Lachen ist gesund !

[Hase]

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm:
" Mein Herr, ihr Geschäft steht offen ! "
Er:
" Es ist mir peinlich, hinunterzuschauen !
Können Sie mir sagen ob der Geschäftsführer auch herausschaut ? "
Sie (nach einem kurzen Blick) :
" Nein - nur die beiden Prokuristen ! "

[Hase]

Was ist der Unterschied zwischen einem
Telefonhörer und einem Politiker?

Den Telefonhörer kann man aufhängen,
wenn man sich verwählt hat.

[Hase]

" Herr Doktor !
Immer wenn ich eine Zigarette rauche,
muss ich an Sex denken ! "
" Ganz ruhig !
Setzen wir uns erst einmal
hin und rauchen wir eine ! "

[Spittelberg]

DIE LIEBEN KLEINEN!!!

Sohn: "Papa, kaunst ma dei Taschenlampe borgn?"

Vater:"Wozu?"

Sohn:"Wir woin heite nocht mit den Mädels im Park fummln."

Vater:"Für des haum wir früha ka Taschnlampe braucht!"

Sohn:"So schaut de Mama a aus."

[ungarn]

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

[Speedy]

Lieber Gott!

Nachdem Du in den vergangenen Jahren meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu Dir geholt hast teile ich Dir mit, dass meine Lieblingspolitiker Werner Faymann, Häupl und Josef Pröll sind ! Und meine Lieblingsausländer sind Serben, Türken und Rumänen!

Wir haben schon NOVEMBER, ... also für Weihnachten ginge sich das noch aus ... .

[Mamie]

Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"
Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"
Tochter: "...kein Platz mehr!"


Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"


____________________________
Bei den meisten Erfolgsmenschen ist der Erfolg größer als die Menschlichkeit.
kostenloskonto.net

[Hase]

Anrufer:
"Verbinden Sie mich bitte mit Frau Müller !"
Rezeptionist:
"Tut mir leid, Frau Müller ist heute nicht erreichbar !"
Anrufer:
"Was für eine Klappe hat denn Frau Müller !"
Rezeptionist: "Eine ziemlich große und unverschämte !"
Anrufer:
"Aber... Was erlauben Sie sich ?"







Chef:
"Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten,
wie z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei oder Keuschheit ?"







Eine Firma bekommt einen neuen Chef,
der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet niemanden, der nicht mindestens 120%
bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu stanzen.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt
und der neue Chef sieht, wie ein Mann an der Wand
lehnt. Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute
Gelegenheit hat, den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem
Mann hin und fragt ganz laut: "Wieviel verdienst Du?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300 Euro in da Wochn ; wieso ?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm
sechs Hunderter und schreit ihn an:
"Da hast Du Deinen Lohn für 2 Wochen,
aber jetzt marschier und komm nie wieder !"
Der Mann geht.

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass
Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen
Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule
Mitarbeiter da gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
" Der hat Pizzas fürs Mittagessen geliefert ! "







Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
" Sie kommen diese Woche schon zum
vierten Mal zu spät !
Was schließen Sie daraus? "
" Es ist Donnerstag ! "

[Spittelberg]

Blondine an der Bar: "Martini bitte!"
Fragt der Barkeeper:"Dry?"
Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."

[Hase]

Jakob ging wegen Verdauungsstörungen in die Apotheke.
Der Apotheker holte eine Medizin und einen Löffel...
Apotheker: " Wo wohnen Sie denn ?"
Jakob sagte ihm seine Adresse und der Apotheker gab
3 Tropfen auf den Löffel.
Apotheker: " Fahren Sie mit der U-Bahn ?"
Jakob: " Ja !"
Der Apotheker gab noch einen Tropfen auf den Löffel.
Apotheker:
" In welchem Stock wohnen Sie denn und wo ist Ihr WC ?"
Jakob:
" Im zweiten Stock und das WC ist gleich neben der Tür !"
Der Apotheker gab noch einen Tropfen auf den Löffel.
Jakob schluckte die Medizin und der Apotheker forderte
ihn auf, sofort und auf dem schnellsten Weg nach Hause
zu fahren.

Am nächsten Tag hatte Jakob das Bedürfnis, nochmals
mit dem Apotheker zu sprechen...
Jakob: " Sie können wirklich gut berechnen! Sie hätten
Architekt werden sollen !
Bis auf einen halben Meter haben Sie's erraten !"

[Spittelberg]

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.
Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.

"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"

Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet am Himmel von morgens bis abends?" ...

Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.

Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet am Himmel von morgens bis abends?"

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!

Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'!

BITTE!!!"

[Hase]

Was sagt Bill Clinton zu seiner Frau, wenn er Sex will ?

Liebling, ich bin in 2 Stunden wieder zurück.







Woran erkennst Du, dass eine Schwarzhaarige
auf Deinem Computer gespielt hat ?

" Na der Joystick ist nass ! "







In München will ein Student, der erst kürzlich aus Süd-Afrika
" zugewandert " ist, den Trambahnschaffner auf die Schaufel
nehmen und fragt diesen beim Einsteigen:
" Guten Tag, Herr Schaffner ! Ist Ihre Arche Noah bereits voll ? "
Schaffner:
" Na ! Grad a Aff fehlt no, also steigen's ein ! "







Was nervt einen Beamten am meisten ?

Diese ärgerliche Zeit zwischen den Nickerchen !

[Hase]

Ein Polizist will im Rahmen einer Verkehrskontrolle
die Personalien überprüfen. Nachdem der Fahrer keine
Papiere dabei hat, fragt ihn der Polizist, wie er heißt.
Fahrer: "Franz Beckenbauer!"
Polizist: "Wolln Sie mich auf den Arm nehmen?
Den kenne ich doch!"
Fahrer: "Na gut, ich heiße Wolfgang Amadeus Mozart!"
Polizist: "Na bitte, warum nicht gleich?"

[abo]

hi

sixt weihnachtsaktion:



;-))))))))

[gerilu]

In dubio pro reo - in dubio preSERVATIV

mein Gott - bin ich ewig auf der Leitung gestanden

[Spittelberg]

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté.

Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile.
Der Vertreter ist stark beeindruckt.

Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt.

Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.

Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.
"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"

Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a ned besser....!!"

[abo]

In dubio pro reo - in dubio preSERVATIV
mein Gott - bin ich ewig auf der Leitung gestanden

hi

naja, ist ja auch klamauk fuer fortgeschrittene ...

jetzt, wo ich enttarnt wurde muss ich mir wohl was anderes ueberlegen ...
;-)

lg
g

[Hase]

Der Finanzbeauftragte der EU trifft den Irischen Finanzminister !


Der Eu Diener fragt den Irischen Finanzminister,
( mia mochn dia a`Konto mit an Dispo von 85 Miliarden €,
dazua kriagst a Scheckbiachl damitst von dem Dispo a
Göd zum zoin host und damitst eich a`bissl rian(rühren)
kennt`s) wüst du des . . ..!

Da irischen Finanzminister : supa, na kloar

A`poa Monat danoch : der Dispo is verbraucht, treffen sie
die zwa wieda.
Da Eu Diena sogt, du miasast jetzt am Diso wos einzoin
weil der Ramen is jetzt goa ( nix mehr am Konto) !
Sogt da irischen Finanzminister drauf, wot ih schreib da
an Scheck aus dein Biachl . .ups . .!

[AndyT]

für alle Motorradfan's.............

Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab,
als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde,
als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber.
Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:
"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz,
nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin,
läuft alles wie neu.
Wie kommt es, dass ich € 39.675 im Jahr verdiene
und Sie verdienen das große Geld von mindestens € 700.000,
wo wir doch die gleiche Arbeit tun?
Der Kardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"

[AndyT]

DER IS SPITZE !!!!

Es war einmal ein Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk
für seine Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er
nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches,
aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C & A und
erstand ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte zwei Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe
eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit den Höschen,
das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz Maggie,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe,
dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden,
aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, man kriegt sie leichter runter.
Ich weiß, dass es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre,
die sie nun schon drei Wochen trägt. Sie waren noch gar nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren.
Sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da, sie wahrscheinlich
ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe - Gregor

P.S.: Der letzte Schrei ist, sie hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz herausschaut.
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