Lachen ist gesund !

[benny]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten."

[Hase]

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein P**** läge unter dem Kopfkissen.

[benny]

Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu.

"Also weißt du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"


jojo, die mystherien der frauen

[Hase]

Ein zorniger Fleischhauer rennt in das Büro eines Rechtsanwalts und schreit:
" Wenn ein Hund eine Wurst stiehlt, ist dann der Eigentümer von dem Hund dazu verpflichtet,
die Wurst zu bezahlen ? "
Rechtsanwalt: " Ja natürlich ! " Fleischhauer:
"I hr Hund hat gerade 0,5 kg Bergsteiger-Wurst gestohlen ! "
Rechtsanwalt: "Dann geben Sie mir noch ein paar Stück von der Wurst !
Das deckt dann meine Beratungskosten ab ! "

[Hase]

Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

[benny]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

[Hase]

Maus und Elefant gehen zum Standesamt,
die Maus: Herr Standesbeamter wir beide wollen heiraten.
Der Standesbeamte schau ungläubig drein, das geht nicht !
Die Maus: warum denn nicht ? Bitte bitte !
Der Standesbeamte bleibt hart, geht nicht, machen wir nicht.
Nach weiterem jammern der Maus, fragt der Standesbeamte
ja warum denn ?
Die Maus: Herr Standesbeamter " wir müssen " ? ? ? upppssss . . .!

[Wallsommnipo]

Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu.

"Also weißt du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"


jojo, die mystherien der frauen

ich kann nicht mehr!!
wie wahr...wie wahr...

ich habe den witz gerade meiner frau erzählt und sie war sprachlos, was sie gewiss nicht oft ist

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[Hase]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

[Hase]

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen
den Gehsteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,
reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an...
- schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:

"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

[Hase]

Ein junger Mann kommt ins Kloster und der Abt führt ihn herum,
zum Schluss sagt er:

"Und für die Liebe haben wir auch etwas!"

Der junge Mann wird in eine Kammer mit einem Schrank geführt
und als sie ihn aufmachen, kommt ein Hintern raus.
"Hier kannst du montags, mittwochs, donnerstags, freitags, samstags
und sonntags deinen Trieb befriedigen."

"Und Dienstags?"

"Da hast Du Schrankdienst!"






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[benny]

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.

W: "Ich fress dich jetzt!"
R: "O Scheiße!"
W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W: "Na klar."

Gesagt, getan.

W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."

Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

[Hase]

Eine ältere Frau geht zu einem Zauberer und fragt ihn,
ob er sie von einem Fluch befreien könne, unter dem sie
schon über 30 Jahre leide.

Der Zauberer antwortet:
"Das ist durchaus möglich, aber dazu musst du mir den
genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er dir auferlegt wurde."

Darauf die Frau ohne zu zögern:

"Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"

[benny]

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges attraktives Mädchen fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.

Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"





Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten.

Frauen brauchen dazu kein Thema.

[benny]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

[Hase]

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben
wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar
Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs
Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die
Meldung `Wollen Sie wirklich uploaden?` hatten wir in den Optionen unter
Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht
so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung:
`Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ...`"

[Hase]

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt?

Die Kühe werden hübscher als die Mädchen.





Zu meiner Verteidigung: der Witz ist ohne nachzudenken abgeschrieben !

[Pitzi]

Treffen sich zwei Freundinen fragt die eine
"Du darf ich dich mal etwas intimes fragen?"
"Ja natürlich" antwortet die Andere
"Sag mal wenn du einen Orgasmus hast sagst du das deinen Mann?"
"Spinnst du,ich ruf doch den nicht jedesmal im Büro an!" antwortet die Andere

[AndyT]

uppsssss.....

"Stell dir mal vor, mein Mann hat mir gestern 20 Rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder 14 Tage die Beine breit machen."..."Wieso, habt ihr Zuhause denn keine Vase?"......

[Hase]

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und
beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."