Selbst die Bayern singen meine Nationalhymne: Campingrundreisebericht
Druckbare Version
Selbst die Bayern singen meine Nationalhymne: Campingrundreisebericht
Und hier noch eine hochdeutsche Version. Da stellt sich sogar mir als Deutscher die Ganslhaare auf: https://youtu.be/4ReTv3EunXM :confused:
Das Original ist von Pirron&Knapp
https://www.youtube.com/watch?v=JLTrGlyjYKo
noch besser, da schneller: https://www.youtube.com/watch?v=zZE8b-JO36Y
Die Packliste ist aber viel zu lang, man braucht doch nur BLITZO: https://www.youtube.com/watch?v=YpNP4sppkqI
„Mutti, Mutti, ich hab Vati gefunden.“
„Kind, wie oft habe ich Dir gesagt, du sollst nicht so tief im Sandkasten graben.“:cool:
3 Vampire sitzen in der Gruft auf ihrer Stange und langweilen sich. Da sagt der erste: " Ist mir hier zu Langweilig, ich Dreh mal ne Runde,
vielleicht finde ich Unterwegs etwas zu Trinken. Er zischt ab und kommt 20 Minuten später, das Gesicht völlig mit Blut Eingeschmiert zurück.
Die anderen Fragen natürlich, wo er um diese Zeit noch "Trinkbaren" gefunden hätte und er sagt:" 3 Km von hier ist Polterabend,
die Leute sind alle Besoffen und ich habe einen nach den anderen Ausgesaugt".
Nun bekommt auch der 2te Vampir Appetit und sagt, das er auch eben eine Runde drehen möchte, um etwas zu Trinken zu finden.
Er also los und kommt Bereits nach 15 Minuten zurück und sein Gesicht ist ebenfalls vollkommen mit Blut verschmiert.
"Wo bist Du denn gewesen?" fragen die beiden anderen und er gibt Auskunft, das er im Nachbardorf, nur 1,5 Km von der Gruft entfernt war.
Dort sei ein Feuerwehrball und alle Gäste sind völlig Besoffen, so das er dann einen nach den anderen ausgesaugt hätte.
Nun packt es auch den 3ten Vampir. "Ich fliege dann auch mal ne Runde und hoffe, das ich etwas trinkbaren finde!"
Er fliegt los, kommt aber schon nach 5 Minuten zurück und sein Gesicht ist ebenfalls Blutverschmiert.
"Sag mal, das ging aber schnell, wo bist du denn gewesen, fragen die anderen.
Er sagt:" Ja, sehr ihr dahinten die grosse Mauer?"
"Ja, die sehen wir!"
3te Vampir: "Ich hab sie nicht gesehen!"
Männerregeln
Männer bekommen immer ''Regeln'' von Frauen um die Ohren geschleudert.
Hier sind die Männer-Regeln!
Frau möge beachten, dass alle mit ''1.'' nummeriert sind. Absichtlich!
1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptiert das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen.
1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was *Malve* ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.
1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
1. Danke, dass du dies hier gelesen hast.
Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen.
Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten...!!:cool::cool::cool:
Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.:cool:
Mit Balkon bitte [emoji23]
Zitat:
Zitat von herienoe
;););) Jo genau Helmut, aber sicher nicht du, da wüßte ich einige andere;););)
Es gibt drei Arten von Mathematikern. Die, die zählen können und die, die nicht zählen können.
:D
Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
Bedienungsanleitung;)
Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!];);)
Bedienungsanleitung;)
Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!];);)
Eine junge Frau hat vor zu Heiraten und will sich bei der Mutter einen Rat für die Hochzeitsnacht holen.
"Mama, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Vielleicht Reizwäsche, aber frag´ sicherheitshalber noch die Tante."
"Tante, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Nichts, aber frag´ sicherheitshalber noch die Oma".
"Oma, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Die Knie, Dirndl, die Knie!":cool::cool::cool:
Awesome :D Der gefällt mir wirklich gut!Zitat:
Zitat von Die Kärntner
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab:
"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?":o
Der Erwin hat schon so lange nix gepostet....... ?????
Mutter: "Fritzchen, DU FERKEL, du bist ja ganz dreckig!!!"
Fritzchen schaut ganz ahnungslos.
Mutter: "Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?"
Fritzchen: "Ja, das Kind von der SAU!"
https://uploads.tapatalk-cdn.com/201...0ac3498991.jpg
Liebe Grüße sendet Helmut
Der is guat ;););)Zitat:
Zitat von herienoe
Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?
Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.
Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?
Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!
:D:D:D
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
Hier sind so viel und sooo unglaublich gute Witze :D Teile sie mittlerweile mit meinem Arbeitskollegen, und die lachen sich schlapp!
Ich finde auch lachen ist sehr gesund. Man sollte immer versuchen mindestens einmal am Tag zu lachen.
Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!:cool::cool::cool:
Kommt ein LKW-Fahrer in die Kneipe und schreit „Scheiß Audi“. [spuckt auf den Boden]
Fragt der Wirt: „Was ist denn los?“
LKW-Fahrer: „Ich bin mit meinem LKW vorhin in den Graben gefahren und da kommt so ein scheiß Audi [spuckt auf den Boden] vorbei und fragt, ob er mich rausziehen soll“
Wirt: „Und?“
LKW-Fahrer: „Ich sagte, wenn du mich mit deinem scheiß Audi [spuckt auf den Boden] da rausziehen kannst, dann bl@s ich dir einen.“
Wirt: „Ja, und?“
LKW-Fahrer: „Scheiß Quattro!“
Ein Ehepaar bekommt Besuch, nachdem einer der beiden unter immer unter enorm stinkenden Blähungen leidet, wird nach Abklärung aller Möglichkeiten beschlossen, dass der Raumduft mit einem Tannennadelspray übertüncht wird. Bevor der Besuch eintrifft wird ausgiebig gesprüht. Nun sind die Gastgeber der Meinung, dass der Sch... gestank nicht mehr zu riechen ist.
Nachdem der Besuch Platz genommen hat rümpft der Besucher die Nase. Die Gastgeber fragen was er hat und warum er so tief einatmet. Da sagt der Besucher, bei Euch riecht es so komisch, wie wenn einer in den Wald geschi..sen hat.
Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde zu suchen und zwar ausserhalb von der Facebook-Plattform, aber mit den gleichen Prinzipien...
Also gehe ich jeden Tag auf die Strasse und erkläre den Passanten, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache, gebe ihnen ein Foto von meiner Frau und meinen Kindern, von meinem Hund den ich hatte, wie ich mein Auto wasche, wie meine Frau näht. Höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage:"Es gefällt mir!"
Und siehe da, es funktioniert!
Zur Zeit habe ich fünf Personen, die mir folgen:
2 Polizisten, 1 Psychiater, 1 Psychologe und ein Pfleger.
Super!
Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.
An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.
Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre S..wänze, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.
Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat.
Er antwortet: “Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht… ”
Drei Männer vor der Himmelstür vor Petrus, der sie fragt: "Na, was habt ihr denn mit eurem Zumpferl so gemacht?"
Als erster antwortete ein Arbeiter: "Naja, immer wenn sich eine Gelegenheit ergeben hat, natürlich Sex!"
Der zweite, ein evangelischer Pfarrer: "Mit der Ehefrau Sex, ansonsten nur gepisst."
Der dreitte, ein katholischer Pfarrer, ganz stolz: "Nix Sex, nix Frauen, nur gepisst natürlich!"
Darauf hat Petrus die ersten beiden reingelassen, den katholischen Pfarrer allerdings zur Hölle
geschickt... mit der Erklärung: "In den Himmel kann ich dich leider nicht lassen, denn der ist das
Paradies, nicht ein Pissoir!"
Ein Araber bei der Einreise am amerikanischen Flughafen:
– Name?
– Ahmed al-Rhazib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female?
– Male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no! Deer run too fast.
"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
Ich kann das Gemecker wegen irgendwelcher Kleinigkeiten nicht mehr hören.... https://www.wohnmobilforum.de/images/smilies/evil.gif
.... hier mal echte Probleme aus anderen Foren....
*Lamborghini Forum*:
Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiss nicht mehr weiter, wer kann helfen?
*Ferrari Forum*:
Ab 16.000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!
*Audi A8 Forum*:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
*Volvo 850 Forum*:
Bei 400.000 km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?
*Fiat Forum*:
Hallo? Niemand hier?
*Opel-Forum*:
Ich kann nachts nicht schlafen, mein Opel rostet so laut.
*Mercedes C-Klasse Forum*:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Werkstatt oder Presse - was tun?
*MX-5 Forum*:
So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren!
*Landrover Defender Forum*:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
*Renault Forum*:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
*Bentley Forum*:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
*Porsche-Cayenne V8 Forum*:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
*Smart Forum*:
Rasenmähermotor eingebaut, endlich mehr Leistung!
*VW Bora Forum*:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack!
*Viper-Forum*:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
*BMW 3er E36-Forum*:
Wo gibt beste fett krass Döner in Stadt?
*Hummer Forum*:
Hab' mir heute die Stossstange verbogen. 24 Verletzte!
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er ist 25 Kilometer entfernt, das macht 35 Euro Spritkosten!
*Honda Civic CRX-Forum*:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten?
DAS SIND ECHTE PROBLEME! https://www.wohnmobilforum.de/images/smilies/grin.gif
Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“
Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Angenommen vor uns liegt eine Banane und wir kennen uns mit Bananen nicht aus. Da wir keine Banenexperten kennen, wenden wir uns an ein imaginäres Obstforum:
Hallo zusammen,
ich hoffe hier kann man mir helfen. Ich habe im Supermarkt eine Banane gekauft, und weiß nicht wie man die isst. Kann mir jemand sagen wie man die schält und ob man die Schale mitessen kann?
Danke
Und das sind dann mögliche Antworten:
Der Elitäre
Obst kauft man nur im Fachhändler, da wird einem auch erklärt wie man es isst. Wer sein Obst im Supermarkt kauft hat’s nicht anders verdient, aber Hauptsache Geiz ist geil!
Der alte Hase
Wenn man keine Ahnung hat was man kauft, sollte man besser die Finger davon lassen. Ich empfehle kernlose Trauben zum Einstieg.
Der Fanboy
Bananen kaufe ich aus Prinzip nicht, ich verwende ausschließlich Mango-Produkte.
Der Mitteilsame
Mit Bananen kenne ich mich nicht aus, aber ich hab hier eine Kiwi, die schneidet man am Besten in der Mitte durch und löffelt sie aus.
Der Genervte
Hast du schon die Suchfunktion oder Google benutzt? Die Frage wurde schon 1000x beantwortet.
Der Geschäftsmann
Ich hab hier noch ein paar Äpfel rumliegen, die sind super, willst du die vielleicht kaufen?
Der Schein-Experte
Um welche Sorte handelt es sich denn genau? Wenn du eine ordentlich Antwort haben möchtest musst du auch präzise Fragen stellen. Am besten du macht auch noch Fotos von der Banane.
Der Netzwerker
Bitte stelle dich doch erstmal vor. Wir haben dazu das Unterforum „Vorstellungsrunde“.
Der Admin
Du hast deine Frage im Forum „Obst – Allgemein“ gepostet, es gehört aber in die Kategorie „Allgemeine Fragen zum Verzehr gelber Früchte“. Ich habe den Thread dorthin verschoben.
Der Troll
Ganz einfach, du musst die Banane quetschen und den Brei rausdrücken, danach kannst du die Schale essen!
Der Google-/Wikipedia – Typ
Laut Wikipedia ist das „Fruchtfleisch“ vieler Sorten der Musa × paradisiaca und anderer Hybriden essbar.
Der Rechtschreibwart
Du hast ein Komma nach dem Wort „schält“ vergessen. Bitte bemühe dich um eine korrekte Interpunktion wenn du erwartest dass wir uns um deine Probleme kümmern.
Der Campingforum- User
gibt keine Antwort, er ist Offline