sohn ist der Schwiegersohn von Bill Gates.
Präsident: Oh - das ist was anderes, dann ja.

... SO werden Geschäfte gemacht, Leute, und NICHT ANDERS!

[Hase]

Lieber einen Traktor im Hof als einen Hänger in der Hose.




Unterhält sich ein junges Pärchen auf einer Party.
Er:
"Du, wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist,
dann hätte ich mir aber mehr Zeit gelassen!"
Sie:
"Mist, wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast,
hätte ich mir die Strumpfhose auch ausgezogen!"

[benny]

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen" schimpft die Mutter.

"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"

"Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."





"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede."

"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"

"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."

[Hase]

Zwei Wanderer gehen durch einen Wald.
Plötzlich steht vor ihnen eine bildhübsche Fee,
etwa zwanzig Jahre alt, traumhaft gewachsen und
nur mit einem durchsichtigen Neglige bekleidet.
"Drei Wünsche", sagt die Fee, "werde ich jedem von euch erfüllen."
Franz sagt spontan:
"Einen zünftigen Gänsebraten, eine Flasche Rotwein und ein Auto,
damit ich nach dem Mahl nach Hause fahren kann."
Werner, ein hagerer Typ, betrachtet die Fee prüfend und flüstert:
"Fräulein, ich habe nur einen Wunsch,
aber den erfüllen Sie mir bitte dreimal hintereinander."

[Hase]

Die Ameisen ärgern sich über einen Elefanten,
der immer über ihre Bauten trampelt.
Also überfallen sie ihn und krabbeln an ihm hoch.
Doch er schüttelt alle ab.
Nur eine kann sich an seinem Hals festklammern.
Da schreien die anderen im Chor :

"Gib's ihm" ! "Würg ihn! Würg ihn...!"

[benny]

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"

Keiner weis es.

Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"

Wieder weis es keiner.

Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"

Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

[Hase]

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen,
wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
Uppsss . . "Sie Schmeichler, Sie."

"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

[AndyT]

Aber Hallo......

Beim Hofer...
Frage der Erziehung oder professioneller Kundenumgang?


Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale beim Hofer.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Hofer. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassierin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."

[Hase]

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen
und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird
nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt
schweissgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"

[Hase]

Nach dem dritten Glas Whisky hat sich ein Mann genug Mut
angetrunken, um das hübsche Mädchen neben ihm anzusprechen:
"Gnädiges Fräulein, würden Sie mit einem wildfremden Mann ins Bett gehen?"
Da lächelt die Dame: "Niemals, alter Freund!"

[benny]

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

[Hase]

In der Steiermark stehen drei Stiere auf der Alm und fressen gemütlich ihr Gras.
Ein Alter ein Mittlerer und ein Junger. Wie sie so stehen und fressen sieht auf
einmal der junge Stier im Tal eine Herde Kühe. Der junge Stier sagt zu den zwei anderen:
"Renn ma obe und pock mas".
Daraufhin sagt der mittlere Stier:"
Wart ma no a bisserl, vielleicht kummans eh aufa".
Woraufhin der ältere Stier zu den anderen zwei sagt:
" Versteck ma se, vielleicht habns uns nu ned gsehn".

[AndyT]

In der Steiermark stehen drei Stiere auf der Alm und fressen gemütlich ihr Gras.
Ein Alter ein Mittlerer und ein Junger. Wie sie so stehen und fressen sieht auf
einmal der junge Stier im Tal eine Herde Kühe. Der junge Stier sagt zu den zwei anderen:
"Renn ma obe und pock mas".
Daraufhin sagt der mittlere Stier:"
Wart ma no a bisserl, vielleicht kummans eh aufa".
Woraufhin der ältere Stier zu den anderen zwei sagt:
" Versteck ma se, vielleicht habns uns nu ned gsehn".

aber Hallo...... die Steirischen Stiere....nieeeeee und nimmer......

[alfahel]

die zukunft unserer arbeitenden rentner





@elgenial
hast du das gestern beim essen so???? gemeint??