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Ein Mann beim Psychiater:
“Herr Doktor, kann es sein dass ich verrückt werde?
Ich denke, dass ich ein Auto bin. Brumm, brumm, brumm.”
Der Psychiater:
“Können Sie das Geräusch nochmal wiederholen.” –
“Brumm, brumm, brumm.” –
“Ich glaube, Ihr Vergaser ist kaputt!”
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Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt :
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch“.
Und der zweite Rabe setzt sich neben ihn auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die
beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren,"
sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd,"
erklärt ihm der Hase.
"Aha,“ meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd,
bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen
erschießt.
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"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen,
"nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
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Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber
in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die
Wohnung hüpft?
Lassen sie uns mal ans Fenster."
Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung
und sagen: "Aber dort ist doch gar nichts!"
Entgegnet die alte Dame:
"Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern !"
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Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter.
"Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen:
erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt:
"Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los:
"Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen!
Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose
gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund
hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
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Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen,
200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die
Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel.
Beschwert sie sich:
"Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."
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Fürwörter
Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."
Darauf erwidert der Pfarrer:
"Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."
Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."
Der Pfarrer erwidert:
"Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen,
weil wir es ja gemeinsam einnehmen"
Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht betrachtet die Köchin ihn und sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut raus....."
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Ein Burgenländer klagt seinem Psychiater:
"Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer.
Gestern, als ich in der Badewanne saß,
hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt !"
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Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt
Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
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"Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wie viel noch mal?"
"Bis 10!"
"Wie war die Frage?"
"Vergessen Sie es..."
"Was?"
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"Liebling," fragt die junge Babette ihren Mann, "Was würden wohl die Nachbarn sagen,
wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?"
"Das ich Dich des Geldes wegen geheiratet habe !"
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Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine
oder andere diskutiert.Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr
gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und
genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst,
schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist dann aufgestanden, hat den Fernseher und die Playstation ausgesteckt und
mein Bier weggeschüttet.
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ACHTUNG Weihnachtsfeiern !!!!
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"Na und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?"
"Ja, ich musste im Voraus bezahlen!"
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"Weißt du noch Liebling, die Nacht, in der wir uns kennen
gelernt haben - es stürmte, donnerte
und Blitze zuckten am Nachthimmel."
"Ja, und ich Trottel habe die Zeichen nicht verstanden."
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Nicht aufgepasst !
Fritzchen und sein Freund Franzl bekommen Zeugnisse.
Beide haben in Sexualkunde einen Fünfer.
Da sagt Fritzchen zu Peter:
"So eine alte Ziege von Lehrerin.
Das lassen wir uns doch nicht gefallen.
Wenn die aus der Schule kommt,
hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier !"
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Treffen sich zwei Politiker:
" Wie geht's denn so ?"
" Wie geschmiert !"
Hauptsache man hat gesunde Glieder - damit man
der Arbeit aus dem Weg gehen kann !
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"Du Mama. . . Ich erwarte ein Baby!" sagt die Tochter kleinlaut zur Mutter.
Darauf hin die Mutter:
"Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater?"
Die Tochter antwortet beschämt: "Dreizehnmal darfst du raten..."
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Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen.
Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?"
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Eine Frau fährt auf der Autobahn.
Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr.
Immer wenn sie rüber schaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.
Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger.
Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht.
Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären:
" Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind."
Daraufhin kontert die Frau:
" Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe !"
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Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
“ Einhundert Rosen, bitte.”
“ Mein Gott, was haben sie denn angestellt ?”
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"Was ist typisch für einen Busfahrer? Er fährt doppelt so schnell, wenn du hinterherrennst, als wenn du drin sitzt."
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-Ich muss dabei zugeben, dass unsere letzte Diskussion meine
Schuld war.
Sie fragte mich: "Was siehst du im Fernsehen?"...
und ich antwortete: "Ziemlich viel Staub"
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Sabine liest Zeitung.
“Du, Schatz”, sagt sie zu ihrem Mann,
“da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht
abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast !…”
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Eine Familie sitzt am Weihnachtsabend beim Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!” Der junge Mann fragt seinen Papa: “Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?” Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: “Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste …wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.” “Zwiebeln?” “Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!”
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: “Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?” Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: “Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist er wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird das gute Stück wie ein Weihnachtsbaum.” “Weihnachtsbaum?” “Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
;););)
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
" Werden hier viele Wracks angeschwemmt ?"
" Nein, Sie sind das erste !"
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Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin,
dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
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Treffen sich zwei Schneeflocken.
Sagt die eine zur anderen, ich fliege nach Grönland, denn da kann ich lange bleiben.
Sagt die andere, ich fliege nach Deutschland, denn da kann ich Panik verbreiten.
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Arzt zu Patient: " Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus ?"
Patient: Die Schwester hat gesagt:
" Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation,
Sie werden es schon schaffen !"
Arzt: "Und was ist daran schlimm ?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
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Hallo Erwin,
herzlichen Dank dafür, das Du uns auch im abgelaufenen Jahr immer wieder
mit Deinen unzähligen Witzen zum lachen gebracht hast.
Ich wünsche Dir auch im neuen Jahr Gesundheit, alles Gute
und laß nicht nach mit dem veröffentlichen Deiner Witzesammlung!
Auch von mir: Tolle Witzesammlung, wirklich super super super........
Bitte weiter so und vielen Dank !!!
Und auch ich schaue fast täglich auf diese Seite, damit ich was zum Lachen habe,
das Leben ist ernst genug, bitte auch im Neuen Jahr weitermachen mit der Unterhaltung
durch deine Witze! Danke! :o
Lg Karin
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Hallo liebe Camperfreunde(innen),
herzlichen Dank jenen die die Witzseite besuchen und darüber schmunzeln und lachen können.
Danke auch für das Feedback von . . .
„Freedec 598, Schulgarten1 und Bürste1“ geht runter wie Öl
und den vielen täglichen Lesern der „ lachen ist gesund Seite(n)“.
Werde mich bemühen auch weiterhin lustige Bild-, und Wortwitze zu finden und zu bringen.
Liebe Grüße
Erwin
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Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei.
Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein
Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden:
"Kommt doch mal mit in mein Iglu".
Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite.
Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer.
Darauf macht es "pfffffffft...."
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Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle.
Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das
Geschehen:
Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Ein Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
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Liebe Leser dieser " lachen ist gesund Seiten ", wünsche Euch unfallfreie Urlaubsfahrten
und vor allem Gesundheit . . für 2015 . . . !
Das war`s dann für 2014 !
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" Prosit 2015 ! "
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ohne Worte . . . . . . . . .
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Unser Wiener Bürgermeister fährt am Abend vom SPÖ Parteitag heim und wird
aufgehalten. Er kurbelt das Fenster runter und sagt:
"N`Abend, Herr Inspektor ! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent...
I waß eh, dass i a Achterl z`viel trunken hab - könnens` ned no a Äugel zudrücken ?"
Der Polizist: "Foa weida Burgamasta !"
Gut - der Bürgermeister fährt und wird wieder von einem Polizisten aufgehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und sagt noch einmal:
"N`Abend, Herr Inspektor! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent...
I waß eh, ich hab z`viel trunken - könnens` ned no a Äugerl zudrücken ?"
Der Polizist: "Foa weida Burgamasta !!"
Gut - der Bürgermeister fährt weiter und wieder hält ihn ein Polizist auf.
Er kurbelt wieder das Fenster runter und sagt wieder das gleiche.
Meint der Polizist: "Foa weida Burgamasta, oba bitte foa endlich aus`m
Kreisverkehr !"
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. . . wenn einer Rechtschreibfehler findet, der darf auch drüber lachen . . . . . !
Neulich auf dem Flur eines namhaften Technologieunternehmens :
“ Als Buchhalter kennst Du Dich doch mit SOLL und HABEN aus.”
. . . . . “ Natürlich, warum fragst Du ? ”
“ Weil Deine Frau einen Freund HABEN SOLL ! ”
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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik.
Der Anwalt erzählt:
" Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles.
Aber meine Versicherung bezahlte. Ja, es blieb sogar etwas übrig, so
dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
" Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier,da eine
Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine
Versicherung bezahlte so gut,dass ich mir nun den Urlaub hier leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt:
" Wie haben Sie eine Überschwemmung gemacht ?"
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Mann danach:
" Na, wie war's ?"
Darauf die Frau:
" Wie, war was ?“
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Richter: "Ihr Name?"
Zeugin : "Maria Müller."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin : "Hausfrau."
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin : "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "138 …“
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"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."