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Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 Euro gestohlen."
Angekl.: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
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Wie heißt der neue Werbespruch von VIAGRA ?
Wir stellen die Weichen !
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Und der Neue von VW?
"Bleib sauber".
Das ist kein Witz, sondern der Spruch des Verkäufers nach dem Kauf eines VW Golf Diesel
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Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher:
"Wenn Sie sich jedes Mal für Sex, anstatt für eine Zigarette entscheiden,
kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre
Gesundheit."
"Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie eigentlich,
wie viele Zigaretten ich täglich rauche ?"
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An der Grenze fragt der Zöllner:
"Haben Sie Devisen?"
"Nur eine: Seid nett zueinander !"
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Haben Sie schon vom Atentat auf den Herrn Meier gehört ?
Nein, was ist passiert ?
" Man hat eine Sexbombe in seinem Bett gefunden ......
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Den Lesern der " lachen ist gesund Seiten" gewidmet !
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Ich wünsch a guats neichs Joa, a bessas wia des letzte woa.
Gsundheit, Stuigang, wenig Gfret und a Gaudi nochts im Bett.
Liebe Grüße von Ich wünsch a guats neichs Joa, a bessas wia
des letzte woa.Gsundheit, Stuigang, wenig Gfret und a Gaudi
nochts im Bett.
Liebe Grüße vom Hasen
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Beim Psychiater:
"Herr Doktor, was soll ich tun?
Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" -
"Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern,
dass die Großmutter krank wird."
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Welche Vogelart hat den Schwanz vorn ?
Die Kastelruter Spatzen!!!
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Beklauter auf dem Polizeirevier:
"Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr."
"Haben sie den Dieb erkannt?"
"Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."
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Überstanden! Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf.
"Sagen Sie das nicht zu früh",
meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der
Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."
Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt:
"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
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Zwei Freunde treffen sich.
Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
Ich gehe so durch den Wald, an einem Weiher vorbei,
da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen.
Sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne
ich haben, was ich will.
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und
küsste die Kröte. Zack, eine bezaubernde Fee in einem
durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt:
"Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen."
Und ich Trottel sag: „Und wie wär's mit Blasen ? “
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Wie grüßen sich Beamte ?
Mit der ausgestreckten rechten Hand.
Was soll das bedeuten ?
"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
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Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben
und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."
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Prüfung vom Gesundheitsamt im Restaurant:
"Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen", sagte der Beamte,
"Ist das reiner Hasenbraten?"
"Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
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https://vimeo.com/155281904 Gewusst wie [emoji23][emoji23][emoji23]
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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
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Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:
"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt."
"Das kann jeder sagen!", gibt die Kassiererin unfreundlich zurück.
"Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."
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Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu:
"Junge, wäre da ein Geld zumachen", sagt der eine,
"39 Räder ohne Lampe."
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Sagt der Alte zu seiner jungen Frau
"Es wäre schön wenn du etwas geiler wärest"
Darauf sie:
"Es wäre geil, wenn du etwas schöner wärest."
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Das Hemd verkotzt,
die Hos'' verschissen,
vom letzten Abend nix mehr wissen.
Die Treppe ''rauf auf alle Vier...
- Ottakringer: Welch ein BIER !
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Eu-Grande Junker will England europäisieren:
er will den Rechtsverkehr einführen.
Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das
wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es
zunächst einmal eine Übergangsregelung:
"In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts..."
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Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?
"Im Bett."
"Zeugen?"
"Ich hab''s versucht, Euer Ehren... "
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. . . . . . und Prost, auf schöne Feiertage
Euer Hase !
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Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas ....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt !"
"Korrekt."
Das dritte Glas ...
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive !", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,...
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu....
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder..................
Der Penner probiert...und sagt :
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist !”
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Euch auch Frohe Ostern und danke für das Auffüllen der Witzkisten!
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Der Zahnarzt zum Patienten:
"Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."
"Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."http://up.picr.de/17597890ty.jpg
Sultan Mörduwahn empfängt einen Gast und spaziert mit ihm durch den Garten seines Palastes. Dort treffen sie auf einem Hund, ein Pferd und eine Ziege.
Gast: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Sultan: "Hund kann nicht reden."
Deutscher: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Sultan schaut ganz erstaunt.
Gast: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Sultan: "Pferd kann nicht reden."
Gast: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Sultan ist noch erstaunter.
Gast: "Kann ich mal mit deiner Ziege reden?"
Sultan: "Ziege lügt ..."
Falsche Rubrik, das ist kein Witz sondern NWES [emoji23][emoji23][emoji23]
zum Glück erfahren wir nicht, was die Ziege lügt, sonst könnte ja noch Majestätsbeleidigung draus werden.Zitat:
Zitat von herienoe
Aber leider hast du recht. Aber wie heißt es so schön: Humor ist, wenn man trotzdem lacht.
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Lehrer: "Wie viel Erdteile gibt es ?"
Schüler: "Sechs."
Lehrer: "Genauer bitte."
Schüler: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs."
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Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer:
"Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische !
" - "Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer.
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Patient:
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere."
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Mopedrider:Hallo Forum,
Mein Drehmomentschlüssel geht nur bis 100Nm,wenn ich eine Schraube mit 120Nm anziehen will kann
ich dann mit 100Nm anziehen und nochmal mit 20 hinterher?
Axel-Speiche:Na Klar,wenn du ein 8mm-Loch bohrst nimmst du ja auch erst einen 5mm Bohrer und arbeitest dann
nochmal mit 3mm nach.
Petethepirate:nimm am besten 2x 4mm dann brauchst du nicht mal umspannen.
Der ist technisch, aber sehr gut!
Hier hat wohl jemand ein Problem!
Ich finde es nicht schön wenn er in diesem Forum VERARSCHT wird!
Natürlich ist dieser Drehmomentschlüssel für 120Nm nicht geeignet.
LG Roadcruiser