Lachen ist gesund !

[benny]

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.

"600 Euro?" erhöht der Direktor.

"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

[benny]

EIn kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"

"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"

Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.

Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"

"Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

[BeRo]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben
wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar
Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs
Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die
Meldung `Wollen Sie wirklich uploaden?` hatten wir in den Optionen unter
Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht
so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung:
`Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ...`"

[benny]

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?

Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.

[benny]

Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.

Da sagt einer: "5!"

Es folgt ein Kichern.

Ein Anderer sagt: "27!"

Einige grinsen.

Der Nächste sagt: "23!"

Es wird gelacht.

Da fragt der Neue: "Was passiert hier? Warum lachen die"

Darauf der Arzt: "Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert."

"Aha" meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: "42."

Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.

Der Neue: "Was ist passiert? Was hab ich gesagt?"

Der Arzt: "Den kannten sie noch nicht!"

[benny]

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"

Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

[loup]

was ist der unterschied zwischen einem apfelstrudel und einem epileptiker?

der apfelstrudel liegt in zucker und zimt,
der epileptiker liegt im zimmer und zuckt.

lg
loup

[benny]

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Sie: "Ich wette, du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."

Er: "Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro)

Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.

Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"





Gott, Jesus und die Jungfrau Maria sitzen am Frühstückstisch. Gott spricht: "Lasst uns doch mal wieder in den Urlaub fahren. Jerusalem wäre doch nett, oder?" Jesus darauf hin: "Ach nöö, die mögen mich dort nicht, die haben mich doch damals ans Kreuz genagelt."

"Gut, hast schon Recht Jesus." sage Gott und schlug daraufhin als Reiseziel Rom vor. Aber auch daran konnte Jesus kein Gefallen finden. "Ach nöö, Rom ist so laut, der ganze Verkehr und der Schmutz überall."

Daraufhin wird Gott zornig und sagte: "Na, wenn du immer nur was zu meckern hast. Dir kann man auch gar nichts recht machen. Dann sag halt du mein Sohn, wohin es gehen soll."

Jesus: "In Lourdes soll es schön sein, so viele Gläubige und da war ich noch nie."

"Ich auch nicht" rief ganz aufgeregt die Jungfrau Maria.

[seiwer]

Deutschkurs für Imigranten

Der Reh springt hoch
der Reh springt weit
mocht jo nix,
hot jo Zeit

[Hase]

Eine Blondine steht an einem Fluss und jammert.
Ich weiß nicht, wie ich ans andere Ufer kommen soll.
Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt ihr, dass sie
3 Wünsche hat, die ihr erfüllt werden. Blondine:
"Lass mich ein bisschen gescheiter werden,
damit ich den Fluss überqueren kann!"
Der Wunsch geht in Erfüllung und sie wird zu einer Brünetten.
Daher nimmt sie sich ein Boot und fährt zum anderen Ende des Flusses.

Etwas später steht sie am nächsten Fluss und weiß wieder nicht,
wie sie ihn überqueren soll. Daher nimmt sie ihren 2. Wunsch
in Anspruch und möchte wieder gescheiter werden damit sie
den Fluss überqueren kann. Sie wird zu einer Braunhaarigen,
kann plötzlich schwimmen und schwimmt daher an das andere Ufer.

Etwas später steht sie jedoch vor dem nächsten Fluss und weiß erneut nicht,
wie sie ihn überqueren soll, da die Strömung viel zu stark ist, um über den
Fluss zu schwimmen. Sie nimmt daher ihren 3. Wunsch in Anspruch und
möchte wieder gescheiter werden.
Plötzlich verwandelt sie sich in einen Mann und überquert die Brücke.

[benny]

Oma und Opa liegen am Strand.

Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"

Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"

Oma: "Ok."

Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"

Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."

Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"

Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

[tojamata]

Warum haben die meisten Männer O-Beine? Weil das unwichtige in Klammern steht!

[Hase]

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.

Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

Die Länge des männlichen Gliedes ist drei mal so lang wie der Daumen.

Das Herz der Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten

(... Die Frau hat den ganzen Text gelesen ...
der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!!)

[benny]

Warum furzen Frauen so selten?

Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck auf zu bauen.

[abo]

(... Die Frau hat den ganzen Text gelesen ...
der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!!)

bledsinn

PS:
von wo weg muss man am daumen messen?
innen von der beuge zum zeigefinger oder vom handgelenk weg?

[Hase]

bledsinn

PS:
von wo weg muss man am daumen messen?
innen von der beuge zum zeigefinger oder vom handgelenk weg?

Lieber ABO,

Was ih aned, aber interessant dasda do drüba Gedanken mochst ?

PS:
Der eine meint gemessen wir vom ersten Daumengelenk, der andere vom 2.
Es wird auch einige geben die messen ab Handwurzel ein jeder wie er es braucht.

[Hase]

Der Erfinder des Porsche-Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines
großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf `die Frau`,
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du `Sie` erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

[Hase]

Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen?"
Präservativ defekt ...

[Hase]

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit:
"Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da,
des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit:
"Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit:
"Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt
auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?"
antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt,
dann war`s plötzlich wieder weg ..."

[Hase]

Gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin:
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe (Krebsforscher)

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für
die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für
die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit
großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner
von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."