hey entspann dich das ist die witzseite ... ;-) :-)
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:cool:aber 100+20 ist doch 120!!!:cool:
Jo:p
scheinbar hast du ein Problem zu erkennen, daß das hier nicht die Technikabteilung, sondern die Witzeecke ist!Zitat:
Zitat von roadcruiser
....;)und wie hast du das errechnet:confused::DZitat:
Zitat von Wienerwald-Jo
Zitat:
Zitat von westbahnmichi
:cool: Samsung Galaxy?:cool:
Was ist höhere Mathematik?
Morgens die Wurzel aus einer Unbekannten ziehen :cool:
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Der Geisterfahrer zum Polizisten:
"Was heißt hier falsche Richtung?
Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
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"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zum Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Betreff: Beispiele, wie ein Ehestreit entstehen kann
Was soll man dazu sagen, gar nichts! lg.
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
>>>> So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
>>>> So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
>>>> So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 7 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
>>>> So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
>>>> So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
>>>> So hat der Streit angefangen......
Gute Reise roadcruiser
Lustig [emoji23][emoji23][emoji23][emoji847][emoji1303] Danke
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http://www.campingforum.at/campingfo...67e/image.tiff
Der schwule Meier beim Heer,
Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt:
"Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die
Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!" Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!" Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!" Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..."
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Ein Mann lag seit längerem im Koma...
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, bedeutet er ihr, näher zu kommen.
Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft Pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"
noch mehr Witze...
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Fünf Freunde wollen mit dem Auto in die Ferien fahren.
Sie steigen ein, aber der Wagen springt nicht an.
Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag der Computerfreaks:
" Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen ?"
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Zwei Autos stoßen zusammen und haben eine Beule am Kopf.
Sagt der eine Autofahrer: "Sie haben Glück, ich bin Arzt"
Sagt der andere: Sie haben Pech, ich bin Anwalt
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Die Österreichische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt.
"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen",
sagt der 6 jährige Jamal !
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Hier mal eine Geschichte aus dem Installateurgewerbe:
http://www.haustechnikdialog.de/Foru.../Grosse-Haufen
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Einbruchschutz für Hausbesitzer..
Vor 10 Tagen habe ich die zwei teuren Kameras mit Bewegungsmelder und Aufzeichnung bei uns am Haus abgeschaltet, da das Aufzeichnen von Verbrechern nicht ganz rechtens ist.
Dann habe ich das lokale Überwachungssystem mit der Verbindung zur Polizei gekündigt.
Ich bin auch aus der Vereinigung der wachsamen Straßenmitbewohner „VsWS“ ausgetreten.
Jetzt habe ich eine Pakistanische Flagge im Garten an den ersten Mast gehisst und am zweiten Mast die Fahne des Islamischen Staates „IS“ hochgezogen.
Seit gestern überwacht jetzt die Polizei mit mehreren Beamten rund um die Uhr mein Zuhause.
Ich habe mich noch nie so sicher gefühlt!
Ein 90 jähriger meldet sich in der Fahrschule an, um den Busschein zu machen. Der Fahrlehrer hat Bedenken und sagt, sind sie nicht ein wenig zu alt für den Busschein? Sagt der 90 jährige, ich kam gestern in eine Polizeikontrolle und da hat der Polizist gemeint, mit meinen Fahrkünsten solle ich doch lieber mit dem Bus fahren. [emoji590][emoji100][emoji23][emoji23][emoji23]
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Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle:
"Herr Meier, Sie hatten aber verdammtes Glück,
nicht Ihr Puls ist stehen geblieben,
sondern meine Uhr"
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Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als
Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut.
Na ja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den
Nagel mit dem Kopf zur Wand.
Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin -
und stutzt.
er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt - nach 5 Minuten
konzentrierten Hinschauen hat er''s:
"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand !"
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Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.
Oma: “Fritzchen hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank.“
Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.
Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: „Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind.“
Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.
Opa: „So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!“
Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.
Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: „Und wie war es bei Oma und Opa?“
Fritzchen antwortet: „Schön nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.“
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Was ist in der Bankenwelt ein VIP ?
" Vorstand In Panik "
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Warum essen Veganer kein Henderl?
Weil Ei drinnen ist.....
Hauen sich 2 Bauarbeiter gegenseitig mit dem Fuß in die Eier.
Ein passanter frägt: "Tut das denn nicht weh?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nein, wir haben doch Stahlkappenschuhe an!"
Hab noch einen :D
Warum lässt die Blondine die Klotür offen wenn sie ihr großes geschäft abhält?
Damit keiner durchs Schlüsselloch spannen kann! :rolleyes:
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Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann,
welche Behandlung sie erfahren hat.
" Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge,
und dann auch unten."
" Was? Wieso auch unten ?"
" Ich habe dem Arzt gesagt:
'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen !"
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2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke.
Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?"
"Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße,
sagte meine Frau zu mir:
"Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel!"
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Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat?
Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
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In einer Bildergalerien hängen nebeneinander drei Bilder. Finde für alle drei Bilder einen gemeinsamen Untertitel. Auf dem ersten Bild sieht man ein verbranntes Brot. Auf dem zweiten Bild eine Wasserleiche und auf dem dritten Bild ein weinendes Mädchen. Gemeinsame Untertitel: Zu spät herausgezogen
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Physiker:
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:
Also: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.
Da hat er einen Finger In der Nase und ich habe einen Finger in der Nase,
aber ich stehe dann relativ besser da !
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Afoch spitze
Frage:
Was produzieren Bienen mit Kopftuch?
Antwort:
Türkischen Honig
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Die Österreichische Bundesregierung wurde entführt.
Die Entführer verlangen eine Miliarde €
sonst lassen sie sie wieder frei !
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Ein Zöllner zum Kollegen:
„ wir müssen heute mal wieder
genauer kontrollieren,
wir haben keine Zigaretten, keinen
Kaffee, und keinen Schnaps mehr " !
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Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office ''97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
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Ein Mann hat sich neue und sehr teure Schuhe gekauft. Als er nach Hause kommt
will er stolz seine schönen Schuhe präsentieren und fragt seine Frau: "Schatz, fällt Dir an mir nichts auf?"
Sie mustert ihn von oben bis unten uns verneint. Den Mann ärgert das, er zieht sich vollkommen nackt
aus und meint: "Und jetzt, fällt Dir noch immer nichts auf?" "Eigentlich nicht" erwidert sie und "er hängt
wie immer!" Der Mann ganz erbost sagt: "Er hängt nicht, er bewundert meine neue Schuhe!" Daraufhin
seine Frau: "Da hättest Du Dir gscheiter einen neuen Hut kaufen sollen!" ;)
2 Kärntner Jäger, der Vater und sein Sohn gehen in den Wald zur Jagd, setzen sich auf einen Hochstuhl am Waldesrand und teilen sich das das Sicht Feld so auf, dass der Vater rechts Ausschau hält und der Sohn links. Einige Zeit verstreicht, da sieht der Vater durch sein Fernglas auf einer offenen Wiese, neben dem Waldrand eine Vollbusige Blondine wie sie sich ausdirndelt und sich genüsslich in die Wiese zum sonnen legt. Zeitgleich sieht der Sohn zur linken auf seiner Seite sehr viele Füchse des Weges laufen, da schuppst er seinen Vater an und sagt ganz nervös, voda voda fix fix fix! Darauf antwortet der Vater, jo mei bua i tats jo eh sofurt, oba du dazöst jo imma ois deina muada.
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Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet ?
"Ja !"
"Mit wem ?"
"Mit einer Frau !"
"Mein Gott, das ist ja wohl klar !"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum
Beispiel mit einem Mann verheiratet !"
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