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Zwei Männer in der Sauna. Der eine hat einen unglaublichen großen Penis.
Fragt der andere neidisch. "Muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?"
"Weiß nicht." "Wieso wissen Sie das denn nicht?"
"Nun, bei der Erektion braucht er so viel Blut, dass ich immer ohnmächtig werde!"
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Was isst der Dalai Lama zum Frühstück?
Na sicha a . . Buddhabrot.
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Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten:
"Haddu aufgepasst?"
"Ja natürlich."
"Haddu Kinder?"
"Ja, zwei."
"Haddu doch nicht aufgepasst."
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Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewonnen? :confused::D
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Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
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Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?
Wachsmalstift
Zorniger Anruf
“Wo zum Teufelbist du?
Mann:“Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wodu das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte dass es eines Tageseinmal dir gehören wird?”
Die Frau erröteteund lächelte ein wenig verlegen:”Ja sicherlich mein Schatz!”
Mann:” Ich sitze imPub gleich daneben
Ein Spezialangebot für Geschäftsleute
Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an. “Kaufe dein Ticket und das Ticket deiner Frau ist gratis”.
Nachdem die Aktion vorbei war,wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnendie Reise gefallen hat.
Alle Frauen gaben die selbe Antwort:“Welche Reise?”
Das Bild
Frau: „ Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt“?
Mann:“ Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wiegroß, sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!“
Frau:“ Ach das ist aber jetzt lieb von dir!“
Mann: „ Ich schaue auf das Bild und denke – welchesProblem kann noch größer sein als dieses?“
Kontrolle
Frau:“ Warum schaust du so?“
Mann: Ach nichts!“
Frau: „ Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stundenlang die Heiratsurkunde ansiehst!“
Mann: „ Ich suche das Ablaufdatum!“
Zeitung
Frau:“ Ich wünschteich wäre eine Zeitung. Du würdestmich jeden Tag in den Händen halten.“
Mann: „Ich wünschteauch du wärst eine Zeitung, denndann hätte ich jeden Tag eine Neue!“
Erschossen
Richter:“ Warum haben sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?“
Angeklagter:“ Eure Hoheit, es ist einfacher einmal eine Frau zuerschießen als jede Woche jeweilseinen Mann!“
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Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
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Mitteilungdes Jahres
Frauenleben ein besseres, längeres und friedlicheres Leben.
DerGrund: Eine Frau hat keine Frau!
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Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach
Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.
OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ...". :confused: Uuuupppssss . . . . !
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Der Chef raunzt seine Sekretärin an:
"Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche!
Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!"
"Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche."
"Gut, ich will's ihnen mal glauben.
Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch,
dass sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißkerle anreden!"
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Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass." mit der Wette,
einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten
erschlagen zu können.
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?",
fragt Thomas Gottschalk.
"Dann nehme ich einen Spaten."
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Ein Ehepaar sitzt beim Essen als sich die Frau bekleckert.
Sie: Ach, jetzt schau i aus wi a Schwein!
Er: Jo, und aupotzt host di a!
Ein anderes Mal:
Er: Muaß i bled gwesen sein, wi i di gheirat hob!
Sie: Stimmt, oba domois hob i des no ned mitkriagt!
Warum sind Frauen eher schön als gescheit?
Weil Männer besser sehen als denken!
Soweit zum Tage von Fee.....
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Die rot-schwarze Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung
drastisch zu vereinfachen.
Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:
1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?
2. Überweisen Sie uns diesen Betrag.
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Ein Mann zu seinem Freund:
"Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger!
Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack
wird regelmässig geleert, und wenn ich Glück habe,
werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"
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